Короткие истории про реакцию

Были с друзьями на даче. Возле дачи есть небольшая речка, бухали, ранним утром в 6:00 чувак по имени Лёха вышел к речке проверить раколовки, не вернулся. Позже пошли его поискать, нашли трясущимся, бледным в кустах, отпаивали водкой. Заикаясь, он рассказал, что увидел, как по другому берегу шагали "ноги без людей". Что он там увидел, чёрт его знает, но судя по реакции, картина была впечатляющая.

Ко мне как-то подошел с лицом, выражавшего полное отчаяние, молодой человек, афроамериканец, как сейчас принято говорить, со словами: "ПОМОГИ! Кровать-ошибка!". Первая реакция, конечно, была покрутить у виска, но он тут он говорит: "Подожди!", достает планшет, заходит в переводчик и вбивает туда "bed bug". Короче, у него клопы завелись, а он, пока искал средство от клопов, распугал всех теток в магазинах..

После приятного общения в компании друзей или же с новыми людьми я часто еще по 2-3 дня на автомате продолжаю общаться с вымышленными копиями этих людей в голове, травлю им байки, воспроизводя их реакции. Пытаюсь так не делать, но это сложно — оно само на автомате лезет в голову. В итоге приятно провожу время в компании вымышленных друзей, пока ажитированный интерес к ним не смягчается.

Я сама по себе очень красивая девушка, но от папы мне достался довольно-таки большой нос, в профиль мы очень похожи. И вот ПОСТОЯННО, когда я знакомлюсь с людьми, которые как-то связанны с моим папой, и когда я поворачиваюсь в профиль, следует реакция: "А-а-а, так ты дочь Виталика!!! Как я тебя сразу не узнал…" И мне сразу становится так "приятно" за такой скрытый комплимент в сторону моего носа...

Ношу с собой в сумке наручники. Пушистые такие, красненькие. Люблю, когда ищу что-то в сумке, доставать их, как бы случайно, наблюдать за реакцией людей. Хотя, очутились они там, когда я собиралась на свидание к парню и мечтала, чтобы они оказались на моих запястьях, но мой ненаглядный эту информацию проигнорировал. Решила, что они так и будут жить в моей сумке, пока мечты не станут реальностью.

Каждое утро дочка провожает меня на работу вручая в руки своего розового плющевого морского конька со словами "он едет с тобой на работу". Последние два года он со мной летает и в командировки. Всегда интересно наблюдать за реакцией окружающих при виде бородатого мужика идущего по аэропорту с этим коньком под мышкой. Стюардессы наверно офигевают когда я с ним в обнимку сплю в самолете.

Всю беременность фантазировала себе, какова будет реакция мужа, когда я с гордостью сообщу ему о появлении на свет нашей дочки. Когда же этот момент наступил, я, вся измученная, но счастливая, набираю номер любимого. И, мало того, что я дозвонилась до него только раза с третьего (он спал), кричу ему: "Зай, я родила!" А он мне сухо, сонным голосом: "Молодец. Как проснусь, перезвоню!" До сих пор извиняется))

У знакомых ребенок очень долго не говорил, а первым его словом стало слово "Б*ять" (дед у них отменный матерщинник). Очень долго мальчишка кроме этого слова ничего не говорил и вставлял его при любом удобном случае. До тех пор пока отцу это не надоело и он не дал ребенку по жопе! Реакция не заставила себя ждать: после шлепка ребенок посмотрел на отца и выдал: "О*уеть!". Ох, и ругалась мама мальчишки)))

Сегодня мой девятилетний брат в школьной столовой выпил 6 стаканов ряженки. Уж очень он ее любит, а вот его одноклассники нет. В итоге его стошнило прямо за столом. А затем от такого зрелища стошнило сидящего рядом мальчика. Самое смешное, что 15 лет назад я, сидя в этой же столовой, вызвала такую же цепную реакцию рассказами о том, что котлеты сделаны из крыс. А учительница, кстати, та же самая))

Многие видели, а кто-то, может быть, носил футболки с надписями типа "Кипелов" или "Цой". У меня тоже есть такого типа чёрная футболка, но только на ней изображена карта Тверской области и красивым шрифтом крупными жёлтыми буквами написано: Зубцов. Реакция людей на эту футболку просто удивительная. Все без исключения, кто подходил ко мне, когда я в этой футболке, задают один и тот же вопрос: "А кто это?"

Люди, конечно, странные бывают, но одна странность меня поразила. Знаю человека, который боится пупков. Даже свой пуп ему страшно трогать,о чужих вообще молчу. Смотреть, достать из него катышки от одежды, почистить грязь... До истерики. Сначала думала, что придуривается, пока не увидела его реакцию — расширенные зрачки, бледность, пот на висках. А я всего-навсего обрабатывала перекисью пупок новорождённому.

В конец достали всякие полевые менеджеры/представители/верующие во что либо и т.д. В неделю раза 3 точно в дверь звонят. Купила я маску, как у куклы на велике из "Пилы", да положила рядом с дверью. Теперь после диалога: - Кто? - Компания тра-та-та... Надеваю маску, открываю дверь и соответствуя образу маньяка произношу:"Я хочу с тобой поиграть"))))) Лица и реакции видела самые разные))) Поток спамеров уменьшается)

Работаю гидом в Таиланде. На экскурсиях часто рассказываю туристам про буддизм, карму, перерождение, миропонимание тайцев. Например, что после смерти души алкоголиков попадают в тела собак, лживых людей - в змей и т. д. Очень нравится наблюдать за реакцией людей когда говорю: "А душа неверной жены попадает в тело кошки". Некоторые женщины начинают истерично смеяться, а кто-то опускает глаза в пол. Всегда.

У меня очень чувствительная кожа, и это маленький ад. Любой ярлычок, не выдранный до последней нитки, вгрызается как зверь. Полиэстер - нет, стринги и кружевные трусики - не смешите, бюстгальтер с косточками - мимо. Любая обувь сопровождается тоннами пластыря, иначе кровавые волдыри. Я уже молчу про солнце и холод, реакция мгновенна, плюс краснею по любому поводу, плюс капилляры на ногах... Вот такая тепличная

Всю юность комплексовала из-за своего носа. С горбинкой, невыводимыми чёрными точками и шрамом, похожим на неудачный пирсинг. С годами похорошела, смирилась с реакцией окружающих. Затем встретила его — того, кто влюбился в мою изюминку, а не фигуру. Кто часами может наглаживать, даже облизывать, натирать, как долбаную лампу Аладина мой несчастный нос и повторять, насколько он божественен. Думаю, это любовь.

Я стоматолог. Меня жутко бесят мамашки, которые пытаются до приема утихомирить своих детей, чтоб те не бегали, не кричали, говоря, что тетя-доктор за такое поведение вырвет все зубки или сделает большой укол в язык. Конечно, после таких слов дитя не хочет заходить в кабинет, вырывается и рыдает, ребенок просто напуган. А реакция мамашки на это все: "Ну вы там осторожнее с ним, не пугайте его своими жужжалками".

Меня бесят врачи-шутники. Нужно было для операции сдавать анализы на ВИЧ, гепатит и сифилис. Прихожу в поликлинику за анализами и мне говорят, что у меня все отрицательное кроме ВИЧ. Я побелела, вся в шоке, судорожно начинаю вспомнилась где могла такое подхватить. А врач через минуту, посмеиваясь над моей реакцией, спокойненько сообщает, что анализ на ВИЧ они мне не сделали, потому что у них чего-то там нет.

Когда была маленькой, пока родители работали на огороде, я была отменным поваром: варила им борщ из подорожника, воды из пруда и натертого красного кирпича, а также в меню был салат из того же подорожника, какой-то травы, нарезанных червей и с камешками. И они всегда мне говорили: "Ммм, вкусно как, оставь это вот здесь, а мы попозже съедим". Мне 21, а эта реакция на мою приготовленную еду не изменилась с тех пор... :((

Мы не знали, какой будет реакция нашего сына на то, что он приёмный. Боялись, что отвернётся от нас, закроется, захочет уйти к биологическим родителям... Но всё же решились открыть правду в день совершеннолетия. Чего мы никак не могли ожидать, так это спокойного "Угу, ясно". Не удержавшись, спросили, не расстроен ли он. "Ну вы же меня любите? Тогда какая разница? Моя семья - вы". Кажется, наш сын вырос прекрасным человеком.

Купила новую краску для волос. Так как волосы у меня капризные, решила на всякий случай перед покраской сделать тест — немного краски нанести на руку, мало ли — вдруг, реакция будет. Все прошло хорошо, покрасила волосы. А на руке осталось темное пятно от теста. Ничего не предвещало беды, пока мой любимый не сделал "комплимент": "Я так люблю это твое родимое пятно... Оно с самого начала наших отношений сводит меня с ума".

Первый день в ветклинике ассистентом ветеринара. До этого работала поваром в ресторане. Девочка, которая меня тренирует, решила проверить, насколько устойчива моя психика. Показывает мне только что вырезанную у собаки опухоль и смотрит на меня в ожидании реакции. А я говорю: "О, похоже на фарш для бургера!". В итоге эта девочка побежала блевать, так как только что на обед ела фаст-фуд. А я чё? А я и не такое видела))

Всегда, когда в интернете делаю заказ на доставку суши, пиццы, одежды, подписываюсь именем и фамилией какой-нибудь знаменитости. Очень весело наблюдать за реакцией курьера: и себе настроение можно поднять, и ребятам из службы доставки. Последний раз курьер признался, что вся пиццерия попросила взять автограф у Юрия Шатунова. Поржали вместе с курьером, и я ему расписался на бланке заказа, чтоб людей не расстроить.

Мой муж очень спокойный и сдержанный по части эмоций, и когда мы с ним ругаемся, он, безэмоционально сидя на диване, говорит: "Ок, да, ага", – тем временем я ору, как сумасшедшая, пытаясь вызвать у него хоть какую-то реакцию. Однажды меня так все достало, что я подошла к столу в гостиной и начала биться об него головой. В ответ на это мой муж только сказал: "Хорошо, такого у нас еще не было". Чертов эмоциональный импотент!

За моей спиной шесть абортов. Причина стольких абортов в том, что мой любимый муж просто не хочет детей. Неделю назад я узнала, что опять беременна. Решила, что хватит с меня, хочу ребёнка. Очень боялась реакции мужа, боялась, что заставит делать аборт. А если нет, то бросит меня. Когда сказала ему про это, счастье просто переполнило меня. Он сказал, что мальчика назовём Егором, а если будет девочка, то назовём Алисой)

Было лето, и мы решили приучать нашего годовалого сына ходить на улицу без подгузников. И вот стоим мы все вместе на кассе в магазине. Тут из просторных шорт сына на пол смачно упала большая КАКАХА! Мужская реакция мужа сработала молниеносно: он в ту же секунду достал из кармана носовой платок, одним махом свернул туда какаху и положил обратно в карман. На мой вопрос: "Зачем в карман?". Ответил: "Чтобы не палиться".