Истории про рот

Когда было лет шесть, я выплюнул жвачку на улице. А потом какой-то бомж её подобрал, закинул в рот и начал подходить к другим детям, и спрашивал: "Чья жвачка? Не ты потерял? Тут какой-то мальчик бегал и потерял жвачку". А я такой беру и говорю: "Да, это моя". Бомж достаёт её изо рта и даёт мне. И… я её беру, и начинаю снова жевать.

Всегда очень любила рисовать! Но первое мое знакомство с карандашами произошло, когда мне было 4 года. Я была так счастлива, что начала скакать по комнате, держа один из них перед лицом. И тыдыщ... Я упала на него открытым ртом. Мама была в ужасе, меня повезли в скорую, но слава богу все обошлось. Зато уже в 4 года я нашла свое хобби.

Как-то отдыхала вместе с молодым человеком в компании общих друзей. За чаем похвасталась им, что парень делает мне массаж перед сном; что так это мило, и так мне с ним повезло. А он в ответ пошутил, мол, а потом я тебе ещё делаю массаж рта одним местом. И так мерзко стало… Позже поинтересовалась у него, что это было. Ответил, что не хотел показаться каблуком в глазах друзей. Мачо, блин.

Мой муж страшно собой гордится, так как он очень хотел дочку. Когда я забеременела, он с пеной у рта отстаивал её. Мои родители сказали, что это только моё решение, а его мама была не в восторге (в своём сыне она уже давно разочарована) и сказала, что всё ляжет на мои плечи, соответственно, и решение мне принимать. Мне скоро рожать, и что я имею: в роддом нас собрала его мама, все вещи собраны со старших детей всех наших родных + коляска + кроватка. Мой муж работает, но он обещал мне горы золотые, а я считаю каждую копейку.

У меня врожденный тремор верхних конечностей. Настолько сильный, что я не могу чашку чая поднести ко рту, чтобы не расплескать. И меня бесит, что на протяжении всей жизни, будь то экзамены, собеседования, совещания, диалог с собеседником всегда один: — Да вы не бойтесь. — Да я не боюсь. — А руки почему так трясутся? И не начнешь же пояснять человеку, что у тебя за проблемы с руками.

Мой папа врач. Когда мне было лет 13, сказал, что, когда дышишь носом, кислород попадает в организм, а когда ртом, то нет. И вот с 13 до 23 лет примерно старалась дышать носом. Было много идиотских ситуаций из-за этого. Интернет появился только лет с 23. И только в 28 я наконец спросила у отца, зачем он так сказал, услышала ответ: "А что такого, пошутил..."

Когда нам с подругой было лет по 8-9, ее дядя привёз из Швейцарии какой-то дорогущий шоколад. Ее родителей тогда не было дома, поэтому мы решили его по-тихому, так скажем, продегустировать. Все шло нормально до тех пор, пока у нас не начало что-то взрываться во рту. Безоговорочно решив, что шоколад отравлен, подруга кинулась прочищать желудок, пока я по десятому разу чистила зубы. Долго же все над нами смеялись, рассказывая, что такое взрывающаяся во рту карамель.

Понять не могу, что напихивают внутрь конфет, что они столько стоят. Сын не ест конфеты из новогодних подарков, я решила на этот раз не раздавать, а попробовать их сама. Оказалось, что более-менее съедобные только грильяж и чернослив в шоколаде, остальные на вкус все практически одинаковые – как будто во рту вата и маргарин с сахаром. Смотрю в магазине на них цены – по 500-600 р. за кг. За фантики что ли…

В детстве лежала в больнице, уже не помню, чем болела. Со мной в палате лежала девочка примерно моего возраста. Она все время жевала свои длинные темные волосы. Однажды вечером ее затошнило, и она, лежа на кровати, издавала звуки, будто рыгает, а потом вытащила из себя огромный мокрый клок волос. Бросила его на пол и уснула. На следующий день ее увезли на операцию, и больше я ее не видела. Но этот жуткий клок волос изо рта не забуду никогда...

У нас на работе есть тётка, которая постоянно твердит, что жена хотя бы раз обязана изменить мужу. "Вот смотрите, — с пеной у рта доказывала она, — он на тебя орёт, чем-то опять недоволен, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: ори-ори, скотина рогатая". Считала эту идею дикой, но в последнее время всё чаще задумываюсь, смотря на своего орущего мудака...

Поступила в институт на бюджет, своими силами и закончила его. В свое время меня выгнали из 9 класса, за то что я прогуляла первую четверть. К тому же, накануне летом, меня встретила директриса. Я как раз побрилась налысо, была в оранжевом комбезе дорожных рабочих из секонд хенда, на велике и с сигаретой во рту. А поступать пошла с купленными корочками из ПТУ, так и не отходив в 10 и 11 класс. Выкуси.

Подруга моей бабушки всю жизнь работает в школе. Недавно рассказала, едет в автобусе, уснула. Проснулась от шума и неосознанно говорит на весь автобус: "Ну-ка рты все закрыли и молча пишем". Рты-то сначала все закрыли, а через минуту ржали всем автобусом. Подруга бабушки говорит, что чуть от стыда не провалилась.

Знаете эти неудобные моменты на первых свиданиях, когда тяжело держать разговор без пауз, вы оба слегка скованы, смущаетесь? Не со всеми, конечно, это случается, но у многих. А вот к первым относится мой дядя: человек с отменным чувством юмора настолько смешил барышень на первых (и последних) свиданиях, что у одной от смеха вылетела длинная сопля из носа, другая засмеялась так, что потеряла изо рта салат, третья совсем не незаметно пукнула...Ему 40 лет, так и не женился до сих пор.

Бесит, что никак не могу избавиться от дурацкой привычки использовать свои зубы вместо ножниц, кусачек или открывашек. Боюсь, скоро буду улыбаться вот так: "Ыыы", а во рту одни пеньки от зубов.

Многие помнят детскую игру "закрой глаза, открой рот". Мне было лет пять, когда соседский 9-летний мальчик предложил закрыть глаза и открыть рот. Я сначала выполнила это, но открыла глаза раньше времени. И увидела, как к моему рту направляется его писюн. Успела отпрянуть. Через год, все в той же деревне, я ему предложила закрыть глаза.. ну вы поняли. Я стояла с пакетом конфет, поэтому он не ожидал подлянки. Но вместо конфет в его рот полетел совочек козьих "орешков". Нехрен обижать девочек.

Я курю потому, что у моего парня плохой запах изо рта. А табак, как известно, несколько притупляет обоняние и вкусовые рецепторы, и целоваться с ним становится более или менее терпимо.

Братику было 4 года , Мама уехала, оставила меня с ним , чтоб присматривала. Он сидел за компом , я чинила обувь супер клеем . Положила его на стол и забыла . Пошла пить чай. Через некоторое время ко мне прибегает брать и мычит с полностью заклееным ртом !!! Никогда не забуду как я сквозь смех отдирала клей , приговаривая ТАК НАМНОГО ЛУЧШЕ , ХОТЬ ПОМОЛЧИШЬ :) а он мужик , стойко вынес и не заплакал

Настолько брезглива, что не могу пользоваться столовыми приборами в местах общественного питания. Как представлю, что эта вилка (ложка) побывала в тысяче ртов, как ее облизали своим шершавым языком толстые мужчины за 50, или дамы с несметным количеством оральных половых партнеров, или дети с текущими слюнями... А ведь их не всегда качественно моют. Стараюсь не посещать заведения общепита, даже рестораны. Ну а если возникает необходимость - беру с собой личные приборы из дома. Бррр.

Я стоматолог, и часто приходят люди с полусгнившим ртом, который нужно приводить в порядок не один месяц. Они так искренне удивляются, когда обговариваешь сроки и цены. "А что, сегодня всё не успеем?!" — говорят они. "А откуда такие цены?" Оттуда, что ты с щёткой зубной не дружишь и элементарно не смотришь себе в рот! Крик души уже! Хотя бы раз в год посещали бы стоматологов и лечили кариесы, чтобы не доводить до критического состояния!

Ехали мы вчетвером вечерней холодной зимой на трамвае - я 7лет, брат 10лет, сестрёнка на руках у мамы 2 года. Дело было в начале 2000х. Мама осталась без отца с малолетними детьми и ей Приходилось очень много работать. Мама забыла дома пенсионное удостоверение, которое давало право бесплатного проезда. Нас высадили. Возле завода, за территорией города. Мы шли до дома в мороз около двух часов. Я помню что никто даже рта не открыл в трамвае. странное время было

Когда мне было 6 лет, мы поехали с мамой в зоопарк. Там было много животных, но больше всего мне понравились обезьяны. Я решила покормить их, и первое что нашла, это рябина. И вот только мама успела обернуться, как одна ягодка вместе с моей рукой была уже в пасти у обезьяны. Она начала яростно пережёвывать. И мама, быстро оценив ситуацию, дёрнула руку в момент открытия обезьяной рта. Врачи сказали, что мне очень повезло остаться с пальцем, так что мама - мой герой :)

Недавно была в кино, вечерний сеанс, но народу немного. И тут посреди фильма замечаю боковым зрением движение. Поворачиваюсь, а там девушка что-то хомячит из пластикового стакана объемом 0,5. Как углядела - гречка. На мой заинтересованный взгляд она, улыбаясь, с полным ртом гречи, ответила: «На диете». И, пожав плечами, продолжила спокойно кушать.

Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как неумеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь, и увидив картину как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу..

С детства дурацкая привычка грызть щёки изнутри. Когда задумаюсь, зубами или языком нахожу плохо висящий кусочек мягкой ткани во рту, и начинается. Снаружи это выглядит всегда ужасно: у меня либо перекошенное лицо, либо в щеке бугорок от языка. На последнее особенно остро реагируют мужчины в общественных местах, думая, что я им на минет намекаю. Тётя всегда говорила, что я себе так дырку в щеке прогрызу или рак ротовой полости заполучу. Дырку ещё не прогрызла, но рака боюсь. Не знаю, как избавиться от этой привычки.

Ночевала у подружки. Приснилось поле, снятое на старую плёнку, в чб. Сначала кадр дёргался, были помехи. Потом резко появился хор пионеров, выстроенный в шахматном порядке. Они начали петь, но я увидела только, как у них открываются рты. Звука не было вообще никакого. Потом кадр стал двигаться вперёд, и я обратила внимание на то, что ноги детей вкопаны в землю. Проснулась, рассказала сон подруге. Она сказала, что у них дома людям часто белиберда снится, успокоила, сказала спать. А я не сплю с тех пор уже двое суток. Там, среди хористов, я увидела себя. Я проваливалась в землю чуть быстрее остальных.