Истории про психиатра

Моя сестра попала в секту путём посещения занятий и семинаров по йоге. Искали её три года, всё это время мать была безутешна, постоянно обращалась в органы, но результата не было. Написала сестра сама, приехала худая и забитая. На расспросы не отвечала, была слишком замкнутой и напуганной. Спустя полтора года снова стала посещать какие-то собрания. Мама в коленях у неё валялась, лишь бы она туда не ходила, но бесполезно. Психиатр помог лишь на эти полтора года. Проснулись одним утром, сестры и её вещей снова нет.

Мне постоянно кажется, что я напрягаю других людей. Своей реакцией, своими словами или присутствием. Даже когда пошла к психиатру с этой проблемой (платно), казалось, что трачу его время.

Мне 25, и сегодня я поседела. Знакомая рассказала, как одна ее коллега поведала по пьяни: сама бесплодна, работала няней, очень полюбила деток, а затем и их папу. Стали сниться сны, как убивает маму и занимает ее место. Появилось навязчивое желание, представляла все в красках. Но сама испугалась, сбежала, пролечилась у психиатра. Теперь работает баристой, ведь кофемашина не вызывает нежных чувств. А при чем тут я? Да у меня полгода назад сбежала няня. И сегодня утром она варила мне кофе.

Последние года два заметила постоянные вспышки гнева. Нервы были разболтаны из-за ненавистной работы, куда шла со слезами и каждый раз испытывала физическую тошноту, видя руководство. Уйти не могла — деньги были хорошие, на других вакансиях столько не предлагали. Обратилась к психиатру только тогда, когда со всей дури ударила головой об стол, чтобы сломать себе нос. А всё потому, что я чихала, а чихать я терпеть не могу, отвлекает. Решила отомстить организму за то, что не слушался. С работы ушла.

С детства боюсь, что в день свадьбы у меня обострится аппендицит и вместо банкета я поеду на операционный стол( была уже в 5 больницах, просила вырезать заранее, везде отказывали и направляли к психиатру(((

У меня булимия 5 лет. За первые пол года я хорошо похудела. Была рада. Потом сумела остановиться, но меня не хватило надолго. Я изо всех сил держусь, но от еды тошнит. Читала литературу, ходила к психиатру. Раньше я при росте 168 весила 64. Сейчас 54. У меня 5 своих зубов-остальное коронки. Все зубы уничтожила желудочной кислотой. У меня прихватывает сердце. Галлюцинации. Срывы. Кошмары. Иногда перестают слушаются пальцы. Виновата я.

прошла около 50 всевозможных тестов на шизофрению. все показали что у меня сложное психическое расстройство и мне пора обратиться к психиатру. а я не буду. мне хорошо.

Всегда в глазах знакомых была любительницей кутежей и алкоголя. С недавнего времени все удивляются, почему я категорически отказываюсь от алкоголя и все больше сижу дома. А я прохожу лечение у психиатра и с моими таблетками категорически запрещен алкоголь… Раньше все свои проблемы я топила в алкоголе, а теперь в горстке таблеток.

У моей матери что-то вроде биполярного расстройства. Её отношение ко мне меняется несколько раз в день и совершенно беспочвенно. Утром я любимая доченька и солнышко, ближе к обеду тупая скотина и овца, потом всё повторяется. Причин для таких перепадов настроения НЕТ. На ровном месте. Однажды я вызвала на дом психиатра, после этого мать меня избила. Уйти не могу, учусь и завишу от неё финансово, да и жалко, человек она в целом хороший. Но с каждым годом ситуация ухудшается. Боюсь её очень.

Помню, в детстве, когда мы с папой ходили куда-то отдохнуть, мы заезжали за какой-то девочкой Юлей. Мы вместе катались на аттракционах, папа покупал нам вату, зимой мы ездили на лыжах, но папа строго-настрого запрещал с ней дружить. Я была послушной, да и девочка была неразговорчивая. Когда я начала систематически говорить маме про Юлю, папа, махая головой, вместе с мамой водили меня к психиатру. Спустя много лет выяснилось, что это была внебрачная дочь отца. Сейчас с ним не общаюсь.

Моя подруга долго не могла забеременеть, и в итоге заработала себе сдвиг на этом — купила игрушечного младенца, которого можно мыть, одевать и кормить, сделала специально для него детскую, водит на прогулки и уже присмотрела детский сад. На любые просьбы сходить к психиатру никак не реагирует. Дошло до того, что, когда она правда смогла забеременеть, то сделала аборт, ведь "ребёнок" будет ревновать.

Много лет пытаюсь избавиться от душевных ран. Психологи и психиатры не помогали, в результате долго занималась селфхармом, хотя под конец и от него толку было мало. Но нашла выход: цветная татуировка на спине 25х25 см. Раз в год я хожу её корректировать. 8-12 часов адской боли, море слёз, зато прорабатываю душевные раны, и они закрываются. Скоро очередной сеанс...

Я психиатр. Как-то на прием пришла мама с мальчиком,у которого с-м Дауна. Весь прием разговаривала с ней. Он на вопросы не отвечал, да я и не настаивала. Мальчик просто сидел на стуле, болтал ногами и улыбался. А в конце приема, когда они собрались уходить, подошел ко мне, обнял и поцеловал в щеку. Это было так удивительно и безумно приятно. Настроение на целый день. До сих пор вспоминаю об этом и улыбаюсь)

Сегодня ночью моя жена сказала мне на прогулке с собачкой после спектакля что наш брак был ошибкой, что она никого не любит, никому не нужна, включая троих детей, что я был бы гораздо счастливее,если бы не женился на ней, и что она вообще хочет улететь на другую планету, тк Земля не приспособлена к жизни! Что это было? 100 мл текилы? Пора к психиатру? Прятать детей? Ей просто нужен другой мужик? Бежать самому? Короче- я сейчас не понимаю кто был рядом со мной 12 лет!

С детства вижу вокруг себя много маленьких шариков. Они странно блестят, умеют телепортироваться с одного места в другое и мгновенно исчезать. Во время грозы они начинают суетиться, их становится гораздо больше, да и скорость в разы увеличивается. Из-за этих шариков и моего длинного языка большую часть детства я провела в больницах. Мама таскала меня по всевозможным окулистам, терапевтам и психиатрам. Также меня очень не любили иные дети, так как считали пустомелей и фантазеркой. Помню ту обиду и непонимание: никто, кроме меня, этих шариков не видел, поэтому считал своим долгом начать со мной огромный поучительный разговор о том, кто я такая, и что с таким делают.

Мой отец - психиатр. Рассказал, что когда-то к нему пришел мужик с предыдущим диагнозом "отмирание клеток мозга" и, как следствие, постепенная утрата памяти. Чтобы сохранить то, что есть, папа прописал ему таблетки и упражнения. Во-первых, кроссворды решать, а во-вторых, стихи учить. Достал ему с полки томик Пушкина и - в бой. Каждую неделю мужик приходил, оплачивал часовой прием, и читал отцу наизусть Онегина.

Абсолютно спокойно пережила два выкидыша. Близкие, кто знал, очень сочувствовали, и когда видели, что я в норме, были в шоке. Муж вообще хотел психиатру показать, думал, что я сдерживаюсь и потом что-то сделаю с собой. А я не считала это трагедией. Да, неприятно, но это не бесплодие, это просто неудачная попытка, и это нельзя приравнивать к смерти ребёнка. Через год после той истории я благополучно выносила, а теперь уже и дважды мама. Но до сих пор не понимаю, что такого катастрофически страшного в выкидышах.

Когда ребёнку было полтора года, на меня накатила депрессия. Я сама психолог, сопоставила все свои ощущения и самочувствие и поняла, что пора к психиатру за антидепрессантами. Но попала на девичник к подруге (отмечали в доме в горах), где собрались пять психологов (коллеги), и разобрали мы мою ситуацию на пьяную голову. Одна, по результатам своеобразной сессии, мне предложила пойти на танцы вместе с ней. Итог: депрессии нет, к психиатру не нужно, фигура подтянулась, отношения и самооценка — огонь!

У меня есть друг, который живёт не своей жизнью. Он выбрал себе в кумиры известную личность и живёт по тому же сценарию, что и герой, намеренно. Из русого паренька с веснушками превратился в крашеного черной краской панка с пристрастием к выпивке, вылитый Сид Вишес. Отговаривать и за руку вести к психиатру бесполезно. За пять лет этого помешательства только один раз он прозрел и сказал, что ему страшно превращаться в кумира.

Каждый день для меня все тяжелее и тяжелее. Это не преувеличение, а реальность. Мне постоянно кажется, что я все делаю не так, не то говорю и пытаюсь все контролировать. Даже свои эмоции. Я постоянно пытаюсь найти идеальный момент, чтобы подумать над своей жизнью и начать все "с чистого листа". В последний раз я продержалась почти 20 дней и все снова по кругу. Знаю, что нужен психолог или уже психиатр, но он не вписывается в мое понятие "идеальности". А жить все равно как-то нужно дальше.

Чтобы похудеть начала пить порошок из корней ядовитого растения - повелась на рекламу в интернете. Дохуделась до того, что от этого порошка стало плохо с сердцем, пришлось вызывать скорую, и очень стыдно было рассказывать врачу о причинах приступа. В итоге после кардиологии меня ждёт психиатр...

У меня Биполярка. Маниакально-депрессивный психоз. Это не модная нынче фишка, а реальный диагноз. Ложилась в больницу и привезла маме кошку на передержку. И вместо слов поддержки услышала "Это все блажь твоя, у всех бывает плохое настроение, попей валерьяночки и все пройдет". Мама! Я не ем и не сплю неделями! Не могу ни на чем сосредоточиться! Пригоршни таблеток уже не помогают! Психиатры уже 300 лет изучают эту болезнь, а всего то нужно послушать мою маму и попить валерьяночки...

Изредка к нам в ПНД поступал мужчина, так как симптомы были маловыраженны, то он раз-два в год планово пролечивался. Но тут пришёл не по графику к участковому психиатру, и попросил госпитализацию, потому что чувствовать себя стал хуже- то голоса мерещатся, то тревога накатывает. А врач его домой отправил, мол только лечился. В итоге через пару дней ему голоса приказали отпилить руку ножовкой, или они заставят его убить жену. Жена нашла его под утро в луже крови.

Родители развелись, мы со старшим на 8 лет братом жили с мамой. В детстве мы были очень близки, он часто играл, гулял со мной. Но когда мне было 7 лет, мама вдруг стала "не любить" его, не оставляла нас наедине, постоянно придиралась к нему, а потом вообще отправила жить к папе и очень не любила, когда брат приезжал на каникулы. Я долго не могла понять, в чем дело, все молчали. Только недавно, вспоминая наши игры, поняла, что по сути он меня лапал и мама это увидела. Брата заставили лечиться у психиатра.

Я психиатр. Лечу людей с психиатрическими расстройствами. Ещё преподаю в университете, пишу статьи и являюсь одной из сильных психиатров. Но вот только сама шесть лет не могу смириться с тем, что меня бросил любимый, создал семью и живёт счастливой жизнью, не подозревая, что я слежу за ним в каждой социальной сети, иногда ночью подвыпившая сижу у него под окном и представляю, как линчую жену, двоих детей и кота, а его не трогаю, чтобы жил с этой ужасной потерей. Себя не могу вылечить, стыдно обращаться к коллегам…