Истории про резинку

Коллега, обычно мало уделяющая внимание прическе, пришла с шикарной укладкой, и все ее долго спрашивали, какой же сегодня праздник и в честь чего она так прихорошилась. Она все смущенно отводила глаза, а потом по секрету рассказала, что просто потеряла где-то последнюю резинку, и после душа, дабы волосы не мешали сидеть за компом, она накрутила их на зубочистки, да так до сна и оставила. А утром встала, подивилась кудрям, прыснула лаком - и пошла. Красавица наша.)

Всегда ношу с собой 2 упаковки жевачки. Одну полную, из которой сам беру. И одну, где осталась 1 резинка. Всё это для того, чтобы когда я ем жевачку при ком-либо и ко мне тянутся руки "чаек", я отдаю им на растерзание упаковку, в которой только одна, мол больше нет. А то всех не прокормишь. Да, я еврей.

Подростком меня отправляли на лето к бабушке. Деревня была огромная, моих ровесников море. Я, городская девочка, была одета намного лучше деревенских и часто форсила перед ними шмотьём. Но то, как сильно мне завидуют, я поняла лишь, когда мальчишки стали насильно меня раздевать под одобрительные крики девчонок. Они решили узнать, какие трусы я ношу: модные кружевные или простые на резинке. И ведь мимо нас проходили взрослые, но молчали, отводили глаза. По сей день, вспоминая, содрогаюсь.

В 6 лет мама меня отдала на бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна детский и большой, глубиной 3 м. Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу. Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом. когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3 метрового бассейна

Есть у моих родителей в комнате одна коробка, которая, сколько помню себя, стоит на самом высоком шкафу в углу, прикрытая чем-нибудь. Вообще, к ним в комнату захожу раз в год, а тут любопытство взяло верх, заглянул и офигел! Вся эта коробка набита игрушками для взрослых: наручники разных видов, вибраторы всякие, огромный ассортимент резинок, смазок и прочих прибамбасов. Даже немного позавидовал им, что у них секс круче, чем у меня, у молодого пацана. Надо исправлять ситуацию.

У меня четырёхлетняя дочь. Пытаясь быть идеальным отцом (да и очень нравится видеть у неё в глазах счастье) разрешаю ей делать мне хвостики(длина позволяет),красить ногти и т.д. Так вот. Однажды внезапно пришли гости. Я пошёл в магазин за тортом. Кассирша странно смотрела на меня, люди в магазине,и тесть тоже. И НИКТО не сказал,что у меня резинка на хвосте с бабочкой розовой,и ногти накрашены!! Забыл смыть, блин! Жена смеялась как сумасшедшая,а тесть считает меня трансвеститом теперь.

Второй год как ношу брекеты. Если плохое настроение, и я не хочу с кем-либо из домашних говорить, то надеваю на брекеты специальные резинки, которые исправляют прикус и полностью сжимают челюсти между собой. Ни есть, ни толком говорить с этими приспособлениями невозможно. Несколько часов так хожу, никому не порчу настроение, пока сама не успокоюсь.

Работаю врачом. Проводим профосмотры населению. Недавно к нам в клинику пришёл устраиваться врач-стоматолог. Для допуска к работе должен, как и все, пройти обследование всех врачей. Внешне он более чем странный... Высокий худощавый мужик, с сальными патлами по лопатки, с обручем и резинкой голубого цвета на голове. Но все это фигня по сравнению с тем, что он пришёл к венерологу с анальной пробкой в заднице!

В конце 90-х мы снимали квартиру напополам с мамиными друзьями (пара). У них всегда была дорогая еда: сыры, колбасы, красная икра. Когда они ругались, муж сидел на кухне, пил водку, а наш кот садился напротив него на стул и выслушивал. Тот, пьяный, кормил его красной икрой и прочими деликатесами, изливал душу, причём на полном серьёзе. Удивительно, но кот потом мстил его женщине: мог насрать ей на кофту или съесть её резинку.