Истории про рог

Муж на вторую годовщину свадьбы подарил говяжью тушенку. Вот теперь думаю на что он намекал. Либо я такая худая раз он меня подкармливает, или же толстая. Мол похудей, корова)) На следующую годовщину подарю ему лосиные рога...

Сегодня спросила своих подопечных в детском саду: - Дети, как вы понимаете пословицу "Труд кормит, а лень портит"? Ответ ребенка порадовал: "Если все время трудиться на работе, можно заработать денег и купить еду. АЛЕНЬ, если разозлится, может испортить человека своими рогами и копытами))

Сейчас вспоминаем со смехом, но вот когда только только купили десятку и приехали домой к родителям в деревню и поставили машину во двор было не смешно. Наша коза Майка увидев на боках машины своё отражение взбесилась. Решила немедленно устранить самозванку и забодать её до смерти! Остались нетронутыми только капот и крыша. Все остальное вкривь и вкось было расписано рогами козы.

Мне было около 15, проводила лето в пригороде на конюшне. И мы с девчонками придумали развлечение. Заплетали лошадям гриву, вплетая цветы, к налобному ремню крепили импровизированый рог, надевали самодельные костюмы "лесных жительниц", и закупившись конфетами и печеньем в таком виде приезжали верхом на детскую площадку. Там мы угощали детвору сладостями из плетёной корзины и рассказывали разные сказки.

Когда была беременна на 11-12 неделе, приснился сон, будто в дверь постучали. Я пошла открывать, а там стоит черт! Самый натуральный, как в фильмах: с рогами, с копытами! Я почему-то начала его матом крыть, и вот я уже закрываю дверь, а он ухмыляется и говорит: "Гонишь меня? А я ведь все равно приду!" В ужасе проснулась, так и не поняла к чему сон. Через неделю на плановом узи мне сказали, что ребенок умер. С тех пор прошло полгода, а сны мне сниться перестали совсем.

Мои родители считают, что я живу неправильно. У меня нет детей, нет собственного дома, нет карьерного роста. Спорить с ними бесполезно - я не могу объяснить им, что мне все равно, сколько лет детям моих школьных подруг и сколько зарабатывают их мужья. Самое большое счастье для меня - проснуться утром, порадоваться новому дню и уехать к океану или в горы. Почти каждые выходные я попадаю в место, где не бывала раньше: угощаю ламантинов пресной водой, трогаю оленей за их пушистые рога. Живу.

"Папа! А когда рога растут - это больно?", насмотревшись Бемби, спросила как-то в детстве за столом я папочку. Мама говорит - отец подавился и как-то недобро на неё поглядел..

В детстве нашел в комнате у сестры большой рог на присоске. Ясен пень, я его причпокнул на лоб и бегал по дому, типа единорог, но, когда я забежал на кухню и увидел маму и её выражение лица, я понял что рог особенный. Мама быстренько отчпокнула мой рог и спрятала. Только через несколько лет я узнал, что это был фаллоэмитатор.

Когда переехала в Германию, то учила язык первый месяц, как и все, на курсах. Пошли мы как-то с однокурсником, тоже русским, на рынок фермеров: там всё свежее, без химии. Фермеры иностранцев не очень-то любят. Он искал телятину, но не знал, как по-немецки: подошел к продавцу мяса, показал рога на свой голове и протянул "мууууу", и просто добавил "бэйби". Телятину он купил с огромной скидкой за смекалку.

В мои школьные годы в нашем городке прошёлся слух о женщине с копытами. Якобы ходит женщина в длинной юбке, ничем не приметная, а под юбкой лошадиные ноги. Всюду появлялись новые очевидцы. Мы с подругой вооружились диктофоном и спрашивали у прохожих их мнение на этот счёт. Тогда-то одна пожилая дама сказала, что о женщине с копытами не знает, а вот знает много мужчин с рогами. Мы были в шоке! Давай её расспрашивать, не могли в себя прийти. А она: да таких половина города. Теперь и я вижу, бабуль)

Муж моей подруги пытался подкатывать ко мне, был далеко послан. Жене он все рассказал, как было, поссорились, потом помирились. Недавно накатило вдохновение, нарисовала шикарный портрет подруги, отправила ей, думала, порадую, но она обиделась и разговаривать со мной не хочет. Дня два не могла понять, почему. Дошло. Все люди на моих рисунках носят или звериные ушки или... рога. На портрете я нарисовала ей красивые витые рожки. Нет, ну не дебилка ли я...

Мне было 5 лет. Отец увлекался охотой. Принес домой оленьи рога, их повесили дома в зале. На мамин День Рождения пришло много гостей, и когда все восторгались этими рогами, я с гордостью говорила: "ЭТО ПАПИНЫ" — и никак не могла понять, почему все смеются. Позже рогов дома не стало.

Не на шутку поссорилась с лучшим другом. Долго рыдала, психовала и тому подобное, потому что очень его люблю. Кое-как успокоилась. Вчера он приходит ко мне во двор (частный дом) на огромном белом коне (!!) с приклеенным рогом, просил прощения. Господи, как же я его люблю (не коня, а друга)))

Питерское метро как показ мод. Заходит чувак в метро, а у него на голове шапочка из фольги. И рог такой маленький предела. Еденорожек блин.

Еду на велике, никого не трогаю, навстречу два мужика. Хотела их объехать, а они специально загородили мне дорогу и стоят, ждут, с мерзкими ухмылками, что я делать буду. Вместо того, чтобы тормознуть, разогналась еще быстрее, еле успели отскочить. У меня на руле помимо обычных ручек есть еще две железных, которые наклонены вперед, как рога, так вот, этими рогами те двое неслабо получили по рукам. Перематерились. Нечего приставать к маленьким хрупким девушкам. Шутники хреновы.