Истории про рекламу

У нас гости. По телевизору показали рекламу какого-то массажёра. Мы начали обсуждать. Дочь, ей тогда было четыре года, ушла в нашу с мужем спальню, позже выбежала с криками: "Я вам сейчас такой массажёр покажу!" В вытянутой вверх руке у неё был вибратор. Тут же добавила: "Он ещё и дрожит". Тогда я чуть сквозь землю не провалилась.

Однажды в начале нулевых кто-то из родителей купил и принёс домой кокос. Жили мы в Мухосранске, семья бедная, поэтому ранее мы никогда их не покупали. И вот сидим мы всей семьей и думаем, что с этим зверем делать. Из рекламы «Баунти» знали, что в кокосе внутри жидкость. В общем, мы дрелью просверлили в нём отверстие, чтобы её слить, а сам кокос потом молотком разбили.

Когда держу в руках какую-либо продукцию,то мысленно пою песню из рекламы этого товара.Всегда.)

У меня есть мечта. В дикую жару проехаться голым пузом по льду, как мужик в рекламе мороженого.

Сегодня пошли в кино. Сидим в зале, и просматривая трейлеры фильмов(реклама перед основным просмотром) , которые выйдут в следующем месяце а то и в следующем году, поняла что эти фильмы я уже видела, и даже сюжет помню.. Стало страшно.

В детстве у всех бывают забавные заблуждения, и я не исключение. Росла во времена популярности бразильских сериалов. Тогда их смотрели не только бабуленьки, а действительно семьи собирались у экранов. Конечно, я понимала, что все это не по-настоящему, но почему не могла даже вообразить, что их могли записать на пленку за долго до показа. И была уверена, что реклама нужна для того, чтобы актеры отдохнули, выпили чая и пообщались. Очень переживала, если реклама была короткой, что они не успеют отдохнуть.

Когда были маленькими, с сестрой делили лучшее место у телевизора. Напротив него стояло кресло – самая удобная позиция для просмотра, и лежал пульт – "знак власти". У кого пульт, то может переключать каналы, менять громкость. Перед любимой передачей или телесериалом (какой-нибудь "Дикий Ангел") главное было быстрее сестры закричать кодовую фразу: "Я на кресле, пульт – мой!", иначе приходилось сидеть на неудобной кровати или полу... и без пульта… А занимать место во время рекламы и забирать управление у другого категорически воспрещалось. Сейчас 30 лет, не смотрю ТВ, но вспоминать смешно :)

Стою сегодня в магазине. Выбирая йогурт, читаю срок годности. Подходит мальчик лет 7 и спрашивает: "А этот йогурт как в рекламе (способствует пищеварению)"? Я говорю да, он очень полезный. Он хватает баночку, бежит к маме и кричит на весь магазин: "Мама, смотри что я нашел, теперь ты похудеешь!"

Ненавижу рекламу. Рекламные щиты, буклеты, листовки, объявления, вывески, брошюры, рекламные паузы, реклама в углу экрана, реклама перед просмотром видеоролика, рекламные посты ВК, реклама в лифте, на двери подъезда, на остановках, в автобусах, на сиденьях маршруток, на транспорте, по радио, по смс, в газетах, журналах... Этого всего так много, что кипит мозг. Мечтаю, чтобы всю рекламу размещали на одном единственном сайте. Понадобилось тебе что-то - зашел и нашел.

Меня бесит, что в рекламах показывают детские пятые точки. Почему задницы взрослых мужиков показывать нельзя, а детские можно? И я вовсе не детоненавистник. Я просто не хочу смотреть на то место, которым дефекакают!

Живу в Черноголовке. Нет, ну при каждом знакомстве в интернете, когда кто-то спрашивает, где я живу, и получает ответ, ну обязательно надо им написать строчки из рекламы! Бесит!!!

Мы с моим парнем придумали простое и дешевое развлечение, которое смешит до слез. Когда нечем заняться, мы ложимся на кровать, включаем ящик и начинаем переключать каналы. Из того, что говорят герои шоу, ведущие и персонажи рекламы получаются убийственные предложения))

Родители решили продать квартиру, и попросили меня разместить объявление в интернете. Я постаралась как можно лучше сфотографировать и составить описание (не зря ведь училась на рекламе). Они прочитали объявление и сказали: "Какая хорошая квартира - не будем продавать!". Спустя полгода мысли о продаже вернулись. В этот раз мама попросила сделать описание более простым :)

Так уж случилось, что у меня от природы не набирается вес. Набрать - нереально, скинуть набранное - как два пальца об асфальт. Плохой аппетит, активный образ жизни, нелюбовь к пиву, мучному, быстрый обмен веществ и горячий энергичный муж, как итог - недобор около 30 кг, при высоком росте, еще не анорексичка, но уже дрищ. Мышцы растут очень плохо, о красивой фигуре можно только мечтать. И боже упаси хоть в одном разговоре упомянуть, что я не так давно села на диету. Ни одна курица, мечтающая похудеть, ни разу не дослушала до "для набора веса", сразу "ко-ко-ко, ты дура, зачем тебе худеть". Те, кто дослушал, начинают тоже "да зачем, тонкая-звонкая". И только медики понимают, какие проблемы влечет за собой полное отсутствие жира, от постоянного замерзания до опущения внутренних органов. Если полных еще поддерживают такие же худеющие, инет пестрит миллионами групп, кругом реклама программ, фитоняши, то таким, как я, понимания ждать почти неоткуда.

Мы часто танцуем с мамой во время рекламы.Не важно чем мы заняты,но если по телевизору начнется реклама корма для кошек с забавной мелодией,мы начинаем танцевать.Реклама закончилась,как ни в чем не бывало принимаемся дальше доделывать дела.

Вот уже который день не даёт покоя мысль: кто эти люди, которые создают тупую рекламу для сайтов типа «выпейте этот отвар, и наутро из вас выйдет ком паразитов» или «положите под язык старый советский *название какой-нибудь фигни*, и у вас будет стоять даже в 79 лет». Ведь 80% сайтов заполнены этим дерьмом. Зачем делать настолько идиотскую рекламу, а главное — для кого? Неужели кто-то ведётся…

Есть реклама, знакомая чуть ли не каждому — "А папа не дыыышит!" Сидела в декрете. Ребёнку было меньше года, ещё ни "мама", ни "папа" не могла говорить. Только "гулила". Мелкая ползаёт, по телевизору эта реклама идёт. После слов: "Мама, а папа не дышит!" — я на автомате ответила: "Сдох, наверное..." После этих слов дочка поворачивается, смотрит на меня и вопросительно так: "Сдох?" Это было её первое слово.

Ненавижу современный тренд крупных компаний использовать в рекламах некогда популярные песни. Понимаю, откуда у всего ноги растут, но никакой улыбки это не вызывает, только раздражение и обиду от того, как пытаются сыграть на ностальгии. То же самое и в фильмах - то сами песни, то переделки. Хватит паразитировать! Начните уже придумывать что-то своё и оригинальное, а не пожинать плоды трудов других людей!

Когда подаю на ужин какое-нибудь необычное блюдо, мой муж каждый раз включает на телефоне музыку из рекламы «Raffaello», и, съев первую ложку, закатывает от удовольствия глаза и закрывает их.

Училась на психфаке на заочке. Вуз так себе. Как-то сижу на вокзале и от нефиг делать листаю бесплатную газету с рекламой. И тут вижу на фото свою однокурсницу в объявлении — «Целительница Марфа. Снимет порчу, сглаз, испуг, родовое проклятие». Залезла на её страничку в соцсети, она на новеньком мерседесе, фотки с курортов. Всерьёз подумываю тоже заняться гаданиями, но как-то стрёмно. Кстати, другой однокурсник гастролирует по городам, кодирует от алкоголя.

Моя семилетняя сестра обожает телевизор. 24/7 она сидит у экрана и не хочется заниматься ничем более, но! За всю жизнь она не посмотрела ни одного мультфильма, передачи или кино. Она смотрит рекламу. Прям до трясучки обожает и с каждым разом клацает телевизор, только чтобы смотреть эту чёртову рекламу! Знает все ролики наизусть и говорит, что это единственная полезная информация в телевизоре.

вот, все подняли шум вокруг "50 оттенков черного", удивительно! что с людьми делает реклама! я тоже клюнула, решила составить собственное мнение, так вот - много шума из ничего! ничего нового или сверх наволоченного! как по мне, так "история О" интереснее и познавательней

Бесит просто на медицинских рекламах видеть ржущих до ушей врачей! Вы же не фрукты продаете, блин, а страдающим облегчение должны нести – чего ржать-то? Никакого доверия не вызывают, отторжение…

Мой парень пригласил меня на Ночь пожирателей рекламы. Я, бедная студентка, была просто счастлива от того, что выйду на светскую тусовку. Долго наряжалась, готовилась к этому событию. Пришли, сели на свои места как положено, смотрим. Тут подходят к нам две тетки с большими глазами и просят освободить их места. Как оказалось билеты моему парню продал лучший друг, они были поддельными. Друг потом даже на звонки не отвечал. Вот такая дружба.

В последнее время у меня бзик - я начал ухаживать за нашим грузовым лифтом. Специально раз в неделю покупаю в Fix Price влажные салфетки и во время каждой поездки тщательно его натираю изнутри. При этом реально готов убить за рекламу и самые мелкие черточки и рисунки в нем...