Старые истории про пузо

Звоню родителям по видеосвязи показать своего двухмесячного ребенка, живем в разных городах. Милота и восторг, родители пищат и сюсюкают: ты моя умница, ты мое золотко. Тем временем у них в ногах всячески выстилается и показывает пузо наш кот, искренне считая, что вся эта нежность адресована ему.

Я толстая. Вес около 100 кг. Не худею только потому, что моя кошка любит спать на моем пузе.

Недавно еду в метро, поезд останавливается на ст.м.Маяковская. С платформы в вагон заглядывает пьяный мужик. А затем он, уставившись на одного "не совсем стройного и накаченного" парня, говорит ему: "Почему пузо такое толстое????" Все ухмылились.. и как один - дружно повтягивали свои животы и выпрямились!) почаще бы так)

Когда мы с подружками были ещё совсем детьми, беременна или нет кто-нибудь из нас, определяли по тому, может ли она втянуть живот. Среди нас была очень толстая девочка, которая никак могла втянуть своё пузо. Мы готовились к родам. Года, наверно, три готовились, пока в школу не пошли.

Был у нас чувак в общаге, мыться он никак не хотел. Бельё меняет, а в душ не ходит. Однажды ночью мы обрисовали ему руки фломастерами ярких цветов. Наутро наблюдали, как он с мылом это всё дело натирал. Дальше было пузо, ноги, всё те же руки, даже на лбу рисовали. Собственно, таким вот образом приучили пацана к душу.

Хаски любит покушать: тащит все, что плохо прибито. Но самое эпичное было, когда мы застали щенка, лежащего на боку, с раздутым, словно дирижабль, пузом. Он прогрыз дыру в 10-килограммовом мешке корма и ел, пока лезло. А когда не смог стоять, лег на бок и продолжил жевать. Его так и застали лежащего и слабо жующего сыплющийся из мешка корм. Я в ужасе бросилась гуглить: "Что делать, если собака съела три кг сухого корма?" На что получила: "Главное — не поить!"

Когда я была маленькой, меня спас фильм "Мисс Конгениальность". Мне восемь лет, зима, я на больничном, иду рано утром к бабушке, в руке пакет с лекарствами. Вдруг сзади шаги и нож у горла. Единственное, что вспомнила: "Солнечное сплетение, подъем ноги, нос, пах". Резкий кивок головой, локтем в пузо, ногой по ноге, ещё раз в пузо и с разворота пакетом с физраствором в голову. Не знаю, как нож не полоснул по горлу. Шок был такой, что я собрала то, что упало, и ушла. Отпустило у бабушки. Ревела сутки.

У меня странная собака. Все собаки радостно встречают своих хозяев, но не он. Он слышит как пикает домофон и радостно с подвываниями бежит к двери. Открывается первая дверь и также радостно... бежит на кровать... открываешь вторую дверь, он лежит на кровати и делает вид, что спит. Морду такую еще делает, типа: "а, это ты? Разбудил меня! Заходи, чеши пузо!"

Очень хочется такую способность, с помощью которой было бы возможно видеть свое будущее. Нет, не полную характеристику своей жизни, а хотя бы просто какие-нибудь отрывки. Будь то диалог с подругой или будущая поездка за границу. Эта способность служила бы хорошим мотиватором, если бы ты вдруг увидел себя одиноким мужиком, сидящим у телика с пивным пузом и грязной майке.

У меня есть слова, которые "невкусно" произносить. Ну, неприятны они мне, как будто во рту что-то мягкое, скользкое и мокрое, типа дождевого червяка. Например, апельсин, туфельки, печенье, пузо, морковка, носок и еще куча других.

Однажды ехала в ужасно переполненном автобусе. Час пик, на улице дождь стеной, народ злющий, пролезть просто нереально. А тут моя остановка. Я выпятила пузо и как заору: "Осторожно, живот! Беременный живот! Всем разойтись!" Мне коридор организовали. Оказалось, что тогда была на самом деле беременна))

В детстве удаляли гангренозный аппендицит; врач — гений, удалил через крошечный прокол. Сказал, мол, девка, куда ей шрам, захочет же с голым пузом ходить. От операции осталась лишь белая полосочка в полсантиметра, откуда вытащили аппендикс размером с кулак. Но с голым пузом я так и не хожу — жирная. Простите, доктор.

Я часто хожу в бассейн и дабы не опозориться перед женщинами, всегда напрягаю пресс. В один из таких дней я иду к бассейну и как пердану от напряжения! Это было громко. Видели бы вы лица людей, когда мои кубики мигом превратились в пузо и я убежал в раздевалку под ржач девушек!

Я страдаю редким генетическим заболеванием, из-за котрого не могу иметь детей. Рассказала парню. Он собрал вещи и ушел от меня со словами, что ему больная нахрен не нужна и ему нужно продолжить свой род. Угадайте, кто бросил свою новую даму с пузом, заявив, что ЭТО ВСЕ КАК-ТО НЕ ТАК ЕМУ ПРЕДСТАВЛЯЛОСЬ? Спасибо, генетика, что уберегла меня от мудака.

У нашего кота есть игрушечная сова, купленная в Икее абсолютно не для него! Но ему очень она нравится и он видимо считает ее своей мамой (мы его подобрали на улице совсем крохотным). Он сделал из шерсти на ее пузе сосок и сосет его! Спать ложится только после этого...

Кошка спит в ногах. Когда утром потягиваюсь, ноги упираются в её пушистое пузо, а она ещё и обнимает их лапами. Редкие моменты, когда я люблю это шестикилограммовое чудовище.

В детстве с сестрой пошли жрать малину на заброшенный участок с забитым домом..для этого выломали пару досок в заборе...когда уже еле волокли пузо...на крыльцо вышел мужик!мы начали убегать и застряли взаборе и обоссались от смеха)

У всех коты, а у меня собака маленькая, эдакий котопёс. Решила недавно сделать себе эпиляцию восковыми полосками. Попросила парня помочь, сдёргивать их (т.к. сама не могу, боюсь, что больно). Когда он дёрнул полоску, моя собака кинулась на него, защищая меня и шлёпнулась пузом на ещё одну полоску с воском. Соответственно, прилипнув, она упала с кровати и носилась по комнате, то прыгая на кровать, то обратно падая. Остаток вечера ржали и заставляли собаку лечь на спину, чтобы снять полоску и убрать воск. Теперь у моего котопса "дизайнерская" стрижка пузика (оно лысое) :D

Ох уж этот момент, когда ты влюбляешься в молоденького актера из кинофильма, снятого лет 10-15 назад, ищешь его в интернете и натыкаешься на какого-то непонятного мужика с пивным пузом и залысинами...

С бывшим были серьезные разногласия в вопросах еды. На момент знакомства я уже работала, он еще учился на заочке, тусил с друзьями, играл дома и каждый вечер требовал от меня первое, второе и компот. Никогда не забуду, как он тащил меня, лежащую с температурой под 40, за ноги с дивана на кухню - готовить ужин. Постоянно говорил, какая я херовая хозяйка. Сейчас нашел хорошую, откормила до щек и пуза, со мной же всегда был спортивен и подтянут. Наверное, счастлив, а мне жаль потраченного времени.

Покушал перед сном курочку и стручковую фасоль, чувствую себя худенькой фитоняшкой, но волосатое пузо под столом как чугунный якорь, возвращающий в реальность

После свадьбы муж из стройного красавчика стал хомяком с большим пузом, а на мои уговоры с диетой отвечает, что его все устраивает. Перестала его баловать вкусняшками и приобрела большую книгу рецептов. Первые 30 страниц — это легкие закуски и салаты, далее уже десерты, а там и мясо. Поставила ему ультиматум: цифра, с которой он качает пресс, — страница в книге. Началось все с 10-15 страницы. Спустя месяц он дошёл до 70! Сделала ему торт. И главное — пузо ушло!

Работаю в сфере торговли. На весах висит листок с надписью "Продажа спиртных напитков и табачных изделий до 18 лет запрещена". И как же достали меня мужики, которые покупая те самые спиртные напитки или табачные изделия не упустят возможности "пошутить": "Ой, девушка, а мне еще нет 18-ти! Почему вы не спросили у меня паспорт?!" И ржут, типа весело. Так и хочется сказать, что даже если бы у меня зрение было -100500 я все равно заметила бы твоё пузо, пропитую морду и отсутствие передних зубов!

Еду в маршрутке-газельке, и тут на остановке на переднее сиденье возле водителя пытается втиснуться объемный дедо-мужик. Наблюдаю, как весь мокрый, кряхтя и бухтя, он медленно кое-как втискивает свое большущее пузо на сиденье, и выкрикивает на весь автобус с дедовским хрипом: "Э-э-э-х! Какой же я жирный стал! Ух, как же я разжирел!"

Люблю целовать свою кошку в пузо (делаю это постоянно, когда ее ловлю), поэтому ее пузо лысое. Теперь думаю - не целовать ли мне свои ноги...