Короткие истории про прямую

У меня прямая чёлка по брови, всегда стригла ее в одном салоне, и часто мне казалось, что она неровная. Уже и мастера меняла, и показывала им, что недовольна результатом, пока после очередного приема они хором не проорали: "Да у вас одна бровь выше другой!" Обиделась. Пришла домой - а ведь и правда...

Вместе пять лет. Все вокруг говорят, что пора жениться. Так я только за! Только вот я девушка, и мне прямым текстом сказано, что получу кольцо, когда похудею. Худеть не получается по причине слабохарактерности. И всё чаще меня посещают мысли, что я просто ему такая не нужна. Вешу 80 кг, рост — 172 см.

Встречаюсь с парнем довольно давно и выяснилось, что у него нет эрогенных зон, кроме одной общеизвестной :) В тот момент, когда я безуспешно пыталась все-таки их найти с помощью ласк и поцелуев, он сказал: "Я человек прямой и честный: поцелуешь письку — она встанет, не поцелуешь — не встанет!" И смешно и грустно.

Есть знакомая, которая не хочет детей. Она прямым текстом говорит: "Если у меня будут дети, я буду их нещадно бить, потому что бесят, особенно когда плачут. А я не хочу кого-то калечить". И даже уже меня бесит и поражает, что люди всё равно продолжают уговаривать её родить, мол, будет ребёнок — рука у тебя не поднимется!

Дежурство на скорой медицинской. Вызов ранним утром - женщина с кровотечением из прямой кишки. Едем. Приезжаем, женщина без сознания, забираем, проводим нужные мероприятия. Когда очнулась, оказалось, что ее на протяжении долгого времени мучил запор, так эта находчивая дама решила проблему гениально! Она просто брала обычную такую столовую ложку и "вычерпывала" своё "добро" из прямой кишки.

Работаю в хирургическом отделении, время от времени поступают очень интересные пациенты с инородными телами в прямой кишке - жестяные банки и бутылки от пива, флаконы с духами, тюбики клея и т.п... Все смеются над тем как можно было додуматься до такого, а меня разбирает смех, когда представляю лицо человека, который "экспериментировал" со своей прямой кишкой и в какой-то момент она предательски засосала предмет удовольствия слишком глубоко. Спасибо вам, люди, за вашу оригинальность, иначе было бы скучно работать!

В 90-х жил в общежитии. В подвальном помещении спортзал, мужская душевая и женская. Повадился в женскую душевую заглядывать вуайерист. Поэтому одна моя знакомая семейная пара ходила в душ вдвоем: супруг ждет в спортзале, охраняет, супруга моется. Как-то раз я пошел в спортзал, встретил там этого своего товарища, позанимались, поболтали, я пошел в душ, а он остался охранять. Я разделся и вдруг слышу крик. В чем мать родила выскочил в общий коридор, а там товарищ мой споймал вуайериста. Так мы вдвоем и метелили его: товарищ ставит вуайериста перед собой и прямым в челюсть отправляет его на меня. Я подхватываю, разворачиваю и прямым же отправляю обратно. Так и перекидывали, пока из женской душевой не вышли девчонки. Все бы ничего, но выскочил-то я голым... Девчонки, мягко сказать, оторопели... И хоть мне стало неловко, но я совершенно невозмутимо пробил последний в челюсть, развернулся и удалился в свой душ. Долго потом с другом вспоминали все это с улыбкой :)