Старые истории про родственника

Я тройной тезка своего прадедушки: и имя, и фамилия, и отчество одинаковые. Он умер за несколько месяцев до того, как я пошел в первый класс. Тогда еще приходили письма от государства с поздравлениями первоклашек. 1 сентября моим родственникам, у которых я был прописан, пришло такое письмо. В дверь позвонил почтальон, и ему открыл мой двоюродный дядя. Почтальон торжественно попросил передать письмо мне и назвал мои имя, фамилию и отчество, на что дядя ответил: "Он же умер", - почтальон посмотрел на дядю, потом на письмо, потом снова на дядю и со слезами сказал: "А тут написано "Первый раз в первый класс".

С самого детства мама присваивает себе мои успехи. Сначала просто "это все только в меня". Милая ерунда, но звучало часто. Мой выпускной — ее праздник, хоть она обычно и не знала, в каком я классе. Все достижения — не результат моих усилий, а лишь плод ее воспитания, о чем моментально рассказывается родственникам и подругам. Я безумно люблю ее, благодарна за все, что она для меня делает и не обесцениваю, но все чаще сомневаюсь в себе: а мои ли это заслуги, а в силах ли я хоть шаг ступить без нее…

Когда на море плаваю, то часто вижу в воде божьих коровок. Я достаю их и сажаю себе на голову. Они высыхают и улетают сами или сидят, пока на берегу не прогоню их с себя. А люди, особенно мои родственники, с недоумением смотрят на бабу с полной башкой божьих коровок, одиноко дрейфующую среди волн.

У моей бабушки старческая деменция. Она забывает, что только полчаса назад поела, и жалуется, что мы её не кормим. Не узнаёт родственников и рассказывает всем, что они её бросили уже год как, а приходят к ней какие-то чужие люди... В этой ситуации жутко бесят "добренькие" люди, которые во всё это верят, хотя сами буквально вчера заходили и нас с мамой видели. Бабушка-то в маразме, а они чего...

Читаю много историй про то, как кому-то во сне приходят умершие родственники, чтобы сообщить о чём-то или просто поговорить. У меня умерли бабушка с дедушкой и дядя (это из ближайших) и НИКТО НИ РАЗУ мне не снился! А я так хочу! Пусть это всё не мистика, а игра сознания, но я этого так ХОЧУ!

Мои бабушка и дедушка вместе уже 48 лет. Он пьёт и её избивает, она же ему пилит мозг. Как он рассекает ей череп, она ломает ему руку. И с каждым годом становится только хуже. Крики о разводе, а на деле вместе. Мне становится страшно, что в скором времени кто-то из них убьёт другого. Как родственников их безумно люблю, но как людей не уважаю.

Перешла из медицинского вуза в педагогический, так как поняла, что медицина — это совсем не моё. Второй год обучения не могу нормально и без скандалов пообщаться с родственниками, так как все разговоры про меня, а для них учитель — отребье. И вообще: "Как же людям в глаза смотреть? Променяла благородную профессию на какую-то там химию".

Муж работает в крупной продуктовой компании. И как же бесят родственники, которые постоянно удивляются тому, что он не тащит домой продукты. Да, блин, мы зарабатываем прилично и можем себе позволить купить все, что надо. Какой смысл из-за пакета молока лишиться достойной работы и испортить репутацию. Бесит!

Уволилась с работы, решила переехать в другой город. Нашла хорошую работу, договорилась с друзьями, что поживу у них первое время. Переезд назначен на январь. Все меня ждут. А меня замучили ночные кошмары! Сны, в которых мои умершие друзья и родственники зовут меня с собой. Пришла в церковь поставить себе свечу за здравие, так и она погасла! Решила сходить к гадалке. Она раскинула карты и долго молчала, потом сказала никуда не уезжать. Видя, что я настроена решительно, попросила меня пообещать, что я никуда не поеду в январе, так как карты выпали плохие. Пришлось пообещать. Но на этом я не успокоилась, пошла ещё к одной. Вторая гадалка тоже сказала никуда не ехать. У неё было видение, как меня тащат в подвал и убивают. Эй, я так не планировала, я жить хочу! Вот как объяснить теперь всем, почему я не приеду?!

Родители развелись, когда я была маленькая. После смерти мамы стала жить с отцом. Он алкоголик. Стал сильно спиваться, со временем потерял работу, только пил. Я начала работать, чтобы хоть как-то прокормиться и оплачивать коммуналку. Со временем стал бить и морально унижать ни за что. Я долгое время терпела, уходить было некуда, других родственников нет. В итоге пообещал выписать из квартиры. Психанула - написала разделение на оплату коммуналки, чтобы он за себя платил, я за себя. В итоге он подал иск на выписку меня. Подала встречный иск. Его выписали, потому что не платил по счетам. Приватизировала и продала квартиру. Купила в другом месте, чтобы он меня не нашел. Не жалею. Пусть все алкаши и твари, которые обижают детей горят в аду.

Умерла бабка, что через огород жила с нами. Днём куча родственников было, а к вечеру уже пусто. Отец ходил и потом сказал мне, что точно все разъехались. Ни одной машины не было, сам видел. Труп, как я понял, остался в доме до похорон. Я ночью вышел покурить на крыльцо и увидел, что в доме кто-то шастал. Вышел в огород, чтобы лучше разглядеть, и увидел грузное тело такое, как у старухи. Либо бабка ожила, либо кто-то в одиночестве с трупом ночь провёл. До сих пор жутко.

Мой муж - серьезный взрослый человек, глава немаленькой компании. Привык отдыхать с размахом, просаживая за выходные уйму бабок. Попросила его помочь мне на выходных отвезти родственников в деревню, там переночевать, а на следующий день обратно. По приезду долго ходил, морщился, типа скучно, как так можно жить, где же ресторан, почему в туалет надо идти через грязный огород и т. п. Утром проснулась в ожидании очередной истерики, смотрю, а он довольный стоит в резиновых сапогах в луже и делает ручеек, чтобы вода в другую лужу перетекла, а на веранде полсадка наловленной в реке рыбы! Таким довольным и отдохнувшим я давно его не видела.

Мне 35, и я люблю печь куличи на Пасху. Нравится сам процесс, здорово потом ездить по родственникам и поздравлять. Наверно, именно это и есть ощущение семьи. По старой памяти тесто ставлю в огромной кастрюле. Получается много. Да вот только за 15 лет семьи стало меньше: умерли бабушки, дедушки, дяди, тети, отвалились многие знакомые, которых считала друзьями. Осталась без работы. Без мужа (тут без сожаления). А рука не поднимается уменьшить дозу теста. Как будто вслух признать своё одиночество.

Муж — спортсмен, не пил вообще. Тихий, воспитанный человек. В день нашей свадьбы решил выпить, и все охренели! Он прыгал, бегал, садился на шпагат, вставал на мостик, и все родственники его поднимали, потому что он сам встать не мог. Потом стал всех обзывать и орать, как идиот. В общем, я была в шоке, мои родные — тоже. В итоге в конце вечера побежал купаться (свадьба была за городом), потерял кольцо. У всех были трагические лица, мол, плохая примета, а я была рада, что проживу с таким чудом недолго. Живём уже двадцать лет))

Человек я не суеверный, но... 15 лет назад умирал дедушка о рака, мучительно. Очень просил на могилу не ставить каменный памятник. Перед смертью написал на бумаге, говорить уже не мог: "Не под камень". Родственникам рассказала, и что тут началось! 10 лет уберегали, ухаживали с мамой, красивую оградку сделали, меняли кресты по необходимости. 3 года назад приехали родные, поставили памятник, плюнули в лицо нам и уехали. Через неделю камень лопнул, а земля под ним вывернулась. Задумались.

Когда возвращаюсь откуда-нибудь домой, то всегда думаю, что когда я зайду, на меня набросятся родственники с объятиями, поцелуями и криками "Где ты был 8 лет?! Ты тогда ушел из дома в магазин и не вернулся!" Будто я попал во временную яму. Эта мысль не дает мне покоя

Когда я была маленькой, наша семья жила очень бедно. Горячей воды в доме не было, мы ездили купаться к родственникам. Когда я заходила в их богатую ванную, полную всяческих ароматных баночек с хед-энд-шолдерсами, я тайком выливала свой дешёвенький шампунь в раковину и наполняла бутылку чужими дорогими шампунями, стараясь добавить каждого понемногу. До сих пор вспоминать грустно.

На днях парикмахер мне жаловалась, что её родственники приходят к ней на бесплатные стрижки. А я сидела и вспоминала, как моя мама, фельдшер скорой помощи, бегала к заболевшим родственникам, по пути забегая в аптеки и покупая для них лекарства на свои последние деньги — ведь она же медик х))

Считаю интерес к своему происхождению или родословной пережитком в современном мире. Сейчас ты сам должен представлять собой личность с определенными навыками и принципами, а твои предки, хоть князья, хоть "неприкасаемые" из Индии, не делают тебя лучше или хуже! То же самое думаю о социальных слоях и близких родственниках. Только мы сами определяем себя в этом мире!

С моих четырех лет папой называю маминого мужа. Переехали к нему в другую страну, родился брат. С биологическим отцом поздравлялись по праздникам, не больше. Заканчивал универ, в речи поблагодарил семью за возможность и помощь, коротенькое видео выложил на ютуб, послал родственникам. Так этот чудак позвонил в гневе, что я нигде его не упомянул, а он платил алименты (!) — 5% маминой зп. Поблагодарил его за разрешение вывезти меня из страны. Больше не общаемся, он обиделся.

Всё своё детство я жила с бабушкой и дедушкой. И была у нас голубая копейка. Как-то летом собрались мы к родственникам ехать. А там порядком 800 км. Естественно, машина столько не выдержала, и через часа три мы стояли с дымящимся капотом на дороге. Слева поле, справа поле. Голосовали мы часа 2. Никто не останавливался. Мне лет 6 было. Уже страшно стало, что мы тут так и останемся. И тут всё-таки остановился какой-то мужчина, довёз дедушку до населённого пункта, купил на свои деньги запчасти (так как у нас денег не было, всё в бак; да и запчасти немало стоили). Привёз его к нам, помог сменить эти финтифлюшки. Дедушка тогда взял его адрес и по возвращении домой отправил деньги. Спасибо ему огромное.

2 года назад лежала в больнице с доченькой. К нам в палату перевели 4-х летнего малыша, который чудом остался жив после страшной аварии. Как потом выяснилось его мама и тетя погибли, родственников больше у него не было. Посоветовавшись с мужем мы решили его усыновить. Он очень долго плакал, скучал по маме и холодно относился к нам. А сегодня он впервые назвал меня мамой. Сижу реву, и не могу остановиться. Вот оно счастье.…

Будущий муж - канадец. Планировали свадьбу. Спросил как выглядят русские свадьбы. Я ответила, что в принципе как все остальные, ничего особенного. Он же обратился ко всезнающему гуглу. Который, конечно же, выдал картинки наиболее колхозных свадеб из всех, какие возможно было найти. Также навёл его на фильм «Горько». Теперь умоляет о такой же свадьбе в русском стиле. Чтобы с танцами, баяном, бабушками, песнями, цыганами и драками. Спрашивал где можно купить такие же костюмы (обычные русские мужские костюмы). Планирует сценарий выкупа. Тренируется откусить как можно больше каравая. А мне приходится делать вид, что это все будет спланировано, ведь мои родственники будет себя так вести не по сценарию, а по привычке. Сказала дяде Толе готовить баян и самый лучший парадный костюм.

Я вру, чтобы иногда не ходить на работу. Вру настолько убедительно, что вряд ли кто догадывается. Иногда вранье доходит до абсурда, я плачу и говорю, что родственник в больнице и мне срочно надо туда ехать, что умерла моя собака (у меня нет собаки), рассказываю о ней и показываю фотки с интернета, чуть ли не в обморок падаю, ведь настолько мне плохо... Да, стыдно, но иногда все настолько задалбывает, что этот цирк мне помогает передохнуть хотя бы день.

Мне 35, не хочу детей: тихо и без пены у рта. Тут осенило почему. По жизни мы все выбираем, с кем жить, дружить. Кровное родство не имеет для меня никакого значения, отказываюсь от общения с родственниками, с которыми не схожусь во взглядах. А ребёнок — это неизвестность и необратимость, безусловная любовь вызывает много вопросов.