Истории про рис

Живём очень бедно. Когда уже невмоготу, хочется деликатесов японской кухни, отвариваю мойву с рисом. Русский вариант суши.

В столовой детского садика за соседним столиком от меня сидел мальчик, у которого были проблемы со здоровьем. И однажды на обеде у него из носа пошла кровь прямо в тарелку с рисом. Воспитательнице было плевать: "Пока не доешь, из-за стола не встанешь!" Так и сидел он, давясь кровавым рисом, пока остальные дети были на прогулке.

Еду в метро. Вдруг девушка достаёт бутер с колбасой и чёрным хлебом и давай уплетать. Через пару дней опять же в метро я заметила парня, который достал контейнер с крабовым салатом, ложку большую и полбатона. Потом аккуратненько сложил всё это и вышел. Рассказываю об этом на работе, а мне коллега: "Это что!" — и показывает фотку парня с куриной ножкой и горой риса… Тоже в метро ужинал по дороге куда-то.

Надоели одни и те же блюда. Захожу в приложение с рецептами, а там столько всего, что теряюсь, не могу ни на чем остановиться. Листаю, листаю, листаю полчаса и опять иду варить картошку, гречку, макароны или рис.

побрызгала в горло спреем от кашля, прикурила сигарету, а во рту получился вкус курицы с рисом О_о

Как-то для открытого занятия по корейскому языку мне поручили приготовить рис (для роллов кимпаб). Так вот, варила я рис, а на кухне в это время ходила бабушка. Отвернулась на пару секунд от плиты, поворачиваюсь обратно - а в кастрюле лежит огромный такой кусок сливочного масла и бабушка его размешивает. Я говорю: "Бабушка, это рис для роллов! Зачем ты масло положила??". А она отвечает: "Кашу маслом не испортишь, так вкуснее будет!" Ахахаха ну пришлось варить заново, что поделать))

Ни один добрый человек на моей свадьбе не сказал мне, что: 1. На голове у меня кило риса и выглядит он, как личинки! 2. Гигантский бант сзади на пояснице наполовину отстегнулся и свисает, как будто я на свою свадьбу через забор лезла, и меня собаки рвали. 3. Бусы мои бриллиантовые висят, расстегнувшись, одним концом в декольте (вот что за эйфория крыла меня, что я не ощущала этого?). 4. Сзади торчит лифчик! Неужели все думали, что так и должно быть... А я, между прочим, ещё и в самолёте так летела! И сошла с него под аплодисменты. Муж сказал: "Красиво всё было, ничо такого не видел". Ну, спасибо!

Версия для мамы: У меня сгорел рис, потому что я смотрела передачу с Эдвардом Радзинским, которую ты мне так рекомендовала посмотреть. Что было на самом деле: У меня сгорел рис, потому что я уснула, пока смотрела передачу с Эдвардом Радзинским, которую мне так посоветовала мама :(

В безденежные времена часто готовила "вегетарианский плов" — рис с луком, морковью и специями. Получалось очень вкусно, но мне всё мечталось, каким же божественным это блюдо будет с мясом. И вот я купила хорошего мяса, пообещав семье сказочный ужин. Приготовила "правильный" плов, и получилась какая-то невнятная малосъедобная бурда. Меня теперь часто просят плов приготовить, но обязательно говорят: "Только мясо туда, пожалуйста, не кидай!"

Вместе с женой ещё со школы и ценим наши отношения, скоро станем родителями. Приезжали родители жены. С порога поток нравоучений о порядке в доме. Тёща на кухню, тесть ринулся отмывать унитаз (!), а под вечер начал громко высказывать про то, что в раковине остался рис от готовки. Нам, видимо, должно быть стыдно за себя. Только этот человек не давал своей жене есть в декрете со словами: "Кто не работает, тот не ест!" А потом выставил её зимой на улицу с 4-летней дочерью и двухмесячным сыном без вещей и не вспоминал четыре года, после чего вернулся в новую квартиру жены, будто ничего и не было, продолжая тиранить всех, а тёща свято это терпит до сих пор. Рис в раковине даже под микроскопом не кажется страшнее жестокости, предательства и злости по отношению к своей семье. И смешно, и грустно.

Чертовски бесит муж! Вечно ноет, что дома нечего есть, и демонстративно покупает себе "Доширак". А на деле — овощи, рыбу, рис, первое, каши он не ест. И вчерашнее — тоже. А я не собираюсь готовить по три раза в день, ещё и услышать потом: "Я это есть не буду, и вообще, дома шаром покати!" Жри "Доширак", скотина!

Сегодня днем чихнула в столовой института с рисом во рту. Через минуту близлежащие столы были пусты. Ну извините за неприятный рисовый дождь)

Я была очень любопытным ребёнком. Однажды родителей срочно вызвали на работу в выходной день. Через час мама пришла домой и застала меня около стиральной машины, в которой "бурлила" смесь из гречки, риса и макарон.

Прекрасное воскресное утро. Муж уехал на рыбалку, а значит я спокойно могу понежиться в постельке. Я проснулась, умылась, зашла на кухню и мысленно поблагодарила мужа за свежесваренный кофе, который он успел сделать перед отъездом. Набираю маме, чтобы потрещать о новостях и открываю холодильник, чтобы поживиться чем-нибудь вкусненьким. Смотрю, по холодильнику рис валяется. и думаю: "Странно, мы же не готовили рис, откуда он? И почему везде валяется? И вообще, почему он шевелится?"... Вот тут до меня дошло!... Мой крик мама в другом городе могла слышать и без телефона! Гребаные опарыши! Везде! По всему моему холодильнику. Сквозь слезы/сопли и ругань я трясущимися руками взяла пылесос и кое-как собрала их, проклиная попутно новую мотыльницу с хитровыделанной защелкой и мужа, который эту защелку не закрыл. Каждые 15 минут перезванивала мама с вопросом "Ну как ты?", и было слышно, как на заднем фоне хихикает папа. Ну а что стало с мужем... он счастливый обладатель телефона, который периодически вырубается, когда сам этого захочет - именно в такой момент я звонила мужу с набором всей своей нецензурной брани. В итоге звонила подруге, чтобы она дозвонилась своему парню (который в тот момент был с мужем на рыбалке), чтобы тот сказал мужу позвонить все-таки мне. Пока вся эта цепь сработала, я успела прибухнуть и успокоиться, поэтому муж жив. Но прощения за этот случай он просит до сих пор. Все продукты полетели в мусорное ведро, холодильник отмывался с хлоркой, рис с тех пор не люблю.