Истории про разум

Во времена, когда я ещё ходила пешком под стол, со слов мамы, когда она пыталась меня ругать, от волнения я начинала думать вслух. Вот учит мама меня уму разуму, а я глаза выпучу, и на полном серьёзе: "У-у-у злая мама, боюсь, боюсь". У мамы настрой как-то сразу и пропадал.

Отношу себя к счастливчикам, что умеют попадать в осознанные сновидения. В последнее время играю с подсознанием, пытаясь из сна вытянуть какую-нибудь незнакомую инфу, чтобы узнать о ней наяву. Давеча построил осознанный сон во сне и оказался в библиотеке. Тщетно пытался разобрать эти каракули, пока ко мне не подошёл пожилой мужчина, похожий на моего покойного деда, и не сказал: "Лучше бы ты в жизни так усердно учился, а не занимался хренью во снах". Сижу и думаю, что меня собственный разум упрекает.

Я страдаю раздвоением личности. Настоящим, без шуток. Кто-то подумает, что это круто, как в недавнем фильме на эту тему, но нет. Это страшно. Ужасно, когда в диалог может вмешаться совершенно другая часть твоего разума. Вот сидишь ты на деловой встрече и тут начинаешь разговаривать сам с собой, сам себя перебивать, ругаться, будто совсем с другим человеком, а потом не можешь вспомнить ничего, что происходило. Мне очень тяжело с этим жить.

Моя девушка учится в моей группе. Полюбил её безумно на первом курсе, у неё тогда были очень серьёзные и долгие отношения. Ради неё за год похудел на 15 кг, стал ухаживать за собой, начал хорошо и дорого одеваться, и вот мы уже почти два года вместе. Со временем чувства стали остывать, а разум проясняться. Она неисправимо глупа, и я не могу с ней нормально общаться. Ссоримся каждый день. Из доброго и милого мальчика она сделала из меня психа. Повелся на сиськи и жопу.

Когда умер мой папа, я всячески избегала комнаты, где стоял его гроб. Два дня жила и ночевала у соседки. Но все-таки мама волоком притащила меня и заставляла посмотреть на него: "Он не страшный, я салфетку, смоченную спиртом, кладу на его лицо; он беленький, не бойся", — говорила она. А на кладбище, держала мои руки, чтобы я не затыкала уши и слышала, как в гроб забивают гвозди. Я пытаюсь её оправдывать, что от горя у неё разум помутился, но не получается.

Только что муж притащил домой какую-то бабу, не ожидая увидеть меня дома. Сюрпризом для нее явился мой поставленный удар с правой в челюсть, после чего она убежала. Муж гад оказался. У нас только через неделю был бы месяц семейной жизни. Собираю вещи и подаю на развод. Обидно, что после потасовки у меня открылось кровотечение (я на ранней стадии беременности). Надеюсь, этого урода в отделе полиции научат уму-разуму

Новая мода под названием "Тамблер" захватила разум моей 10-ти летней сестренки. Захожу я значит в комнату, и вижу, как она фотографируется с кактусом, с блестками на сосках и вокруг них. Знали бы родители, что они вырастили.

Всегда было интересно, почему в начале лета комары такие "неосторожные" и "отчаянные"?)) Одной рукой его ХЛОП и поймала. А вот в августе они уже начеку! Хрен поймаешь гада! Что за эволюция комариного разума?!

Полгода мы безуспешно боролись за жизнь дедушки. Рак победил. После похорон случился выкидыш. Столько нервов, слез и стресса никогда я не испытывала. Жить не хотелось. Вы не представляете, насколько страшно, когда твоё тело, твой разум не подчиняются тебе. Легкие галлюцинации, неожиданные приступы тревоги, провалы в памяти. Я сидела, смотрела в окно и любовалась дождём. Через 10 минут понимаю, что дождя-то никакого и не было... Это страшно. Ты не контролируешь себя. Ты не хозяин себе.

Дома в аквариуме живут раки. У них удивительный разум. Один рак скучный, а вот другой по проводу от фильтра вылез из аквариума, чудом добрался до моей кровати и разбудил меня, ущипнув за мизинец на ноге. Сволочёнок!

Когда мне было лет 6, я, как и многие дети в этом возрасте, не особо любила чистить зубы. Проще даже сказать забывала, мне было не до этого. Но, за этим строго следила мама, и устав от ежедневных напоминаний, нашла довольно "красивый" выход. До сих пор помню, как она подозвала меня к себе, и серьезно сказала " А ты знаешь, что когда чистишь зубы - худеешь? Я вот сегодня об этом прочитала". Надо сказать, что в детстве я была не худенькой, из-за чего сильно комплексовала, поэтому с того момента я каждый день, утром и вечером минут по 10 елозила щеткой по зубам, а потом бежала к зеркалу посмотреть на сколько я похудела. И свято верила в это лет до 10, пока здравый разум не подсказал, что меня жестко развели. Зато зубы нормальные.

Надоело быть истеричкой, вот правда! Достали скандалы при ребенке и необоснованные психи на всех, ненависть и злоба, ругань с мужем раз в 3 дня. Решила себя сломать и воспитать спокойную личность. Уже месяц мой разум сопротивляется новому образу, сейчас болею ангиной, до этого повредила ногу. Твердо поверила в психосоматику из-за этого. Муж в шоке, что уже так долго я держусь. Я не сдамся и создам заново себя! Вместо истерик решаю проблемы лаской или компромиссом. Во имя любви и спокойствия в душе и в доме, я не вернусь к прошлому!

Подружка рассказала, почему не пьет напитки, выпускаемые компанией "кока-кола". Ей матушка сказала, что в эти напитки добавляют кровь евреев. Кровь! Евреев! В 21 веке! У кого-то точно не все в порядке с разумом.

Мои родители с детства развивали мне мозги, я сам тоже планку держал и в какой-то момент дошел до осознания того, что силы разума достаточно для контроля над эмоциями. Можно усмирить боль, либидо и даже голод. Имея много друзей и не будучи циником, я не позволял себе безответно влюбляться и никогда ни на кого не обижался. Но стоило одному человеку появиться в моей жизни - как все рассыпалось в щепки. Эмоции колбасят как подростка, ревность душит, и я не способен ни на чем сконцентрироваться!

Когда мне было лет 6, старший брат (17 лет) упал в открытый люк, сломал ногу и получил сотрясение мозга. Мой детский разум почему-то решил, что сотрясение — это аналог амнезии. Около недели не отходила от него, рассказываю ему всё, что знала: как он жил раньше, чем увлекался, что любил кушать, пересказывала его любимые фильмы. Даже немного приукрашивала, чтобы ему не показалось, что его жизнь была слишком скучной. Удивляюсь, как он смог это вынести, ни разу не попытавшись от меня избавиться!

Если бы можно было вернуться в прошлое, я никогда бы не вышла замуж, не родила детей; просто жила бы для себя, работала, путешествовала, развивалась... А теперь смотрю на детей и жду, когда они вырастут, чтобы хотя бы под старость пожить для себя. Жуткое чувство бессилия и ненависти к себе. Я люблю своих деток, но по факту они мне мешают жить так, как хочет мой разум и моё сердце.

Люблю выпить на свежем воздухе. Тогда разум абсолютно чист, тело ватное, а глаза немного косят. Хочется просто развалится на солнышке и бесконечно лежать, слушая пение пташек.

У нас с братом разные музыкальные вкусы. Когда играет моя любимая песня, он сразу же хочет переключить, но я опережаю его словами: "Фу, мне не нравится!" Бесконечное прослушивание мне обеспечено. Он думает, что делает мне гадость, а на самом деле я управляю его разумом ;D

Мой сосед по квартире-полный идиот! Сначала пол года ныл, что ему нравится одногруппница, но она вся такая неприступная, а он жизни без нее не представляет. Затем решил идти напролом и закидывал её цветами, ждал возле подъезда утром перед парами, провожал домой,хотя судя по его рассказам, ей это было неприятно и она не единожды предупреждала, что он ей не нравится ну совсем. Потом у них был "экватор", где все надрались и когда она была совсем уж пьяна, он с ней наконец-то переспал, хотя она этого даже и не помнила. Около месяца он ходил весь такой мачо, посмотрите, завалил крутую телочку. А потом она оказалась беременна (и ни от кого другого), пришла к нему в слезах, на что он ударил её в живот тяжеленным рюкзаком! Говорит, что испугался сильно и не хотел так рано детей, ум за разум зашёл и руки сами сделали своё дело. У неё сильное кровотечение, забрала скорая. А вот к нему приехал ее батя и избил так, что живого места нет, сказал, что просто так все это не оставит. Год я наблюдал цирк- эпопею под названием "люблю не могу, все сделаю", а сейчас сижу и слушаю рассказы про ненависть и думаю съезжать от этого дебила с переломанным носом.

Я знаю несколько языков. Как-то слушала песню на русском. Позже включила ту же песню, оказалось, что она на самом деле на английском. Зачем мой мозг перевел мне ее? Игры разума.

Веду относительно здоровый образ жизни: бегаю, не ем сахар, употребляю здоровую и правильную пищу, один фужер вина по праздникам. И постоянно слышу фразы типа: зачем тебе это, всё равно все умрем и тд. Но никто не понимает, что мне нравится чувство легкости, которое я испытываю, мне нравится свободно дышать, нравится пробегать 10 км и чувствовать приятную боль в ногах и чистый разум. И ради всего этого я готова отказать от пива и раскуренного с друзьями косяка в пятницу вечером.

Тяжело наблюдать, когда кто-то из родных угасает. Угасает не телом, а разумом. Моя тётя поначалу забывала, что спрашивала полчаса назад и что где положила. Через год терялась в собственном доме. После перестала узнавать даже самых близких. А теперь, пока не положишь её, - она не ляжет, она забывает, как есть, в туалет водишь за ручку и снимаешь с неё штанишки, как ребёнок... А самое страшное, когда она посмотрела в зеркало и протянула руку, дабы пригласить своё отражение за стол.

Моя подруга сказала, что у неё есть тульпа - воображаемый друг, обладающий своим разумом. Я посмеялась над ней. А потом решила создать свою тульпу. Теперь у меня есть прекрасный воображаемый друг, которого я очень люблю и плевать, если кому-то это покажется странным)

У меня сейчас туго с деньгами, и близкая родственница отдала мне свою ненужную использованную сумку. Во внутреннем кармане сумки я нашла сережки с бриллиантами. Теперь не знаю как быть: совесть велит вернуть их, а разум говорит, что она всё равно не заметит, так как скорее всего уже забыла о них.

Во мне живут 2 личности. Одна очень хочет набухаться и лежать под кроватью и петь песни, а друга хочет отметить Новый год без пьянок. И какой суке доверять свой разум и организм?!