Истории про рот

вышла от стоматолога, пол лица не чувствую из-за анестезии. на остановке решил со мной познакомиться парень. интересно, что он подумал, когда белокурая нимфа (то бишь я) на его "привет" ответила хищной улыбкой маньяка-паралитика, неосознанно вылив из приоткрытого рта где-то пол стаканчика кровавой слюны ((

Недавно вычитал, что за жизнь человек во сне съедает от 3, до 5 пауков минимум. теперь сплю с заскотченным ртом, не любитель экзотической кухни.

я до 6 лет не умел думать, я ДУМАЛ, что это я умею разговаривать с закрытым ртом. Зато это было так прекрасно... и сейчас хочу не уметь

Когда прохожу мимо стекла за которым кто-то сидит, типо ресторанов, баров, до безумия хочется подбежать, прижаться ртом к стеклу и вдуть так, чтобы рот надулся, и посмотреть на реакцию человека.

Учился в классе пятом. Однажды вечером зажевал жвачку, а через мгновение передумал и прихерачил её к боковушке тумбочки. Утром проснулся и, не глядя, сунул эту жвачку в рот, начал жевать. Она вдруг захрустела, привкус какой-то странный… Вытащил её изо рта, а в ней пережёванная двухвостка.

люблю набрать в рот горячий, еле остывший, чай. И подержать его во рту несколько секунд чтобы зубы отреагировали на тепло. Потом уже, когда проглотишь чай, остается ощущение кипятка на зубах, это ощущение растекается по ним, все сильнее разрастается и доходит до самых корней. Кажется будто зубы в твоем рту оживают:) нереально крутое ощущение!

Подруга совершенно не умеет слушать, никогда не даёт завершить мысль, вставляет свои пять копеек и сразу уходит в рассуждения или воспоминания. Иногда даже сама себя перебивает, когда приводит слишком много деталей и сама забывает, к чему это говорила. С ней сложно строить диалог, приходится постоянно её одергивать или говорить одновременно, а если будешь скромно ждать, пока она закончит мысль, можешь с полчаса и рта не открыть. Ей об этом говорили, но, похоже, она не замечает и не контролирует это.

Работала в приемной комиссии в одной частной школе допобразования для школьников. В самом начале экзаменов дети подходят с родителями, и их просят назвать свою фамилию. Девочки называют сами, почти все. А большинство мальчиков вопросительно смотрят на маму, либо мамы им вообще не дают рта раскрыть, сразу сами все говорят. И так два месяца, каждые выходные, куча людей, а все одно и то же. А потом удивляемся, когда эти мальчики становятся несамостоятельными мужчинами.

Как-то раз ехала домой в метро, села на конечной. Пока поезд стоял, народ набирался. В итоге, стоящей передо мной оказалась женщина лет сорока с полным ртом золотых зубов и длиннющими ногтями на руках, которыми она держалась за поручень. Поезд тронулся и через некоторое время ногти начали отваливаться один за другим и падать на пол. Женщина, краснея все гуще, давила упавшие ногти на полу ногой один за другим, а на ближайшей станции и вовсе вышла из вагона.

Выхожу с тренировки в раздевалку, переодеваюсь.. Барышня стоит фоткается в зеркале. Иду в душ, она фоткается) Выхожу из душа, она фоткается. Одеваюсь, сушу голову — она фоткается. Сушу голову... Она фоткается. Переодеваюсь и ухожу — она фоткается. Причем у нее на лице какая-то аллергия вокруг рта, сама она не подкаченная, не толстая, но с обвисшим животом, который при стабильных тренировках легко подтянуть.. Создается впечатление, что в зал покупают абонементы ради фоток!

Ехал в маршрутке. Стою себе спокойно, слушаю музыку, жвачку жую. Как вдруг водитель резко затормаживает, и я улетаю на какую-то бабёнку, ударяюсь головой об окно, и из открывшегося от боли рта выпадает моя вкусная жвачка… прям в волосы этой мадам. Ничего не заподозрив, она поправила волосы, тем самым окончательно воссоединив их с жвачкой. Дома её ждал сюрприз, наверное.

Сегодня с младшей дочкой ходили в больницу на прививку.там совсем недавно организовали детский уголок поставили телевизор и крутят машу и медведя.мы сразу пошли на мультики ,а там пацан лет 16 сидит с открытым ртом залипает))))не болейте)

Стою на остановке, рядом стоит девушка подросток с чупа-чупстм во рту. Вдруг подбегает ошалевший мужик и резко выдирает у нее изо рта конфету с воплем "не смей курить!!". Пока он смотрит на палочку и приходит в себя, девочка начинает ныть: "Папа, ты мне зуб сломал!". На что он выдает: "Ну, теперь ты точно не закуришь".

Давным-давно на работе попала соринка в глаз, пришлось вытащить контактную линзу, промыть её и вставить обратно. Придурковатый старик-начальник сделал замечание, мол, при всех такими интимными вещами заниматься нельзя. Ну, я и фыркнула: "Не зубы же я вставные достала изо рта!" Он странно посмотрел на меня и заткнулся… Позже узнала, что у него вставная челюсть)) Так ему, старому пердуну, и надо!

В детском саду в 70-е годы обожала, когда давали нам на полдник печенье типа юбилейного и конфетку "Ромашка" с кефиром или молоком. Кефир или молоко я сразу выпивала, а конфетку с печеньем прятала в карман и ела на прогулке: смешивала во рту и представляла, что это тортик. Так было вкусно!

Отпрашивались как-то с пар с подругой. Решили говорить преподавателю, что разболелась голова. Пока подруга разыгрывала сцену головной боли, у неё изо рта прямо ей на ладонь выпал вставной зуб (в детстве неудачно упала). В тот день нам удалось уйти из института на одну пару раньше, потому что препод был в ужасе.

Обожаю подолгу ловить языком во рту кукурузинки, а потом пытаться зубами перекусить пополам. С кусочками орехов так же.

очень дико курил с 14 лет, 3 пачки на день не хватало. Год назад сидел с друзьями, во рту значит сигарета, наслаждаюсь. Проходит мимо девушка и очень яро начинает чихать и задыхаться. Я подошел к ней,дым полностью начал попадать на нее, и она хриплым задыхающимся голосом мне:" уйди,пепельница ходящая, я сейчас вообще умру если ты еще ближе подойдешь". Оказалось,что у нее дикая аллергия на табак. Я отошел и издалека начал с ней ругаться. (ну как так то, я хотел помочь, подошел,а она мне нагрубила,откуда я мог знать, что у нее именно на табак аллергия). В итоге дошло до того, что мы поспорили, что я больше сигарету в рот не возьму, а она переедет ко мне и будет следить за мной. Живем уже год, люблю ее)

Сводил девушку к гастроэнтерологу, который диагностировал гастрит. Спустя недельных уговоров рассказать как я узнал, раскололся и рассказал про характерный запах из рта. Теперь у меня нет девушки. Лучше бы сбрехал про шестое чувство и прочую ерунду.

Жутко бесит мой молодой человек! Как минет, так он с радостью, сам часто просит. А как мне приятное сделать, так "фу, да как вообще можно ртом прикасаться к гениталиям".

Бесят суеверные люди! На работе в бар забежала кошка, хотела её прокормить. Моя колега (в положении) начала орать, что нельзя беременным каким-либо образом контактировать с любыми животными. Ребёнок волосатым будет. Доказывала мне это с пеной у рта. Главное, курить ей беременной можно, а кошку погладить нет! БЕСИТ!!!

Я обожаю шаурму. Просто шаурмофанатка до трясучки; парень, естественно, в курсе. И вот гуляли мы в очередной раз, он отошел купить мне вкусняшку, приносит огромную, сочную, в моем любимом лаваше шаурму, я с неистовой жадностью её кусаю и понимаю, что мой зуб попал на что-то очень твердое, и я его сломала. Дикая боль, текущие слюни, падающие куски мяса и капусты изо рта, и сквозь пелену слез я замечаю в этой окаянной шаурме кольцо, вымазанное острым соусом. Он, зная о моей страсти, решил сделать мне предложение вот таким вот оригинальным способом. После прицельного попадания этой гребаной шавухой в его ошалелое лицо и экстренной поездки в стоматологию, трех операций по реставрации зуба и кучи матов, я-таки приняла его предложение. Мы женаты уже три года, недавно узнала, что беременна. Засунула тест в его любимые эклеры. Надеюсь, он его не проглотит)))

Разболелся зуб мудрости. Воспаление и т. д. Врач посоветовал промывать хлоргексидином или другими похожими средствами для полости рта каждый раз после еды. И вот, промывая зуб сотый раз за день, я вперые реально заметила... А не много ли я жру?!

Ужасно бесит, когда в общественном транспорте люди дышат не носом, а ртом. Стоит такое чудо рядом с тобой, и ты наслаждаешься запахом его гнилых зубов, больного желудка или ещё чего похлеще!

В детстве обожал вкус и запах... мочалки для душа. Каждый раз, когда мама набирала мне ванну, я обязательно брал мочалку, с удовольствием вдыхал её аромат, а потом с аппетитом жамкал во рту. После начинал уже мыться. Сейчас я порой улавливаю в душе этот запах из детства и улыбаюсь :)