Истории про родственника

Бесит когда не пьешь из кружки по полгода, потому что она самая любимая, для особых случаев. А потом приезжает в гости родственник... И ты уже обнаруживаешь ее грязной около мойки

Мне 32 года, и только этой зимой я узнала, что у меня врождённая патология, которую можно убрать только хирургическим путём. У меня двое деток, муж. Живём мы в небольшом посёлке, и операцию назначили в соседнем городе. Загвоздка только в прописке — если её нет, то операция платная. В этом городе живут родственники мужа — его родная тётя. Муж сказал, что проблем не будет, и что операцию сделают бесплатно, так как можно будет прописаться у родственников. Но кто же знал, что его тётя откажется меня прописать буквально на один месяц, потому что я не поздравляла её с праздниками лично! А то, что я мужу постоянно напоминаю позвонить и поздравить, что я подарки через свекровь передаю — никого не интересует. А свекровь сказала: "Ну, что тебе трудно было звонить ей самой раньше и поздравлять?" Мужу ужасно стыдно за своих родственников... А я теперь ищу другие пути. И нет у нас большее родственников в этом городе!

Было это довольно давно. Я снимала для себя и дочки красивый дом. Хозяин был мусульманином. Однажды я забыла, где положила ключи. А дочь хотела в ТЦ. Я позвала хозяина, так как ключи точно дома, а дверь я закрыть не могла. Тут мне позвонили родственники и сказали, что моя бабушка умерла. Я заплакала. Хозяин подошёл и сказал, что хочет вырастить сад под окнами, чтобы там я спокойно плакала. Он теперь мой муж.

Родственники говорят, что сильно изменилась за последнее время, стала более раздражительной, нервной, быстро меняется настроение, стала ныть, хотя раньше такой не была. Я сваливаю все на парня, с которм вместе живем, что у него каки-то проблемы, и он срывается на мне, и я, в свою очередь, тоже поменялась из-за этого. Мать наивно полагает, что я беременна, а на самом деле я просто отхожу от амфитамина...

Живу в столице, недавно приехал дальний родственник с глубинки, поступил на заочную форму обучения в ВУЗ. Моя семья разрешила ему жить у нас в момент сессии и подготовки к ней. Но этот мудак решил устроиться на работу и постоянно жить у нас в квартире! Даже не решил, а поставил перед фактом. Мы и так ютимся + он еще будет. Он уже нашел работу, а искать себе комнату не считает нужным. Мы уже намекали и прямо говорили. Как об стенку горох. Делает вид, что все нормально и все время молчком. Его все устраивает. А просто выставить за дверь - совесть не позволяет. Так и мучаемся.

Отец-алкаш, издевавшийся над всей семьей просто по зверски, умер, оставив кучу долгов за собой. Платить нечем. Умер любимый брат, когда мне было 11, точнее его убили. Мама больна... Нет никаких родственников. Работаю как проклятая, разгребаю все это говно. А я девушка, мне 22 и я хочу ЖИТЬ!

Живу на последнем этаже, балкон не застеклён. Как же надоели родственники, которые советуют и даже заставляют застеклить его. Чёрт, они даже деньги предлагают одолжить, думая, что их у нас нет, поэтому не стеклим его. Но как им объяснить, что я просто люблю загорать на балконе голой?..

Я злая сестра жены, которая делает жизнь несчастного мужика совершенно невыносимой. Квартира наша с сестрой общая (наследство), мужик сделал ей ребенка и приперся к нам жить. Теперь я у себя дома должна каждый вечер наблюдать на кухне это чмо в трусах и с пивом, слушать по ночам вопли младенца, а он будет обижаться за то, что, видите ли, его величество недостаточно уважают и недостаточно вежливо попросили в час ночи убавить звук у телевизора, какие ужасные родственники у жены! На предложение съехать куда-нибудь и жить там так, как ему угодно, возмущается: какая я меркантильная, попрекаю нового родственника деньгами! Тьфу!

Еду к родственникам в почти пустом автобусе в соседний город. Села на предпоследний ряд. Стало скучно, проверила отсутствие рядом людей, начала мастурбировать. Уже ближе к концу действия заметила, что наискосок от меня, в самом углу на последнем ряду сидит парень и смотрит, не моргая. От этого мгновенно кончила. Оставшуюся дорогу упорно пялилась в окно. Одновременно один из самых постыдных и пикантных случаев в жизни.

Было это давно, скажем во времена моей молодости. Как-то мне довелось побывать на покосе. Пригласили родственники будущего мужа. Ну и я такая одухотворённая природой, запахом свежей скошенной травы, думая, что кроме нас, с нынешним супругом, никого по близости нет. Как запою частушки Сектор Газа, дабы развеселить его. И на припеве - Опа опа зеленая ограда, девки вые.... ли попа-так ему и надо. Вдруг слышу голос его матери: "Сына, а я ведь думала путной невестки из нее не будет, городская она. Теперь вижу, что зря."

Лет в 18-19 я страшно стеснялась общаться с людьми. Мне казалось, что я посмешище, двух слов связать не могу. Заметила, что, подвыпив, становлюсь легкой и раскованной. Стала покупать себе алкоголь и выпивать перед любым выходом в люди, даже на учебу. Без бутылки из дома не выходила, верила, что только это меня и спасает. Сейчас изредка могу выпить бокал вина у родственников или кружку пива с друзьями, но лимонаду радуюсь больше. С ужасом вспоминаю те пару лет и не понимаю, как я тогда не спилась.(

Когда возвращаюсь откуда-нибудь домой, то всегда думаю, что когда я зайду, на меня набросятся родственники с объятиями, поцелуями и криками "Где ты был 8 лет?! Ты тогда ушел из дома в магазин и не вернулся!" Будто я попал во временную яму. Эта мысль не дает мне покоя

С моих четырех лет папой называю маминого мужа. Переехали к нему в другую страну, родился брат. С биологическим отцом поздравлялись по праздникам, не больше. Заканчивал универ, в речи поблагодарил семью за возможность и помощь, коротенькое видео выложил на ютуб, послал родственникам. Так этот чудак позвонил в гневе, что я нигде его не упомянул, а он платил алименты (!) — 5% маминой зп. Поблагодарил его за разрешение вывезти меня из страны. Больше не общаемся, он обиделся.

Мой муж - серьезный взрослый человек, глава немаленькой компании. Привык отдыхать с размахом, просаживая за выходные уйму бабок. Попросила его помочь мне на выходных отвезти родственников в деревню, там переночевать, а на следующий день обратно. По приезду долго ходил, морщился, типа скучно, как так можно жить, где же ресторан, почему в туалет надо идти через грязный огород и т. п. Утром проснулась в ожидании очередной истерики, смотрю, а он довольный стоит в резиновых сапогах в луже и делает ручеек, чтобы вода в другую лужу перетекла, а на веранде полсадка наловленной в реке рыбы! Таким довольным и отдохнувшим я давно его не видела.

Человек я не суеверный, но... 15 лет назад умирал дедушка о рака, мучительно. Очень просил на могилу не ставить каменный памятник. Перед смертью написал на бумаге, говорить уже не мог: "Не под камень". Родственникам рассказала, и что тут началось! 10 лет уберегали, ухаживали с мамой, красивую оградку сделали, меняли кресты по необходимости. 3 года назад приехали родные, поставили памятник, плюнули в лицо нам и уехали. Через неделю камень лопнул, а земля под ним вывернулась. Задумались.

Есть у меня знакомая из очень обеспеченной семьи. Стоит мне вспомнить её, так сразу кажется, что все мои проблемы — ничто, по сравнению с её. Её старшего сына убил родной дядя на собственной свадьбе, а родную дочь отравили давние знакомые (не доказано, но очевидно, так как родственник этих знакомых погиб из-за моей знакомой). Остался один сын, и моя знакомая очень боится его смерти, накручивает себя, что она переживет всех своих детей.

Родителей знаю плохо,воспитываала бабушка, до 10 лет вообще думала, что она моя мама.Работала с 12 лет, бабушка не заставляла, даже наоборот, но совесть не позволяла. Не голодали, но жили скромно. В 15 узнала, что мать бросив меня в годик уехала в другую страну за хахалем.Бабушка умерла год назад от рака, а я до сих пор ее не отпустила, боль съедает меня... Родственники называют подкидышем... А вчера приехала мама и просила прощения... Не смогла-захлопнула дверь. Не знаю как быть

Живу в Питере, люблю город, живу как многие — работа, еще работа, семья, дети, расстояния, метро, пробки, все бегом-бегом. Отпуск на теплом море; погреться. И дернуло же этой осенью впервые за столько лет поехать к родственникам в глушь к северной реке в хибарку. Лучшего отдыха я не помню. Не отлипала от берега реки неделю: кормила уток, пялилась на воду, иногда ловила рыбу. Сидела тихо. Ко мне приходил лемминг, приходила ласка, приплывали утки. Хочу еще!

Я поправилась на 15 кг. Знакомые и родственники указывают мне на это, мама успокаивает: «Ну, ничего, ты обязательно похудеешь». А мне так офигенно! Мне правда стало нравиться моё тело, моя большая задница и 46-48 размер одежды. Раньше при весе в 55 кг я всё время ныла, что толстая, не такие волосы, не такие ноги. А сейчас мне вдруг стало нравиться в себе всё! Какая-то магия просто.

Работаю фармацевтом. Задолбали соседи, знакомые, родственники, которые звонят мне и спрашивают нет ли у меня нужного им лекарства. Очень расстраиваются, когда слышат отрицательный ответ. Говорят, что я типо сапожник без сапог. Ну да, раз я работаю в аптеке, то и у себя дома должна иметь весь перечень медикаментов, а то вдруг соседке сверху срочно понадобиться сильнейший антидепрессант, и пофиг, что он выписывается строго по рецепту. А ведь еще обижаются: "Тебе жалко что ли?" Бесите!

Как меня БЕСИТ, что на меня так сильно надеются!!! Я в семье среди всех братьев и сестер одна хотела учиться, добиться всего, занималась, развивалась! Была примером для всех! Мне говорят:"хоть ты пробьешься в люди" Учусь в меде. Боюсь не оправдать надежд всех родственников! Почему я должна учиться и хотеть чего-то только потому что они этого хотят!!!? Я хочу учиться для себя, потому что этого хочу я!!! Не надо на меня давить!!!! БЕСИТ!!!!!

Очень люблю котиков! В детстве таскала их домой каждую неделю, но папа, стараясь удерживать в квартире чистоту и дисциплину, не позволял их оставлять, ибо "уличные всё-таки да и зачем". В конце концов сдалась мама, и мы завели чёрного с жёлтыми глазами кота, но и ему суждено было уехать в деревню к родственникам, потому что вспыльчивые дети (я и брат) в порыве драки бросали его друг в друга. Стыдно перед котом до сих пор.

Есть у меня мечта: отхлестать по роже себя-мудака, которым я пару лет назад был. Была у меня во френд-зоне тогда девчонка. Сложная, да и не Королёва красоты. Но привлекательная, умная, меня любила и в меня верила. Принципы были у неё правильные. Ну и разумеется, ничерта не ценил. Встретил красотку, по ее наставлению бросил подругу. Та отпустила без истерик, хорошо обо мне отзывалась впоследствии. Женился. Работаю на нелюбимой работе, хобби своё забросил, друзей тоже. Родственников моих жена не любит, ради детей фигуру портить не хочет. Смотрю на свою жизнь и вспоминаю подругу, которая во всем меня поддерживала и на которую я злился за то что братьев моих младших любила больше чем меня. Друг все тогда подтрунивал когда поженитесь. И надо было! Ни минуты бы не раздумывал будь у меня сейчас шанс. Прости меня, родной мой человек, идиота.

Всегда жалела некрасивых людей: "как им в жизни не повезло". Недавно родила и поняла, что жалеть надо не их самих, а их родителей. Им реально тяжелее. Они ждали появления своего чуда 9 месяцев, представляли, что их чадо будет самым красивым, как с картинки, а родился " неказистый клубок".. и родственникам и друзьям стыдно показать. А все ходят, улыбаются, как будто я слепая и сама не вижу в нем эту неказистость(((

Знакомый решил забухать, звонит на работу и говорит: "У моего друга родственник заболел короновирусом, возможно я тоже через контакт заразился, но если нет возможности меня заменить, я завтра с радостью приду на работу". Отпустили на 3 недели!