Истории про реакцию

Жил и работал в другом городе, на выходные домой катался. Очень любил подбирать попутчиков и в зеркало заднего вида наблюдать за реакцией людей, когда мой крайне любвеобильный пес лезет знакомиться к попутчику, облизывая ему лицо. А вы как хотели?) Лучше плохо ехать, чем хорошо идти. И мне рулить не мешает)

Люблю шутки ради говорить в компании хорошо знающих меня друзей, что я добился в жопу с парнем и смотреть на реакцию. Я придумываю целую легенду, когда как и почему. Подвожу аккуратно, немножко неуверенно, конечно перед этим выпив. Забавно почувствовать себя пидаром на часок.

Моя подруга родилась в 1984 году в городе Припять. К счастью, через год её родителей перевели в ГДР, и весь ужас прошел мимо их семьи. Однако до сих пор, когда кто-то узнает, где она родилась, в лучшем случае с большими глазами спрашивают о той самой трагедии. Обычно же реакция — шок и попытки к бегству. Кстати, из-за этого же фактора у нее две помолвки "сорвались" — парни считают, что она просто скрывает, что была там в детстве и боятся наследственных мутаций у будущих детей.

Стою в очереди на кассе, передо мной покупатель забыла сдачу. Кассир, размахивая купюрой, кричит: "Сдачу забыли!". Реакции никакой, вся очередь смотрит на спину покупательницы, укладывающей продукты. Кассир снова привлекает её внимание: "Бабуляяя!!" К нам поворачивается молодая женщина, настолько не "бабуля", что аж стыдно... пауза... и кассир: "Я не специально! Но со спины похоже!".

Иногда в метро возникает желание спрыгнуть на рельсы и гулять вдоль пути. Просто чтобы посмотреть на реакцию окружающих.

Для цензурности выражения в обществе используем с парнем два понятия "передний порт" и "задний порт". Смешно наблюдать за реакцией людей, когда до них доходит, что мы не о технике.

Однажды в детстве ехала с мамой на велосипеде, я на багажнике. Ехали на речку, а я любила ногой задевать спицы на колесах, так вот случилось так (рано или поздно это должно было произойти), что нога у меня застряла. Я упала, ещё и прокатилась по асфальту. Нога превратилась в кровавое месиво. Моя реакция: "И что мы теперь на речку что ли не поедем?"

Иду как обычно на пары, еще заспанный, думаю о чем-то своем, и возле самого универа в центре города из-за угла девятиэтажки выбегает заплаканная девушка с криком "Отстань от меня", а следом за ней выбегает самый настоящий ИНДЮК!! Я даже не знаю от чего я больше обалдел, от реакции девушки, или в принципе от наличия индюка в центре города, рядом нет никаких частных домов.

Если моя знакомая похожа на какую нибудь актрису/певицу/общую знакомую - говорю что это не она похожа, а на нее. Разница реакции разительна!

Когда мне было лет 11, у меня была ужаснейшая аллергия на морковь, но в школе об этом никто не знал. Как-то мои лучшие подруги узнали об этом, и все последующие дни они подсовывали мне морковь везде, пытались взять меня на "слабо" и просто просили съесть её. Ну что же, они добились своего. В больнице я пролежала несколько дней, а всё из-за куска моркови, благополучно подсунутому ими. Лучшими подругами я их считать не переставала ещё полгода до случая с яблоками, на которые у меня такая же реакция организма.

У меня была картина, где была изображена женщина-полускелет, с вытекающим глазом и распоротым животом, откуда в ведро валились красно-фиолетовые внутренности. Повесила ее на дверь в прихожей, чтобы наблюдать реакцию гостей. Все рекорды побила бабушка, придя в гости с маленькой племянницей. Девочка, увидев картину, была шокирована и, заикаясь, спросила у бабули: "Б-бабушка, а почему у этой тети кишки в ведро вываливаются?". "А это, внученька, чтоб не намусорить!" - невозмутимо парировала бабушка.

У знакомых ребенок очень долго не говорил, а первым его словом стало слово "Б*ять" (дед у них отменный матерщинник). Очень долго мальчишка кроме этого слова ничего не говорил и вставлял его при любом удобном случае. До тех пор пока отцу это не надоело и он не дал ребенку по жопе! Реакция не заставила себя ждать: после шлепка ребенок посмотрел на отца и выдал: "О*уеть!". Ох, и ругалась мама мальчишки)))

Мне кажется, что когда опубликуют хоть раз мой секрет в "Подслушано", у меня будет реакция, как у тупой американской актрисы, получившей Оскар, я буду махать руками и визжать, а потом разревусь, как 5-летняя девчонка. Я парень.

Подруга решила порадовать парня. Решила сделать тату с его именем на плече со стороны спины. Но поскольку денег на хорошего мастера не было, она попросила сделать ее знакомого человека со двора, он всем пацанам тогда их делал. Вечером, решив порадовать любимого татушкой, она никак не ожидала от него такой реакции. Ржач. Дикий хохот. На плече у нее красовалось "вЕталий". Она побежала разбираться к этому горе-татуировщику. На вопрос "почему вЕталий" он ответил "Ну а как? Его же все пацаны вЕталь зовут". Они женаты уже 15 лет, тату не исправляли. Так и ходит.

Я параноик. Когда нахожусь одна дома и иду в ванну, всегда беру с собой кошку, подкладываю полотенце в раковину и сажаю её туда. Если вдруг моё пение под душем нарушает какой-то странный звук в квартире, всегда смотрю на реакцию кошака. Если спокойно спит, продолжаю свой концерт, а если она пристально смотрит на дверь, становится жутко не по себе...

Шла как-то домой по обычному микрорайону, рядом два больших стадиона. Издалека обратила внимание, что женщина играет с молодым питбулем. И тут он начинает нестись на меня и рычать. А хозяйка звала его, звала. А потом просто говорит: "Я обиделась и пошла домой!" Собака ноль реакции, все ее внимание на мне. А барышня пошла, мать его, домой. Обиженная. Я так и стояла перед рычащим псом, кажется, вечность. Пока с балкона не свистнул мужик и это чудище понеслось домой. Пристрелить блин... Бабу.

Хочу попасть в СССР со всеми своими крутыми шмотками и пройтись в них по городу. Интересно понаблюдать за реакцией людей.

Живу в Дубае. Сегодня выпал снег. СНЕЕЕГ, В ДУБАЕ. Надо было видеть реакцию местных)) Они как дети смотрели на снег, трогали его, нюхали. Столько счастья во взрослых лицах, я еще не видела))

Не понимаю реакции людей в общественном транспорте. Я парень, 24 года, на работу еду с конечной станции метро. Техническим прогрессом не обделен, поэтому сижу и спокойно читаю новости и слушаю музыку на телефоне. Я знаю точное число остановок до пересадки, поэтому людей не только не слышу но и не вижу. Сегодня какая-то тётка просто с мясом вырвала мне наушники за то, что я игнорировал её. Как бы похлопать по плечу или руке никак? Я просто не замечаю кто рядом стоит, уступлю я место.

Несколько лет назад я работала редактором на радио. Был у нас раздел «Дорожные происшествия». Часто писать было не о чем. Однажды узнала из источников ГАИ, что дорожный рабочий погиб. Его задавило отлетевшее колесо от КамАЗа. Моя реакция: "О, круто, есть о чём написать!" Осознание пришло гораздо позже, когда услышала новость в эфире...

Чтобы не переплачивать за дорогое жидкое мыло или средство для мытья посуды с густой формулой, которое расходуется намного медленнее, чем обычное, нужно добавить во флакон обычной поваренной соли. А все потому, что жидкое мыло - это калиевая соль стеариновой кислоты, а твёрдое - натриевая соль той же кислоты. Соль - это хлорид натрия. В результате обычной реакции обмена в жидком мыле образуются молекулы твёрдого, и жидкость становится гуще)

Работала в крупном гипермаркете на кассе. Однажды зазвучала пожарная тревога, информации об учебной не было. Так вот, люди, вместо того, чтобы покинуть помещение, пошли на кассы, создав тем самым очереди. Но больше всего поразила реакция начальства, сотрудникам запретили покидать рабочие места, очереди же.

Рассказала своей семье про то, как однажды спасла человека, который лежал на улице. На улице мороз, я понимала, что он замёрзнет. Все проходили мимо. Оказался приличный мужчина, который просто перебрал на корпоративе, не дошёл до дома и заснул. Я довела его до подъезда, убедилась, что все в порядке на том и расстались. Реакция близких: "Зачем тебе это надо было? А если это был бы бомж? Теперь когда видят если какой-то алкаш где-то валяется, говорят "Иди подбери, ты же добрая". Обидно ((

Когда мы с парнем проходим мимо какой-нибудь красивой девушки он всегда кричит грубым мужланским голосом "БЭЭЙБАА", а после мы вместе смеемся над ее реакцией...наверно я и есть идеальная девушка. ))

Ненавижу, когда кто-то рассказывает шутку, ты с неё сильно смеешься, а потом этот человек её ещё три раза подряд пересказывает, ожидая такую же реакцию.