Короткие истории про пятку

Я фотограф-любитель, часто принимаю участие в различных конкурсах. Заметила тенденцию: если тщательно готовишься, выбираешь красивую локацию, делаешь продуманную, идеальную по всем параметрам фотографию — она остается без внимания. А вот работы, сделаные в последний момент левой пяткой на коленке, всегда выходят в финал и даже занимают призовые места.

Раньше, когда мы только познакомились с моим другом, он строил из себя безразличного и циничного эгоиста. Я предложила ему поспорить на тысячу долларов, что я вытащу из него все тёплые чувства. Сейчас он мой муж и каждый день чуть ли не в пятки целует и говорит, какая я у него замечательная, а я вот думаю... Пора ему напомнить или нет? Деньги-то немалые :)

Мне всегда нравилось щекотать младшую сестренку (6 лет): она так заливисто и заразительно смеётся, удержаться невозможно. Но на днях я решила пощекотать ей пятки, пока она смотрела телевизор (очень сильно увлеклась), реакции - ноль; потом стала будить её щекоткой, а ей не щекотно! Оказалось, эта юная актриса ради меня так эмоционально реагирует, чтобы было весело...

Меня не любит свекровь, зато очень любит мою стряпню. Однако она упорно не желает в этом признаваться, мол, если уж не любить, то с головы до пяток. Когда она приезжает к нам с мужем в гости, обязательно накладывает всего и побольше, уплетает, приговаривая: "Это пересоленное. Здесь не хватает лука. Это полусырое", — а потом берёт добавку и всё по новой. Готовлю я хорошо))

Позвонила подруга, дружим с ней уже около 20 лет. Спросила хорошего и проверенного гинеколога. Чтобы номер дала её знакомой. Мне так обидно стало. Вела подруге беременность (у неё бесплодие было, прооперировала), выносила, консультировала. Всё делала. Душа аж в пятки ушла. Я говорю ей: "Ну, вообще-то я гинеколог". Она посмеялась и записала номер другого врача. Сижу в шоке.

Было мне лет 8. Вечером сидел со старшей сестрой и смотрел «Том и Джерри». Джерри кинул шкурку от банана Тому под ноги, и он поскользнулся. Я решил, что так упасть весело и смешно. Как же я ошибся. Я поставил шкурку на линолеум, разбежался, встал пяткой прямо на банан и полетел ногами вперёд, сделав 180 градусов, и поцеловал головой стенку. От смеха не мог встать ещё минут 10.

Сосед с пятого этажа завел мопсика молодого и игручего. Когда его ведут гулять, он так радуется, что слышно на первом этаже. Я, на свою беду, поиграла с ним разок в догонялки, и теперь он меня при встрече картинно пугается, и убегает. И если я не начинаю с ним играть, догоняет и кусает за пятки. Я не ругаюсь, что с ребенка взять! А сосед всякий раз долго извиняется и ругает бобика.

Когда я ночевала у подруги, проснулась от щекотки в пятках. Ну, думаю, подруга решила поиздеваться. Забила. Но потом щекотка перешла к животу. Я попросила прекратить, в ответ, с её кровати доносится: "Что?" В этот момент моя душа покинула тело. Щекотка продолжалась. Подруга подошла ко мне, осмотрела меня, но потом резко закричала. Причиной щекотки оказался таракан. Больше у неё не ночую.

В детстве (в возрасте 4- 5 лет) родители оставили меня на пару часов у бабушки. Я уговорила бабулю поиграть в "Король Лев" - Бабуля должна была быть зайчиком и прыгать по квартире, а я, изображая льва, на четвереньках догнать её сзади и укусить. В итоге в момент прыжка Бабуля пяткой выбила мне передние зубы. Родители офигели, когда вернулись, а ребёнок без зубов)) до сих пор бабуле припоминаем))

Однажды снился сон, как я стою в метре от моря, смотрю в одну точку. Потом захожу по колено. Штиль, вода теплая как в ванной. И вдруг кто-то начинает щекотать мне пятки. Резко вскакиваю и чувствую что ноги мокрые как во сне....и жутко воняет. Смотрю, кот лежит в ногах и усами щекочет мне пятки. Спасибо коту за такой правдоподобоный сон. Но ему досталось за то-что нассал мне на кровать и ноги.)))))

В детстве у подружки дома была приставка Денди, а у меня нет. Поэтому, когда я приходила к ней в гости, всегда просила поиграть в приставку. Ей этого не всегда хотелось и она говорила, что поиграем, если я почешу ей пятки. Сейчас, 20 лет спустя, я это вспомнила и поняла, насколько это было унизительно для меня и подло с её стороны. А тогда казалось, подумаешь, ну почешу я ей пятки, поиграю зато.

А мне удобно сидеть на корточках, не отрывая пяток от земли. Намного удобнее, чем просто сидеть или стоять. Даже душ принимаю на кортах, а дома всегда сижу на стуле на кортах. Знаю, что поза совсем не полезная, но мне так комфортно. Постоянно боюсь забыться в гостях и за столом сесть на корточки. Я вроде интеллигентная и образованная девушка, но чувствую, что во мне пропадает потомственный гопник.

Имею отвратительную черту. Если что-то нужно близким мне людям (поговорить с кем-то, спросить или попросить о чём-то, и прочее), то для них я запросто могу пойти и заговорить с абсолютно незнакомым мне человеком добыть информацию. Но если надо что-то для себя разузнать, то это всё, финал. Сердце в пятки, язык в глотку, глаза навыкате. Борюсь с собой, но это собственное соплежуйство бесит неимоверно!

Недавно познакомилась в интернете с одним молодым человеком. Опрятный, симпатичный, встретились с ним в кафе. На свидание он пришел вместе со своей мамой. Сказать, что я была смущена, ничего не сказать. Она потребовала информацию обо мне: кем работают мои родители, болею ли я чем-нибудь (а то не дай бог что!), какой у меня цикл месячных! Бежала я от этой прибабахнутой семейки, что аж пятки сверкали. Больше в интернете не знакомлюсь.

Муж поведал о том, как они с братом заставали отца "под мухой" и спящим, стаскивали с него носки и мазали ему голые пятки валерьянкой. А потом прятались за дверь и смеялись, глядя, как он просыпался оттого, что двое котов лижут ему ноги. Выкидывал их за шкирку из дома, а коты щемились опять и снова лизали ему пятки. И это была потеха покруче любого цирка — наблюдать за тем, как бухой батя отбивается от одуревших от счастья котяр.

Мой муж был против котов в доме, я же — наоборот. В октябре мы забрали найденыша, выходили, полюбили. Муж бил себя пяткой в грудь, что никогда не будет второго кота у нас. Сегодня в четыре часа утра принёс домой маленького тощего кота. Вот сижу я, вся в котах, на днях рожать пора, думаю, как бы всё это разрулить, к лотку приучить и так далее и до родов успеть. Кто-то пьяный баб водит домой, кто-то друзей. Мой вот пьяный котов спасает.

Одно из самых отвратительных воспоминаний моего детства — это как папа раздавил голой ногой огромную жирную саранчу. Она сидела на его тапке, он хотел обуться, но делал это, не глядя, и в итоге пяткой наступил на нее. Мне, как жесткому инсектофобу, было одновременно и страшно, и отвратительно, но я застыла и не успела отвернуться. Никогда не забуду эти внутренности, которые быстро полезли из огромного тела этой твари, это громкое чавканье и хруст одновременно.

Когда мне было лет 12-13, у меня была огромная собака. А в нашем дворе обитала сумасшедшая женщина-дворник. И вот я выгуливаю ту самую собаку, и эта женщина стала меня прогонять. Я, будучи величайшей актрисой, сделала серьёзное лицо и загробным голосом произнесла: "Однажды моя собака съела человека за то, что он мне не нравился. Честно говоря, вы мне не нравитесь". И кто ж знал, что моя добрейшая собака залает! Больше её никто не видел, а пятки её сверкали знатно.

Около года собиралась духом, чтобы обратиться к психологу. Не клеилась личная жизнь, плюс большое недоверие к мужскому полу. После очередного болезненного расставания решила всё-таки записаться на приём. По отзывам нашла одного психолога-мужчину. Пришла на приём, всё прошло достаточно хорошо. Сказал, что для результата нужно походить ещё. После второго приёма признался, что я ему понравилась, и стал откровенно подкатывать. Бежала от него, аж пятки сверкали. Всё насмарку.

Было мне тогда лет 16 и занималась я с репетитором у него на дому. Он был красивым, благородным, как мне тогда казалось, мужчиной лет 35. С женой его я была хорошо знакома и, решив признаться в своих чувствах, никаких надежд не питала. И вот "я вас люблю!". Нет, он не сказал, что ему приятно мое увлечение, но он не может ответить мне тем же и что это мимолетно и временно. Нет. Он просто ухмыльнулся, достал свой причиндал и сказал: "Ну тогда соси!"... бежала я оттуда, сверкая пятками.

Мне нравятся босые ступни девушек. Не всякие, важна форма пальцев, пяток, щиколотки. Заводит, когда кожа на пятках, под пальцами не отпедикюренная, как у младенца, а наоборот — нахоженная, плотная, твёрдая, как бывает у девушек, кто занимался гимнастикой, пилоном, йогой или на других тренировках много босиком ходит. Или на улице босиком. Или от каблуков мозолистая кожа. Во время секса, если касаюсь губами такой кожи, кончаю просто вулканически. И ещё нравится лёгкий запах босых ног.

Произошло это 6 лет назад. У одногруппника дома была вписка. Все напились в хлам. Было совсем не весело, можно сказать уныло. Мы с друго решили пошутить над спящем парнем. Взяли значит турбо зажигалку и начали палить ему пятки. Итог. Парень проснулся через минут 15-20 и адски кричал, что у него горят пятки и побежал в ванну. Сидел в ванной держа ноги под холодной водой и плакал. Всё бы ничего, но ему было 22 года и я не представляю, что это была за боль... До сих пор стыдно за свою глупость.

Когда я писала свой первый экзамен, то очень волновалась и, естественно, нашла в интернете много примет на удачу, ибо только на головушку свою рассчитывать было страшно. Одна из них гласила: "Положи пятак под пятку, и будет тебе удача". Так и сделала. После экзамена села в общественный транспорт, проезд стоил 17 рублей. Понимаю, что в кармане у меня лежат два рубля и десять... А потом вспоминаю про пять рублей под пяткой! Ох уж эти взгляды прохожих, когда снимаешь ботинок и достаёшь оттуда деньги.

Праздновали мамин ДР, наши мужчины выпили в доме все, что горело. Муж спрашивает: "Любовь Ильинична, есть у Вас что-нибудь?" Мама достает настойку для смягчения пяток (целая бутылка стручков жгучего перца, залитого спиртом). Папик с мужем наливают желтую эту жижу, выпивают, от шока папа метнулся в подъезд курить, его не было минут 15, муж тут же стал дико икать, мы с мамой ржем до слез... На следующее утро муж папе звонит и говорит: "На горшок не ходите, не советую. Вы как вообще?" Папа говорит: "Хреново, но пятки мягкие стали".

Как-то раз мой друг сидел дома. Вдруг слышит звонок в дверь, идёт открывать, а там свидетели Иеговы со стандартными вопросами, мол, знаете ли Вы, кто такой Бог. Разглагольствовать друг с ними не стал, сказал: "Я Бог", — и закрыл дверь. На следующий день он был в гостях у своей девушки. В дверь начинают звонить, он открывает, а там те же самые свидетели Иеговы. Смотрят на него, рот открыли, а сказать нечего. Он не растерялся: "Что молчите? Я же сказал, что я Бог". Говорит, надо было видеть, как сверкали их пятки, когда они убегали))