Истории про расстройство

Люблю свою маму, но порой... Подростком страдала от расстройства жру-плачу-блюю. Два года считала себя самой умной "ЕмЧтоХочуИНеТолстею", пока не смогла есть вовсе. Только после 10 дней и 15 кг поняла, что что-то со мной не то. Справилась. Родители работали, не замечали. Через пару лет уже студенткой приехала на каникулы, и мама опять начала говорить, что-то типа: "Жрешь, как свинья; жирная". Булимия началась снова. Объяснила все маме, попросила прекратить. Ответ: "Раз все равно блюешь, не трать продукты".

Многие стесняются ходить в незнакомых местах по серьёзным вопросам в туалет. Я не исключение. Мой офис — это большой съёмный дом. В первый рабочий день случилось расстройство. И так всю неделю. Новый коллектив, «туалет для девочек» напротив кабинета начальника, отсутствие какого-либо освежителя, максимально неловкости и желания замести следы. Через неделю мне вежливо сказали, что девочки туда уже не ходят, что это теперь туалет начальника. Позже выяснилось, что об этом сказали только мне…

Вот родиться бы в какой-нибудь крохотной бедной деревне в Перу или в Чили, где свежий воздух, кругом горы, красота. Где надо вставать с рассветом, возделывать землю, вести хозяйство. Где у тебя десять братьев и сестер, где даже не возникает вопросов "Кем я стану в будущем?", "Чем я буду заниматься?", "Рожать или не рожать?", "Как реализовать себя?", "В чем смысл жизни?"... Ни депрессий тебе, ни бессонниц, ни тревожных расстройств, ни таблеток и психотерапевтов.

За последние три года очень много путешествовала, коллекционировала пины из разных стран и городов, шопилась и насыщалась. В ближайшие пару лет такая возможность не предвидится, иногда накатывает расстройство. Одеваюсь с утра на работу и понимаю, что вот эти кроссовки на мне — из Будапешта, пауч — из Амстердама, а значки на нем — Берлин, Дрезден, Прага, Брно, Кипр, Греция. Настроение поднялось. Как только пройдет застой — снова начну изучать уголки нашего мира.

Когда лежала в дурочке с анорексией, со мной в палате было ещё пять человек с разными расстройствами. Впритык с моей кроватью лежала женщина, которая всё пыталась накормить меня печеньем или конфетами. Вполне адекватно себя вела, шутила всё время. И только спустя неделю на групповой терапии я узнала, что она убила троих человек. И так спокойно рассказывала об этом врачу, что она просто очистила их души. Я неделю спала рядом с убийцей, не подозревая об этом.

Лежишь, проваливаешься в мир сладких снов... и тут мысль: "Встань закрой балкон", и долбит-долбит по мозгам. Приходится выполнять. Утром выбираешь носки, уже надел, и тут хоп!: "нет, надень красные!", и методично так: "красные, красные, красные". Так может до бесконечности. Без причины и следствия. Нет, это не голоса в голове, это не прихоти. это мир человека с ананкастным расстройством личности. Врагу не пожелаешь стать рабом собственных бессмысленных желаний.

Мои родители, жених и друзья часто обижаются на меня, потому что я то гиперобщительное и радостное солнышко-зажигалка, то угрюмая злыдня, которая неделями не берёт трубку и не выходит из дома. Недавно выяснилось, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, как попросить их всех о помощи. Боюсь, что все они отвернутся от меня.

Мать итальянского мужчины нашей мамы стала высказывать ей претензию, что вообще не хочет, чтобы её сын женился (ему 43, и он сделал маме предложение), взыграла ревность. И чтобы отвратить от брака с ним, сообщила, что он вообще-то болен, у него биполярное расстройство. Сказала это нашей матери! Я в слезах от смеха! У неё самой уже давно острый невроз, у одной из дочерей шизофрения, а у второй тоже БАР, только пуще. Ох, отвадила, так отвадила!

Притворяюсь перед некоторыми знакомыми и друзьями сумасшедшей с серьезным расстройством личности чтобы показаться более загадочной и сложной. Чтобы вызвать жалость. Какая же я фу, стыдоба

Мой крестный отец умирал от рака. Замечательный человек был. И все это время за ним ухаживала только я. Попытка призвать к помощи его дочь оказалась провальной. Она получала его пенсию и даже не давала денег на лекарства. А внучка сказала, что менять подгузники старику не намерена. Когда он умер, они тут же принялись делить квартиру. Позже у его внучки родилась дочь, с ДЦП и еще умственными расстройствами. Я знаю, что это плохо, но у меня есть чувство облегчения. Это справедливо.

Работаю юридическим психологом при адвокатской компании. Ко многому привык за 10 лет в этой сфере, но всё равно каждый раз, когда защищаю людей с расстройствами психики, поражаюсь жёсткости и равнодушию их родных, доведших их до преступлений. Почему люди, узнав о расстройстве психики родного, сразу ставят крест на человеке? Ведь далеко не у всех тяжёлые формы шизы или ОКР. Это очень странно, что так легко вычеркивают из системы больных людей.

Всегда считала, что тема ментальных расстройств слишком табуирована. Но как же меня достало то, что их романтизируют! Добила подруга, которая сказала: "Вот думаю тоже впасть в депрессию". Что, простите? Тоже впасть? Это развлечение? Как объяснить людям, что ментальные расстройства не выбирают, что это не какой-то прикол?! Ну да, ну да, пошла я нахер со своей депрессией, ПРЛ и кучей препаратов! Прикольная тема же.

Самая большая мечта в жизни — путешествовать. Везде и с приключениями (приятными и не очень), особенно в тропических и колоритных местах. Но есть у меня любимый человек, уже муж, вместе три года, любим друг друга безумно. Но он, в силу тревожного расстройства, не может путешествовать никуда, кроме цивилизованной Европы, так как приступы начинаются. Мы каждый раз ссоримся на этой почве, и каждый раз я иду на уступки, все глубже закапывая свою мечту.

В 1989 году мы должны были ехать к родственникам на свадьбу в Новосибирскую область. Компания из 9 человек: мама, её сестры и 6 детей - у каждой по двое. За несколько дней стали происходить неприятности: заболели дети, потом обварилась горячим чаем одна из мелких. В итоге билеты сдали все, кроме мамы, меня и сестренки. В день, когда мы уезжали, сломались 3 машины, на которых мы пытались добраться до вокзала. Как я плакала от расстройства. А поезд тот разбился.

У нас с мамой были сложные отношения ввиду её психического расстройства. Как-то раз, когда мне было лет десять, мы поссорились, и она швырнула под дверь моей комнаты разорванную и смятую открытку, которую я подарила ей на день рождения. Спасибо маме за урок! Когда я ссорюсь с кем-то или разрываю отношения, никогда не кидаю человеку в лицо то, что когда-то получила в подарок.

Есть у меня одна подруга, которая уже год состоит в вымышленных отношениях со звездой. Сначала наблюдать это было забавно, но теперь она подделывает фотографии себя и его в фотошопе, покупает сама себе украшения и говорит, что это он ей подарил; рассказывает мне выдуманные истории об их отношениях. Это похоже на психическое расстройство, она заигралась, живёт только выдуманной жизнью и совсем забросила реальную. Но слушать меня она не хочет, а когда лишний раз напоминаю ей о реальности, то злится и обижается. Как помочь ей — не знаю. Чувствую, что теряю подругу...

Сейчас очень модно считать себя "социопатом". "Я социопат и поэтому у меня нет друзей", "Я социопат и мой кот - мой лучший друг". А вы когда-нибудь встречали настоящего социопата? Я с двумя такими учился, а с одним работал. Это ужасные люди, которые ни с кем не здороваются, не общаются, с этими людьми невозможно работать в коллективе (на опасном-то производстве), они просто делают вид, что никого, кроме них, нет. Это реальное расстройство психики. А друзей у вас нет потому что вы просто скучные люди.

У отца моего ребенка психическое расстройство, медленно переходящее в шизофрению, лечиться отказался. В итоге я его выгнала, боялась, что что-нибудь сделает с ребенком в порыве неконтролируемой агрессии. Договорились, что съедемся снова, если пролечится, дала ему время полгода. И вот время подошло, к врачу он не сходил, а сумки свои уже собирает и готовится переезжать к нам. Я боюсь, не знаю, куда щемиться, человек-то болен, да и жить с ним больше не хочу, так как себя он уже почти потерял.

Я психотерапевт. Работаю в "буйном" отделении спец диспансера. Считываю каждого человека - одежда, поза, осанка, взгляд, мимика, движения, ориентация в пространстве и ещё тысяча мелочей. Неосознанно, везде и всегда. Вы не представляете, сколько вокруг потенциально опасных личностей, способных на агрессию и жестокость. Милая блондинка - признаки биполярного аффективного расстройства. Женщина средних лет ничем не примечательная на вид - депрессивное расстройство. Мужчина делового вида с портфелем и в галстуке - клаустрофобия. В транспорте стараюсь не поворачиваться ни к кому спиной, не смотрю в глаза, избегаю толпы. Кажется, я нашла и свою фобию в зачатке... Я не боюсь своих пациентов, они проходят лечение и поблизости всегда санитары. Я боюсь тех, кто скрывается в своём безумии.

Подруга поделилась. Было это по молодости в студенческую пору, когда жрётся всё подряд. А желудок, увы, в конфликте с мозгом. Не знаю, чего она наелась в тот раз, но расстройство её застало на улице на пустыре, ни одного дерева, где присесть можно. Решила она бежать до дома. Была она в джинсах впритык. Вот у кого дрисня по ногам бежит, а у неё выстрелило вверх! Прибежала домой — даже шея была в говне. Мы с ней ржали долго тогда, мне и сейчас смешно, хоть уже много лет прошло.

У моего мужа биполярное расстройство, сейчас острое состояние, ушел с работы, шатался по городу, нес бред, не спал сутками, я работаю, контролировать его не всегда получается.Я вымоталась ужасно с ним, он в таком состоянии отрицает болезнь. Сегодня вызвала скорую психиатрическую и его забрали в больницу. Теперь сердце кровью обливается. Вроде для его же блага, но чувствую себя предательницей. Так погано на душе.

Мне 23 года, и больше 10 лет я мучаюсь от обсессивно-компульсивного расстройства, иначе говоря, синдрома навязчивых состояний (многие ошибочно считают это перфекционизмом, но это далеко не так). Одной из моих странностей является то, что я считаю, что мои успехи на работе зависят от того, как лежат подушки на моей кровати. Левый угол средней должен обязательно быть НА левой подушке, а правый - под правой. Это жутко раздражает, но ничего не могу поделать, и главное верю в весь этот бред.

15 лет назад вышла замуж за мужчину с приданным от первого брака — пятилетним мальчишкой, у которого в анамнезе числился тяжёлый порок сердца и психических расстройств как у дурака фантиков. Врачи отмеряли ему лет 10 жизни, но парень уверенно пошел на одиннадцатый, а затем и на двенадцатый год. А в пубертате дал нам просраться. Беспорядочные бисексуальные связи с 14 лет, анорексия, алкоголизм, самоповреждения, стационары, психбольницы, побеги… В 19 его не стало. Инфаркт. Отмучился и он, и мы с мужем. Жизнь стала невыносимо спокойной. Не знаем, чем теперь заполнять свои дни, когда никого не нужно контролировать, тащить и спасать.