Истории про рот

Обожаю зубные клиники. Обожаю лечить зубы. Обожаю этот запах, привкус стерильных перчаток у меня во рту. А если доктор еще и девушка, то не могу сдержать себя облизать ее пальцы..

Ни разу за свои 28 лет не писала комментарии к постам, фоткам и прочему в соцсетях. Не понимаю какой смысл. Все равно у всех свои шоры. А вообще поражают люди, затевающие срач на 10 листов с абсолютно незнакомым человеком, с пеной у рта доказывая свою правду. Но поржать над людьми, типа «мое мнение есть закон», «вы все недалекие, смотрите как надо» или «я не в курсе, но свои 5 копеек вставлю», люблю.

Как-то раз накормила человека, который совсем спился. Он жил в гараже у знакомого, топил печь, за что его кормили и разрешали ночевать там же. Здоровый мужик, вечно хотел есть, полтора зуба во рту, лет 40. Пока ел, разговорились. Было у него всё: высшее образование, работа, жильё. Проиграл всё в казино, спился. Я ему говорю: — Ты понимаешь, что ты на дне, и впереди у тебя ничего нет? На что он ответил: — А мечты?

Мужчины, которые с открытым ртом смотрят на мою походку на высоких каблуках, знали бы вы, как я начинаю ковылять как только за мной закрывается дверь в подъезд. Просто невозможно ноги устают

Делаю минет мужу в качестве гимнастики от морщин вокруг рта и в области носогубных складок) Спасибо элитному косметологу за совет)

У нас в городе есть бомж, который, как он утверждает, бывший дипломат, говорит на нескольких языках и владеет карате. Помню, гуляли с друзьями, было нам лет по 15, встретили его, и он, соответственно, нетрезвый был. Начал к нам приставать, мол, сколько отжимаетесь, чё такие хилые. Ну, мы в шутку говорим: "А сколько Вы отжимаетесь?" Так он при нас на двух пальцах отжался 50 раз, потом подскочил резко, выбил у моего друга сигарету изо рта с вертушки и молча пошёл дальше.

Да что вы знаете про зевание с закрытым ртом, у вас же не было преподши, которая за каждый зевок заставляла что-то отвечать по предмету?)) Всей группе проходилось "тайно" зевать с закрытым ртом!)) Ну и лица у нас были!))

Когда мне было 6 лет, мы поехали с мамой в зоопарк. Там было много животных, но больше всего мне понравились обезьяны. Я решила покормить их, и первое что нашла, это рябина. И вот только мама успела обернуться, как одна ягодка вместе с моей рукой была уже в пасти у обезьяны. Она начала яростно пережёвывать. И мама, быстро оценив ситуацию, дёрнула руку в момент открытия обезьяной рта. Врачи сказали, что мне очень повезло остаться с пальцем, так что мама - мой герой :)

люблю набрать в рот горячий, еле остывший, чай. И подержать его во рту несколько секунд чтобы зубы отреагировали на тепло. Потом уже, когда проглотишь чай, остается ощущение кипятка на зубах, это ощущение растекается по ним, все сильнее разрастается и доходит до самых корней. Кажется будто зубы в твоем рту оживают:) нереально крутое ощущение!

Дочери 18 лет. Недавно у неё были проблемы с зубами, и шла очень сильная вонь изо рта. Как-то мы с ней поругались, и я сказала, что у неё изо рта несёт, как из кошачьего туалета. На самом деле этого не было, так как дочь начала лечить зубы и особенно тщательно за ними ухаживать. Из-за моих слов она целую ночь плакала, а потом сказала, что переезжает.

У моей любимой мамы с детства плохие и гнилые зубы. Когда она ставила импланты, то что-то шло неудачно, приживалось плохо, часть из них отторгалась, было дико болезненно. В какой-то момент у нее изо рта пахло настолько плохо, что разговаривать с ней и находиться рядом было некомфортно. Я ничего ни разу не сказала маме об этом. Я просто не нашла в себе сил ее расстроить, пошатнуть самооценку, сделать ещё больнее. Мне очень стыдно за свое малодушие, ведь у нее высокая должность, постоянное общение с людьми. Может быть, ей важно было знать об этом, но я так до сих пор и не нашла ответа на вопрос: "Как было бы правильнее? Любовь в том, чтобы сказать человеку о недостатке в глазах других, или в том, чтобы не сделать больно ей самой…"

Ненавижу паралон.Просто смотрю на него и сразу во рту вяжет,и хочется его порвать.Трогать тоже не могу,бесит.

Бесит ритуал с «приятного аппетита» в офисе! С набитым ртом отвечать «спасибо» на светскую формальность 20 раз поочерёдно входящим на общую кухню. Можно я просто поем...

У моего парня заболели зубы,пошел к врачу. В этот же день у меня начались месячные,адская боль. Так вот,я теку,у него кровь во рту после врача. Забрала его от стоматолога,пришли домой,легли и ненавидели весь мир вдвоем. Шикарно.

Мне было 7 лет и я возвращалась из школы домой. Я как-то устала идти и села отдохнуть на поребрике возле дороги. Вдруг притормаживает машина, выходит милый мужичок и говорит: "Давай довезу, куда тебе надо, а то лень идти, наверно". Я и согласилась. Едем быстро, мужик на меня поглядывает и улыбается. Я ему говорю: "Вот поворот в мой двор", а он даже скорость не сбавил, только засмеялся. Я поняла, что дело плохо, по телевизору всякое видела, родители всегда новости смотрели. Дождалась, когда встанем на перекрёстке, и как давай вопить. Он быстро зажал мне рот рукой, я успела прикусить его палец, да так сжала, что он захрустел, и вкус крови во рту. Мужик сразу руку отдёрнул, я кинулась на дверь, та заблокирована. Тогда я повернулась к нему и говорю испуганно, но строго: "Откройте", а он смотрит на меня своим тупым взглядом и... открывает. Когда прибежала домой, всё рассказала, только машину не запомнила... до 13 лет ходила к психологу.

Была занятым ребенком. После школы никогда не успевала в художку, но приходилось забегать домой и есть на ходу. Однажды я так наелась шоколада и побежала на остановку. В троллейбусе все люди угорали с меня, улыбались, кидали взгляды, я не понимала, что происходит, но мило улыбалась им в ответ. Когда начали с меня угорать в художке и тыкать пальцами, я подошла к зеркалу и моё лицо засияло от улыбки и смеха, потому что весь мой рот был в шоколаде, который я забыла вытереть. Я как мурзилка ехала через весь город с шоколадным ртом, зато народ повеселила:)

Всегда слежу за своими зубами. Тщательно вычищаю их и использую ополаскиватель для полости рта. Просекла одну полезную вещь. Всегда надо оставлять одну пустую банку. В нее переливать половину новой и обе разбавлять водой. Свойства от этого не меняются, поскольку ополаскиватель очень концентрированный. А становится его в два раза больше и соответственно тратиться надо в два раза меньше) мама - стоматолог кстати, оценила мою идею)

хочу изобрести такую штуку, чтобы видеть, что ж всё-таки за херню я вытворяю со жвачкой во рту.

Когда я была совсем крохой, мама пошла к гадалке, и она сказала, что я спасу от пожара нашу квартиру. Мама не придала этому значения. И вот мне 6 лет, лето. У меня почему-то появилась привычка спать с открытым ртом. Той роковой ночью я проснулась оттого, что пересохло горло и жутко горчит. Мигом побежала на кухню, а там почти загорелась кухня — бабушка забыла про компот и уснула. Я разбудила всю семью.

Как-то мой пёс начал кашлять. Продолжалось это пару дней. Взяли к ветеринару, тот пощупал горло, сказал, что он простыл, и нужно давать лекарство. Ну, ок. Лекарство, так лекарство. А потом, играя с ним, я заметила у него во рту что-то черное. Это оказалась огромная жирная ПИЯВКА! Пиявка под языком у пса.

Сегодня приснилось, что упала с огромной высоты на кафельный пол. В глазах потемнело, а во рту стал ощущаться четкий вкус крови. Через пару секунд я услышала какой-то голос, который спросил меня, хочу ли я жить дальше. Я ответила "да" и тут же проснулась... Все утро меня не покидают мысли. Что было бы, если бы я ответила "нет"?..

Рассказала эту историю сегодня мастер по маникюру. У неё как-то дочка заболела то ли проблема с молочными зубами, то ли с пищеварением. Лежат в клинике и тут привозят 5 летнего мальчика с его мамой. У него какая-то болезнь, что вся полость рта опухла и зудит, есть не может совсем, питается через капельницу. Оказывается до этого они уже поступали в клинику, только тогда врач прописал принимать железо. Так эта мамаша отваривала гвозди и шурупы и этот отвар давала пить ребёнку.

Мама постоянно вспоминает, как в детстве нашла меня в картошке с полным ртом колорадских жуков. При этом я их смачно пожевывала, а из рта текла оранжевая жидкость.

У нас на работе есть тётка, которая постоянно твердит, что жена хотя бы раз обязана изменить мужу. "Вот смотрите, — с пеной у рта доказывала она, — он на тебя орёт, чем-то опять недоволен, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: ори-ори, скотина рогатая". Считала эту идею дикой, но в последнее время всё чаще задумываюсь, смотря на своего орущего мудака...

Каждый раз, когда вытираю дочке рот после еды, прижимаю полотенце ко рту и говорю: "Не подскажете как пройти в библиотеку?"