Истории про пузо

Недавно еду в метро, поезд останавливается на ст.м.Маяковская. С платформы в вагон заглядывает пьяный мужик. А затем он, уставившись на одного "не совсем стройного и накаченного" парня, говорит ему: "Почему пузо такое толстое????" Все ухмылились.. и как один - дружно повтягивали свои животы и выпрямились!) почаще бы так)

Пару лет назад прокусила себе губу насквозь. Нет, не страстный секс, всё куда прозаичнее — гололёд. Шли с подругой по этакому "зеркалу". Я поскользнулась, координации в шубе мутоновой никакой — она тяжеленная. Сначала сбила подругу, потом (за долю секунды) решила упасть на бок, чтобы ничего не повредить, но, опять же, не рассчитала и бухнулась на пузо, как пингвин из "Мадагаскара". Лежу, держу голову на весу, думаю: "Фух, слава Богу, не лицом!" И тут мне сверху прилетает упавшей подругой :))

Мне кажется, если уткнуться лицом в кошачье пузо, можно познать секреты вселенной, пути к миру во всем мире, тайны мироздания..кошачьи животы - источник добра :)

У меня есть слова, которые "невкусно" произносить. Ну, неприятны они мне, как будто во рту что-то мягкое, скользкое и мокрое, типа дождевого червяка. Например, апельсин, туфельки, печенье, пузо, морковка, носок и еще куча других.

У меня странная собака. Все собаки радостно встречают своих хозяев, но не он. Он слышит как пикает домофон и радостно с подвываниями бежит к двери. Открывается первая дверь и также радостно... бежит на кровать... открываешь вторую дверь, он лежит на кровати и делает вид, что спит. Морду такую еще делает, типа: "а, это ты? Разбудил меня! Заходи, чеши пузо!"

Я высокая стройная блондинка, и у меня миллион поклонников в соцсетях. Красавчики модельной внешности пишут мне пачками, но они не знают, что у них нет шансов. Потому что мне всегда нравились лысые и полные мужчины постарше. И чтобы с пузом и никаких мне кубиков.

У нашего кота есть игрушечная сова, купленная в Икее абсолютно не для него! Но ему очень она нравится и он видимо считает ее своей мамой (мы его подобрали на улице совсем крохотным). Он сделал из шерсти на ее пузе сосок и сосет его! Спать ложится только после этого...

Устроилась преподавать в университет. На зимней сессии принимаю у студентов два экзамена. Подходит на днях деваха с пузом, строит милые глазки и просит поставить ей автомат. Я сказала, что за автоматом пусть идёт к тому, кто ей пузо заделал, я готова только принять её первее всех или на день раньше, но оценивать буду только знания. В итоге вся группа устроила мне бойкот. Ну, ничего, мой предмет идёт им в дипломы, красного теперь не получит никто. Большинство коллег поддержали, кстати.

Мой мужчина - лучший любовник из всех мужчин, которые у меня были. Ласковый, страстный, все что угодно и в любой позе. Никаких ограничений. Но у него огромное пузо, и каждый раз, когда оно прикасается ко мне, у меня пробегают мурашки отвращения.

Когда ем за компом, и на свитере остаются крошки, мне лень идти их стряхивать, так что я просто заворачиваю свитер, чтобы они не осыпались на пол, и сижу с голым пузом. Надеюсь, меня кто-нибудь возьмет в жёны.

Перестала общаться с подругой. Она с детства нытик, но сейчас стала невыносима. Сначала долго страдала из-за того, что не может выйти замуж. Потом встретила мужчину, сыграла свадьбу и стала ныть, что никак не может забеременеть, так как появились проблемы по-женски. Долго лечилась и всё-таки забеременела. Вроде всё было хорошо, но тут ей приспичило сгонять в отпуск, ведь она потом не сможет уехать отдыхать. Отправилась вместе с мужем не куда-нибудь, а на горнолыжный курорт. Там неудачно шлёпнулась, случился выкидыш. А дальше понеслась душа по кочкам... Она решила, что с детства на неё навели порчу, и стала бегать по бабкам-гадалкам, чистить карму и ещё что-то там, ведь именно из-за этого ей так не везёт. Своими колдовскими причудами надоела и мне: то кот у меня одержим (ведь он же чёрный, а белое пузо не считается), то украшения у меня не те, то вилку я держу не по закону шабаша. После длительных разговоров и попыток добраться до разума, я психанула и удалила её из своей жизни. Теперь она достаёт меня через общих знакомых, рассказывает, какая я сволочь, бросила подругу в беде. А я больше не могу слушать бред, пусть психиатр это лечит.

Очень хочется такую способность, с помощью которой было бы возможно видеть свое будущее. Нет, не полную характеристику своей жизни, а хотя бы просто какие-нибудь отрывки. Будь то диалог с подругой или будущая поездка за границу. Эта способность служила бы хорошим мотиватором, если бы ты вдруг увидел себя одиноким мужиком, сидящим у телика с пивным пузом и грязной майке.

Есть у меня друг, который вообще никак не воспринимает женщин, отношений нет, полового влечения тоже. Долго не могла понять причину, разговаривали не раз. Сам же он хотел отношений, но не мог. Пришли с ним к его матери, та открыла дверь в одних трусах, ходила и размахивала своими сиськами по пузо. Без какого-либо стеснения встала раком и переодела трусы. Всё ясно. Жаль, что родителей нельзя выбирать.

Звоню родителям по видеосвязи показать своего двухмесячного ребенка, живем в разных городах. Милота и восторг, родители пищат и сюсюкают: ты моя умница, ты мое золотко. Тем временем у них в ногах всячески выстилается и показывает пузо наш кот, искренне считая, что вся эта нежность адресована ему.

Я страдаю редким генетическим заболеванием, из-за котрого не могу иметь детей. Рассказала парню. Он собрал вещи и ушел от меня со словами, что ему больная нахрен не нужна и ему нужно продолжить свой род. Угадайте, кто бросил свою новую даму с пузом, заявив, что ЭТО ВСЕ КАК-ТО НЕ ТАК ЕМУ ПРЕДСТАВЛЯЛОСЬ? Спасибо, генетика, что уберегла меня от мудака.

После свадьбы муж из стройного красавчика стал хомяком с большим пузом, а на мои уговоры с диетой отвечает, что его все устраивает. Перестала его баловать вкусняшками и приобрела большую книгу рецептов. Первые 30 страниц — это легкие закуски и салаты, далее уже десерты, а там и мясо. Поставила ему ультиматум: цифра, с которой он качает пресс, — страница в книге. Началось все с 10-15 страницы. Спустя месяц он дошёл до 70! Сделала ему торт. И главное — пузо ушло!

Никогда не забуду лицо своей подруги, когда перед ней в одних шортах танцевал пьяный бурят, с большим таким пивным пузом, облизывая свой сосок и вымаливая бутылку водки за пять банок тушенки! Ах, да.. Мы проводницы)

Хаски любит покушать: тащит все, что плохо прибито. Но самое эпичное было, когда мы застали щенка, лежащего на боку, с раздутым, словно дирижабль, пузом. Он прогрыз дыру в 10-килограммовом мешке корма и ел, пока лезло. А когда не смог стоять, лег на бок и продолжил жевать. Его так и застали лежащего и слабо жующего сыплющийся из мешка корм. Я в ужасе бросилась гуглить: "Что делать, если собака съела три кг сухого корма?" На что получила: "Главное — не поить!"

Изменяю жене уже лет пять. Сначала были разовые девушки, а уже год одна постоянная. Она яркая, смелая, независимая, и я ей не особо нужен. Башка от влюблённости не варит, в итоге спалился перед женой. Даже отпираться не стал, сказал, как есть: не хочу её больше, хочу другую. Чисто на "отвали" сказал, что можем пока не разводиться; что мне надо время разобраться в себе и выбрать, с кем хочу быть. Думал, она в тот же день заявление напишет, а она… согласилась. Теперь жена вертится на пузе, стараётся угождать, как подменили человека. То ли не хочет идти на съёмную квартиру, потому что вся недвижка была заработана только мной и оформлена на моих стариков, так как жена ни дня не работала, то ли реально так сильно любит. Смотрю на это всё и понимаю, почему начал изменять. Я её не уважаю, её нельзя уважать.

Наш кот разжирел настолько, что его пузо задевает пол при ходьбе. Он давно забыл, что такое бег. Полы от пыли мы не протираем. От пыли мы протираем его пузо.

Был у нас чувак в общаге, мыться он никак не хотел. Бельё меняет, а в душ не ходит. Однажды ночью мы обрисовали ему руки фломастерами ярких цветов. Наутро наблюдали, как он с мылом это всё дело натирал. Дальше было пузо, ноги, всё те же руки, даже на лбу рисовали. Собственно, таким вот образом приучили пацана к душу.

Все беременные проходят врачей, у меня не очень с сердцем, поэтому мне поставили суточный кардио-монитор. Выглядит это как куча присосок на теле с идущими от них проводами к коробочке с экранчиком. Конечно, по закону подлости и за отказ проходить через рамку - меня остановили в метро и приняли за смертницу! На 8 месяце с огромным пузом, вся в проводах и пищащая коробочка подмышкой привязана лейкопластырем к телу. Бдит полиция)

В детстве, смотря Дюймовочку, всегда испытывала возмущение и ненависть к кроту. Ведь он, хоть и богат, но некрасив и с огромным пузом, такой для Дюймовочки не пара. И когда она наконец-то встретила принца, я так радовалась... А сейчас выросла, и в жизни все с точностью наоборот. Дюймовочки сами вешаются на кротов, а принцы и вовсе любят таких же принцев или сами становятся принцессами.

Так сложилось, что с бывшей женой моего парня нормальные отношения и иногда когда я забираю ребенка(парень на работе) на выходные и ей и мне надо предварительно закупиться. Малой общительный, постоянно со всем разговоры ведет. Стоим на кассе сегодня. Продавщица- ой какая у тебя прическа красивая. малой-'Это мама меня постригла. Вот она.(показывает на неё).. .А это девушка моего папы(показывает на меня)...Неловкая пуза. Испепеляющий взгляд продавщицы. Ощутила всю мощь женской солидарности.

В детстве очень много болела. И папа в профилактических целях скармливал мне чеснок. Уговорить меня на такое было достаточно сложно, но каждый раз после съеденной дольки он слушал мне пузо и рассказывал, как там "вопят дохнущие микробы". :3