Истории про рекламу

Сижу в гостях у мамы. В комнату неожиданно забегает четырёхлетний племянник со слезами на глазах. На вопрос: "Что случилось?" — орёт: "Купите мне "Простамол", хочу быть мужчиной!" Реклама, ну ёлки-палки?!

Я дизайнер. И периодически делаю "подлянки" вредным заказчикам. Так как занимаюсь наружной рекламой, могу мелко в каком-либо место матерное слово написать, или человеку "косяк" какой пририсую. Но чаще пишу правду о товаре - типа говно или не покупать)) Трепещите вредные заказчики)) И внимательней проверяйте макеты

Когда начали выпускать журнал "Тело человека" и по телевизору вовсю крутили его рекламу, брату было 8 лет. Ему этот журнал сразу очень понравился. Сильно упрашивал его купить, чтобы по "запчастям" (которые шли в комплекте), состоящим из костей, органов, мышц, сосудов скелет практически в свой рост собрать и сам журнал почитать. Вдруг однажды брат задумался и сказал: "Мам, а почему бы не пойти и выкопать бабушку, покроем лаком ее скелет и будет у меня свой скелет, ещё и намного лучше".

Час назад иду я в музыкальную школу( играю на скрипке) и выходя из метро увидела дедушку с треугольной бородой, который раздавал листовки с рекламой какой-то кафешки. Проходя мимо я хотела взять листик, но дедуля прижал к себе бумажки и сказал: "музыкантам скидки, но вы к нам не приходите, своё здоровье поберегите!" Дедушка поднял мне настроение на целый день)

Когда мне было лет 14, то главным своим козырем внешности я считала скулы. Чтобы они выступали рельефно, нужно было сжать челюсть и смотреть из-подлобья, как в рекламе духов. Наконец, гуляя с подругами мы встретили компанию парней. Я поняла, настал мой звездный! Челюсти сжимала изо всех сил и из такого подлобья смотрела, куда уж рекламе! Но парни почему-то быстро ретировались, а девчонки ещё и высказали, мол ты чего на них зло смотрела и молчала? А как говорить, если челюсти надо сжимать?!

Люблю смотреть кино по телевизору. Именно по телевизору. С дурацкой рекламой и без права паузы. Это какое-то особенное ощущение сопричастности, когда знаешь, что от тебя ничего не зависит; что вместе с тобой то или иное кино смотрят тысячи людей!

Работаю водителем красной фуры coca-cola как в рекламе. так тепло на душе, когда на тебя смотрят счастливые глаза и улыбающиеся прохожие, особенно в канун нового года, словно видят чудо. праздник к нам приходят, друзья) люблю свою работу!

Училась на психфаке на заочке. Вуз так себе. Как-то сижу на вокзале и от нефиг делать листаю бесплатную газету с рекламой. И тут вижу на фото свою однокурсницу в объявлении — «Целительница Марфа. Снимет порчу, сглаз, испуг, родовое проклятие». Залезла на её страничку в соцсети, она на новеньком мерседесе, фотки с курортов. Всерьёз подумываю тоже заняться гаданиями, но как-то стрёмно. Кстати, другой однокурсник гастролирует по городам, кодирует от алкоголя.

Я маркетолог. Сейчас пандемия поменяла все правила игры на рынках, а мой директор никак не перестроится. Собирается вкладывать несколько миллионов в производство товара-новинки и загружать им целый склад! Каналы сбыта не налажены. Производить сразу товар десятками тысяч неразумно. Бюджет выделен только на рекламу в газете. На продвижение в интернете денег не выделяет, мол, продвигай сама, это твоя работа. Я понимаю, что ничего не выгорит, но он не слушает мои доводы. Принимает их как личную обиду, что я не верю в его товар. Ломаю голову, как продавать это всё десятками тысяч единиц без стоящей рекламы. А он только носится со слепой верой в свою гениальность, не хочет заглянуть в экономические расчёты и услышать голос своего маркетолога. Не знаю, как выходить из ситуации.

Кто-то не может выкинуть из головы мысли о бывших, кто-то навязчивую песню или заевшие слова рекламы. А я уже несколько месяцев думаю о сухариках «три корочки» с курицей карри... Больше десяти лет не видела их в продаже... я скоро сойду с ума.

Когда была маленькая, по телеку показывали рекламу про масло, и там тетка так аппетитно жрала жареные оладьи, а ей соседка говорит: "Ты что! Там же холестерин!" - и у тетки такой ужас был на лице. Я после этого боялась есть оладьи, потому что до смерти боялась этого холестерина.

Есть знакомая, ей около 30 лет, которая была интересной и весёлой девчонкой, а потом вдруг решила, что она будет женским психологом. Профильного психологического образования у неё нет, зато есть стоимость курса до 50к. И всё бы ничего, но я прекрасно помню её первые лекции — толку в них ноль, в книжках действительно психологов написано намного больше. Очень жалко тех людей, которые отдают ей, возможно, последние деньги, поверив в "волшебное преобразование реальности" и поведясь на яркую рекламу.

Испытываю дискомфорт от ступней. Меня напрягают чужие голые ноги, рекламы грибка заставляют передёргиваться, когда эти ужасные пятки появляются на весь экран. Сама хожу в носках всегда, кроме душа и педикюра, поэтому у меня громадный ящик носков, чтобы всегда было чистое. Летом просто абстрагируюсь и избегаю глазами ноги в босоножках. Кстати, о педикюре, доверяю его только мастерам, потому что мне жутко смотреть, как шевелятся пальцы на ноге — кажется, что держу что-то живое, разумное и чужое...

Был у нас на потоке в универе один чувак с длинными волосами. Но не такими, как показывают в рекламе, а грязными, засаленными и вонючими. Отращивал он их, по его же словам, чтобы сдать за деньги. Естественно, его все подкалывали, в том числе и преподы. Один из преподов однажды ляпнул, что если чувак побреется налысо, то он поставит ему экзамен. Эта история о том, как нужно сдавать биофизику))

Бесят девушки с длинными распущенными волосами в метро!! Вы думаете, вы как в рекламе шаумы? Нет, нифига!! Ваши волосы везде, особенно ужасно когда они щекочут руки или лезут в лицо другим пассажирам!! Ощущение, что по мне паук пробежал!! Бесите, русалки, блин!!

Пошли с мужем в кино на ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: "Игорь, колбасу передай".

Каждый раз, когда оказываюсь в трудной ситуации, из-за которой буквально хочется под землю провалиться, я представляю, что сейчас начнется реклама, во время которой смогу всё обдумать и уже потом принять какое-либо решение...

В моем городе под Новый Год всегда ездят машинки кока-колы, как из рекламы, только с аниматорами. Стоит мне услышать знакомую мелодию, я всегда бегу на балкон или к окну и машу рукой. В прошлом году они проезжали около моей работы, и я выбежала на улицу, чтобы помахать Санте.

Все мы помним рекламу Twix про левую и правую палочки. Встретил я недавно девушку, которая с совершенно серьезным и невозмутимым видом заявила, что ест исключительно левые палочки, так как правые невкусные.

Переехала жить в Китай, тут небольшая аналогия с "Чёрным зеркалом", а именно — вездесущая реклама. Открываешь видео на местном хостинге — будь добр 14 секунд смотри на рекламу шампуня; забираешь посылку из портативной почты — три секунды авто со скидкой; да даже когда я открываю календарь на телефоне, купленном в том же Китае, мне вылезает реклама! В поисковике первые 10 страниц — реклама, а потом только нужный результат. Благо я ее не понимаю, и меня она не так сильно бесит, как мужа.

В своё время запомнила род существительного "кофе", благодаря рекламе по телевизору, которая гласила: "Бывает попробуешь - оно…, а иногда попробуешь - он! Настоящий кофе!" С тех пор, когда человек говорит "я пью своё кофе", у меня ощущение, что он себе говна наварил.

Устроилась в компанию специалистом по маркетингу и рекламе, будучи студенткой. Со мной работала девушка, старше и опытнее. Работа достаточно активная: то по офису бегаешь, то на склад, то с водителем уезжаешь по делам. Так вот заметила, что у неё на работе лежит маленькая сумочка (через плечо), куда она кладёт пропуск, телефон и деньги, как только приходит утром. По карманам все это не распихивает, и к месту не привязана. Маленькая сумочка для работы - так просто и так гениально!

Интересно, а как снимают рекламу с детьми? Как ловят моменты, когда ребенок сам поднимает кофточку и гладит свой животик, как он сам засовывает в рот ложку с овощных пюре, как он строит смешные рожицы. Всегда об этом думаю, когда вижу такую рекламу)

Живу в Черноголовке. Нет, ну при каждом знакомстве в интернете, когда кто-то спрашивает, где я живу, и получает ответ, ну обязательно надо им написать строчки из рекламы! Бесит!!!

Как-то получилось, что я перевыпускала карточку, потому что с моей хотел какой-то неизвестный бразильский сайт снять деньги. Благо там только две тысячи было, а хотели снять больше. В итоге муж долго разбирался и заблокировал этот сайт. Меня поругал, что я умудрилась вляпаться, типа нажав на крестик какой-то рекламы. А на самом деле я повелась на рекламу айфона и хотела за 70 рублей его купить! Стыдно перед собой, взрослая женщина и так затупить. Мужу не говорю вообще — прибьет))