Новые истории про пьяного

Ехал в Московском метро. Заходит студент (где-то 20 лет, пьяный) и начинает всем пожимать руку. После того, как он со всеми познакомился, специально ударился головой об дверь вагона, а потом попробовал сделать сальто)))

Глубокая осень, мне 11 лет. Иду вдоль трассы в футболке, шортах и старых тапках. И вот пошёл первый снег. А иду я из дома, где отец в пьяном угаре громит дом. Пришло понятие, что выросла. Что никогда не вернусь. В этот день жизнь изменилась.

Мама на днях рассказала, что я, когда мелкая была и только говорить научилась, позорила соседа на всю ивановскую, не только крича своей детской глоткой "дядя Саса пьяный" (о чем я знала изначально), но еще и отфигачила его палкой (несильно, конечно) при всём честном народе с упрекающей интонацией "не пей больсе, дядя Саса, а то я выласту и лемнем тебя бить буду!". Зато теперь я поняла, почему сосед дядя Саша меня за тридевять земель обходит, особенно, когда поддатый)))

Бывает сидишь в компании пьяных "в усмерть" друзей и понимаешь, что всем вам по 25-27 лет и каждый уже хоть в чем-то преуспел или развивается в своем направлении. И все вы такие молодые, пьяные и беззаботные. И один ты до сих пор менеджер по продажам с образованием "лишь бы было".

Возвращалась поздно домой. Шла пешком по безлюдному проулку, ко мне мужик пьяный домотался. Я шаг ускорила, он за мной. Я бежать и он не отстает, свернула как оказалось в тупик, чуть с жизнью не попрощалась. И тут я не знаю почему сделала то, что на ум взбрело. Прямо вслух попросила своего умершего отца защитить меня. В этот момент из за угла вылетает большая собака и с лаем кидается на моего обидчика. Я в жизни так быстро не бегала. Больше одна по темноте не хожу. Точно знаю папа меня услышал.

После корпоратива ехала домой на такси около 3х часов ночи. По дороге была авария не серьёзная, но таксист вспомнил историю: "Мой один хороший знакомый вместе с женой возвращался домой по трассе на него налетел джип с пьяным водителем, они погибли. У отца парня-инсульт, мать не выдержала-повесилась. У матери девушки тоже был инсульт. А брат парня у которого синдром ДЦП, каким-то образом нашёл виновного - пожал ему руку обнял и отгрыз сонную артерию... Его посадили в псих больницу..."

Решили не крестить детей, а дать им право выбора, когда они подрастут. Но свекровь решила, что имеет право распоряжаться духовной жизнью внуков. Она не только в церковь отвела их без нашего ведома, но ещё и крестила, взяв в крестные соседей-алкоголиков. Дети (6 и 8 лет) в первый же день наблюдали, как пьяный крестный обделался на лестничной площадке. Мы с мужем плакали от смеха и аплодировали: "Браво, мама!". Так она ещё и обиделась на нас!

Летом живу у бабушки, и, чтобы дойти до дома, нужно пройти через маленькую щель в бетонной стене (которую не видно издалека), потом по рельсам и через кусты. Шла я как-то с магазина и попался мне мужичок. Видать, был жутко пьяный, так как несло от него ужасным перегаром. Хотел познакомиться, но я отказала. Дойдя до щели в стене, мужичок мне крикнул, мол, куда идёшь, там тупик, а я так — бац! — и пролезла. Слышу потом крики, прислушиваюсь, а он кричит: "Ведьма, ведьма, да как она прошла!"

Несколько лет назад продавали квартиру, приходили покупатели смотреть. Пришла однажды семья, ходят по квартире, мама рассказывает о том, какая прекрасная у нас квартира, хорошие соседи, тихий двор с детской площадкой. Выглядывают они в окно, а на той самой детской площадке два пьяных бомжа пытаются заняться сексом. Оба без штанов и оба, как вы поняли, мужики. Квартиру в тот раз мы так и не продали)

Я, счастливая невеста, поручила роль свадебного аниматора своей бывшей лучшей подруге. Когда все гости были уже пьяные, моя подруга предложила бить тарелки на счастье! Ну ладно, подумала я, выплатим ресторану подаренными деньгами. Но когда начали нести огромный трёхъярусный торт, эта подруга выхватила поднос с колесиками, и уронила этот торт! В итоге мы ели какой-то медовик, да ещё и не всем гостям досталось. А подруга после пиршества, заявила, что шлюхи недостойны такого праздника.

Мой друг погиб несколько лет назад. Недавно вспомнилось, как рано утром первого января мы шли с ним на станцию и нашли в сугробе спящего пьяного мужика, на вид приличный, не бомж, но без штанов и трусов. Мороз -35, на улице ни души. Как мой друг поднимал его и тащил в ближайший медпункт, а тот орал, угрожал и сопротивлялся... Странное ощущение. Вот живет себе сейчас этот мужик, ходит со мной по одним улицам и может даже иногда вспоминает то утро. А того, кто спас его от верной смерти, уже давно нет...

Моя соседка очень часто применяла одну фразу: «Я вам устрою Новый год!» И она рассказала, откуда это вообще пошло. В 90-е они решили с мамой отпраздновать Новый год. Мама купила ёлку, достала дефицитную колбасу, они накрыли небольшой стол. Но явился пьяный отец, перевернул стол, свалил елку и все это с криками: «Я вам устрою Новый год!» В итоге они с мамой праздновали его в гараже.

Интересно, как может визжать ваш мужчина? Когда он будет пьяный спать, осторожно покрасите ему член синим фломастером и ждите утра.

Очень сильно поссорились с парнем. Вечером я в одиночестве так сильно напилась от горя, что сидела и плакала. В дверь звонят, смотрю, стоит мой любимый, тоже пьяный, в руках одна потрепанная ромашка. Так растрогалась, что впустила его. Так и заснули в коридоре, обнявшись :)

Два года назад до меня ночью докопался пьяный мужик. Куда-то всё пытался затащить и ударил по лицу. Не выдержала, со всей силы ударила его ногой промеж ног. Всё ему там сильно повредила. Два года шли разбирательства, сегодня меня признали невиновной.

С мужем познакомилась в электричке после того, как он отбил от меня пьяного деда, который пытался прирезать меня розочкой. Что примечательно, на момент нападения я почему то не сопротивлялась, стояла вкопанная и ждала удара. Откуда он выскочил и как он его обезвредил я не помню. Я очнулась уже у него на руках. Через несколько минут уже на перроне он передал меня в руки к папе и ушёл. Встретила его случайно через 3 недели и поняла что не отпущу больше!Мы поженились буквально на днях, я счастлива!

Знакомый проспорил желание жене, обещал не пить, а пришёл в зюзю пьяным, лёг и уснул. Утром, вспомнив про спор, быстро собрался и сбежал на работу. Целый день ловил на себе взгляды, улыбки и в обед обнаружил, что нет на одной половине усов. Придя ничего не смог предъявить. А жена ночью пинцетом выщипала усы, отомстила. и желание использовала.

Я целый месяц бухала. Кто бы что не говорил, а нет ничего лучше, чем пьяные друзья, глаза полные счастья и отсутствие проблем.

Летели с семьей (трое маленьких детей) из Анталии на чартере, поссорился с двумя пьяными бабами, которые орали на весь салон, что знают, где я работаю и что все врачи (а я травматолог) сволочи и хамы. В аэропорту уже протрезвевшим бабам я спокойно сказал, что зря они так о врачах — не надо плевать в колодец, из которого придется пить. Через две недели звонит одна из этих ненормальных (на домашний!) и плачет в трубку, что они обе сломали по очереди ноги и просит "снять проклятие". Идиотки....

Ходили с дочкой четырёх лет на кладбище: поливали цветочки, траву почистили. Обратно шли мимо могил неизвестных. Это неопознанные, бомжи и другие, которых хоронят без памятника и креста, просто бугры и таблички на палках. Между ними на травке спал пьяный мужчина. Дочка увидела, показала пальчиком и говорит: "Смотри, мама, одного не закопали".

У меня прямо в доме православный приход. Ночью на пасху, во время крестного хода, в толпу врезался пьяный на машине и насмерть задавил двух полицейских. Говорят, в пасху умирают святые.

На утро после пьянки будучи все еще пьяным бился головой о стол и пытался отсосать у самого себя

Доставлял как то в хлам пьяного друга до квартиры, когда подошли к дверям его квартиры (как потом выяснилось, он дома перепутал) и начали открывать его ключам. За дверью залаяла собака, я спросил друга: "разве у тебя есть собака?". Просто убил его ответ : "завелась"

Пьяный гулял по своему городу . Проходил мимо своего офиса , написал на вывеске "Антон - Лох" . Меня зовут Антон

Я перестала верить в Деда Мороза, когда мне было шесть лет. Батя был пьяный и немного неуклюжий. Он решил, что пора класть подарок под ёлку. Сначала он шуршал пакетом, отчего я проснулась, затем он перевернул ёлку и рухнул вместе с ней. Я проснулась, включила свет и вижу батю, запутавшегося в собственных тапках и пытающегося поднять ёлку обратно, а в руках пупс с отвалившейся рукой. Я сделала вид, что поверила в легенду о неуклюжем Дедушке Морозе.