Истории про роту

И лежу я, значит, с распахнутой пещерой у стоматолога на кресле... она мне руки по кисть в рот засунула - работает. Говорит - сложный зуб попался. А я лежу и у меня слезки из глаз катятся, капают. Не от боли. От облегчения. Что я смогла. Пересилила себя. Я пять лет этот зуб убивала и боялась пойти сделать, а она за 40 минут его восстановила. Моя ж ты хорошая!

На занятии по инфекционным болезням рассказали, что, согласно рекомендациям всемирной организации здравоохранения, правильным считается чихать в локоть. Только так. Мол, рот и нос максимально плотно прикрыты, микроорганизмы не разлетаются. Оказывается, локоть не только нюхать можно :))

Я всегда стеснялась своей улыбки - у меня большие передние зубы. Всё время улыбалась с закрытым ртом или прикрывала рот рукой, вплоть до конца 9 класса. Но все изменил... Фотограф. Нас фотографировали на выпускной альбом, и, когда очередь дошла до меня, он сказал: "Открой рот, у тебя очень красивые зубы!" С тех пор улыбаюсь много и не стесняюсь. И часто ловлю комплименты. Вот так один человек и пара слов могут кардинально изменить жизнь и добавить уверенности в себе.

Сегодня встретил девушку мечты. Она была в очках, с татуировкой на руке, волосами чуть выше плеча. Бабочки в моем животе создали ураган, сердце рвалось наружу, я ощутил, как мне показалось, то самое чувство, когда встречаешь свою половинку. Я влюбился!!! Подошёл к ней, познакомился и...РОТА ПОДЪЁМ!!! Я в своей кровати, время пять утра, армия... А чувство осталось. Моя мечта если ты читаешь это, знай, я тебя найду!

зажимаю нос и рот своему парню когда он храпит во сне. держу до тех пор пока он не начнет дергать головой и нервно глотать воздух... боюсь что когда нибудь не замечу и его так убью

Как-то раз сильно обожглась утюгом, руку по инерции потянула сразу в рот и почувствовала вкус очень качественных варёных сарделей. Теперь не могу избавиться от подозрений…

Заметила, что почти все знакомые девушки не умеют говорить «нет». Вот пришли мы с подругой в клуб, танцуем, к ней подваливает какой-нибудь мачо и начинает активно флиртовать. С ним она мило щебечет, но, как только мы оказываемся рядом, шепчет: «Спаси меня от него». Ну что за бред. Не хочу я быть ревнивой стервой в этой ситуации. Открой рот и сама скажи своему кавалеру отвалить.

Есть у меня подруга, с ней легко, она весёлая и замечательная, часто ходим в гости друг к другу. Вот тут и возникает проблема. Гостей принято угощать, и если в гостях угощают, то отказываться невежливо. А я не могу пить с ней чай и есть. Она чавкает! Что ещё хуже, полоскает рот чаем, а потом проглатывает его. Меня аж передёргивает! Полоскать рот чаем за столом! И сказать ей неудобно, но и смотреть на это не могу спокойно...

Однажды, будучи пьяным, я учился кунилингусу на пьянющей девушке, и она описалась мне в рот. Теперь люблю смотреть, как писают женщины. Даже когда еду в маршрутке, представляю, как какая-то женщина обмочится, и я смогу прикоснуться языком к её промежности.

Когда в общественном туалете пользуюсь писсуаром, всегда плотно сжимаю губы, чтобы мельчайшие брызги мочи не попали в рот...

Я ленива настолько, что когда еду в машине, мне лень наклонять бутылку, я держу её перед ртом, а когда трогаюсь с места, она по инерции заливается мне в рот

То чувство, когда после тренировки в тренажерном зале хочется есть, а ты от усталости не можешь даже вилку поднять чтобы положить в рот еду.

Мы с моим парнем были у него дома. Пили пиво, смотрели фильм.Позже уже в состоянии опьянения мы занялись любовью. Когда я делала ему минет, он НАССАЛ мне в рот, я очень обиделась! Он долго извинялся, объясняя это тем, что хотел в туалет из-за пива, но видите ли я так хорошо делала минет, что он не хотел меня останавливать, но и позывы сдержать не смог .

Недавно отравилась, было так плохо, что не могла с кровати встать почти, так вот, мой парень тaскал меня до туалета, поил насильно водой, пихал мне пальцы в рот, чтобы меня наконец вырвало, в общем все радости пищевого отравления пережил со мной. Честно говоря после этого мне кажется, что я должна его либо убить, либо жениться на нем.

Услышала на остановке, как один парень сказал пухленькой девушке: "худей, жируха". А она ответила : "закрой рот и е*и дальше свои кости, а я для избранных". Молодец, девчонка! Не растерялась))

Интересно, а как снимают рекламу с детьми? Как ловят моменты, когда ребенок сам поднимает кофточку и гладит свой животик, как он сам засовывает в рот ложку с овощных пюре, как он строит смешные рожицы. Всегда об этом думаю, когда вижу такую рекламу)

Я в детстве вывихнула челюсть, и с тех пор, стоит чуть шире открыть рот, и всё - челюсть закрывается с хрустом... Но недавно был просто ужас! Едем мы в машине, я начинаю зевать, и понимаю, что у меня заклинило челюсть — рот не закрывается! Видели ли бы глаза моей сестры и моего парня... Я еле-еле поставила челюсть на место. Так страшно мне никогда не было!

В детстве жила с бабушкой. Меня избивали, в меня швыряли посудой; если не прибрала носки, их могли затолкать мне в рот. Мы жили бедно, я была застенчивым ребёнком и никогда не просила того, что мне купить не могли. И как же мне было обидно, когда, проходя мимо обувного, бабушка показала мне безумно красивые и блестящие сандалии и сказала, что если бы не мои огромные копыта, то мне бы купили их. Бабушки не стало четыре года назад, а я всё ещё не понимаю, зачем так?..

Сегодня утром, перед тем как начать краситься нашла в интернете очень странный факт. Оказывается у большинства людей в ресницах живут микроскопические клещи демодекс, у них есть когти и рот. Теперь я поняла почему у меня такие не густые ресницы, они их ЕДЯТ!

Переживаете за свою безопасность, когда водитель автобуса во время движения курит, ест или болтал по телефону.. Херня это все...вот когда стоматолог (пока зуб вам сверлит) по телефону с подружкой болтает и хихикает вооот это реально очково...так ведь и не скажешь ничего - рот занят)))

Приготовила еду, опаздываю, еще надо голову посушить, а есть очень уж хочется. Набрала в рот еды и побежала сушить голову. Но еда была такая горячая, что невозможно есть. Включила на фене холодный режим и стояла "сушила" еду во рту с мыслями "какая же я идиотка" :D

Когда еду в машине, всегда включаю кондиционер. Сажусь как можно ближе к нему, чтобы поднести рот к нему. Сижу минут 5, пока все слюни во рту не высохнут. Потом представляю, что я старый дед.

Прадедушка воевал во внешнем кольце под Сталинградом. Лето, духота в окопах, а впереди бахча с огромными, спелыми арбузами. За ней - окопы немцев, стреляют по ним, а пить так жутко хотелось... Солдаты всей ротой ползали за арбузами по очереди. Прадед говорил, что никогда не забудет, как ели арбузы, а вместо семечек выплевывали пули.

Когда широко открываю рот - заклинивает челюсть. Поэтому минет любимому мужу делаю крайне редко. И чаще всего это заканчивается тем, что он ржет надо мной, а я полчаса хожу с открытым ртом, как дура)

Когда я была маленькая и мой рот был полон молочных зубов, специально расшатывала их, (бывало в день сразу 3!) чтобы зубная фея положила мне 300 рублей. Я потом купила маме с папой на Новый год конфеты, мол сама заработала))