Истории про салфетку

Моя мама умирает на моих глазах, а я не могу ей ничем помочь. Врачи отказались от нас, медперсонал ворует всё, что я ей приношу (даже влажные салфетки). Завтра её выпишут домой, готовлюсь к жизни с полностью лежачим больным. Она всё понимает — обе рыдаем постоянно. Тотальное одиночество и ужасная боль.

После ремонта в моей квартире электрики оставили там некоторые инструменты. Я положила их в сумку в надежде на то, что где-нибудь пересечемся и я отдам. В те дни была на рыбалке с друзьями. Кому-то понадобились салфетки и они у меня были в сумке. Кто-то попросил зажигалку, зеркало, что-то ещё, и все-то у меня есть. Все шутили, что моя сумка волшебная, и в ней есть ВСЁ. И вот понадобились пассатижи, чтобы вынуть крючок из рыбы, а рыбаки их не взяли. Как же я ликовала, доставая их из сумки!

Я предусмотрительный человек. У меня всегда все есть — жвачка, ножницы, салфетки. На работе — кофе, чай, валик для одежды, губка для обуви, колготки на всякий случай, извините, прокладки. Как же задолбали эти растяпы — то у них кофе кончился, то месячные внезапно начались! Слышите, я не о вас вообще-то заботилась! Не фиг ко мне как в бесплатный красный крест ходить! Достали!

Сижу на остановке одна, жду свой автобус. На горизонте появляется пошатывающаяся фигура и медленно движется ко мне. Подходит мужчина лет 50 и уважительно так, с обходительностью говорит мне: "Мииилая девушка, простите, что нарушил вашу гармонию. Не пугайтесь, пожалуйста. Я тут недавно с ребятами отобедал и вытерся салфеткой. Не могли бы вы сказать мне, нет ли этой салфетки на моих усах?" Получив отрицательный ответ, мужчина отблагодарил меня и все так же плавно удалился.

Всю жизнь была жутко брезглива. Мой пёс меня излечил. Будучи щенком на карантине, он гадил дома. И если не уловить момент, он быстро съедал своё говно. Но однажды я это проглядела — он навалил на балконе. Когда я зашла, он уже доедал... Я начала его ругать, но что-то пошло не так, и его стошнило. Говном. Я убежала на кухню за салфетками, чтобы это убрать, прибегаю, он доедает то, что выблевал. Меня аж прошиб холодный пот. Но это был не его день, и его стошнило снова. С тех пор меня сложно удивить.

Поссорилась с мужем, он меня обидел, тогда показалось что очень сильно, в итоге не поехала с ним, а пошла пешком, было темно, и я заплутала в переулках старой Москвы, села на поребрик и разрыдалась от злости и бессилия. Спасибо мужчине в клетчатом шарфе, он дал мне салфетки, воды и проводил до ближайшей остановки. С мужем мы в итоге помирились, он сам жутко за меня переволновался и пытался дозвониться или найти. Но вот мужчину в клетчатом шарфу не забуду, спасибо.

Я детский психолог. По работе часто диагностирую развитие дошкольников, чтобы определить, какой ребёнку нужен детсад: простой, логопедический или коррекционной. Дети маленькие, тянут методики в рот. И есть у нас с коллегами неформальный критерий "салфетки". Если у родителей нет ни салфеток, ни платочков, чтобы вытереть руки и рот малыша, то высока вероятность, что будет задержка развития. Такие родители часто не заботятся и не развивают ребёнка. Конечно, это не всегда так, но часто совпадает.

Люблю купить какую-нибудь мелочь (жвачку, конфету, салфетки и т.д.) и забыть про неё, оставив в далёком кармане или куртке. Потом, внезапно находя, говорю: "спасибо тебе я из прошлого" )

В свою машину никогда не покупаю ароматизаторы. Достаточно после мойки протереть коврики салфеткой, смоченной в кондиционере для белья. Запах держится две недели. Аромат нерезкий, и можно выбирать на свой вкус. Экономия тоже чувствуется.

Пошла на экологический субботник убирать мусор в лесу. Кидала в мешок пустые бутылки, стаканчики, салфетки... И все думала, вот было бы как у Джанни Родари - весь оставленный на природе мусор, отправляется за своими "хозяевами". Вот идет пьяная компания, а за ними весело скачет табун пивных бутылок. Вот отползает юбеляр с конвоем из пластиковых тарелок и корками от арбуза. А вот и мамаша с ребенком на руках и двумя обосранными подгузниками на своей тупой башке.

Отдыхал за границей недавно. Выпили с друзьями немного, пришел в отель, открыл мини бар и взял чипсы. Утром просыпаюсь и смотрю стоимость товара в мини баре. Цена чипсов была 500р. Меня жаба задавила столько платить за пачку недоеденных чипс. Я взял утюг который был в номере, в полу пустую пачку напихал салфеток и запаял её утюгом .

В одно прекрасное раннее утро у мужа наступило магическое Завтра. Пока все спали, он решил сходить на пробежку. В первый раз. Но! Как мужик из дома выйдет утром и без мусорного пакета? Огляделся в поисках того, что ещё можно отправить в мусор. Нашёл смятую салфетку на подоконнике, и вперёд! Но мой звонок разрушил всю идиллию. В салфетке была вставная челюсть мамы, которую она забыла, будучи вечером в гостях. Вместо пробежки муж рылся в мусорных баках. Нашёл! Больше Завтра не наступало...

Когда возбуждаюсь, у меня выделяется много смазки. Иногда умудряюсь выпачкать в ней и всю себя, и парня, и постельное под нами. Так ещё она быстро засыхает и салфетками её хрен ототрешь, только размажешь. После пары подобных случаев парень начал называть меня улиточкой.

У меня такая заниженная самооценка, что, когда покупаю влажные салфетки и вижу какие то, например, с названием "Я самая", то ни за что не беру их, потому что не считаю себя даже привлекательной, а уж куда там "самой"(((

Работала бухгалтером. Мой начальник имел особенность спрашивать информацию, которую он когда-то где-то озвучил или записал. Я сохраняла всё: клочки салфеток с номерами телефонов, ходила с блокнотом, запоминала. Ведь на вопрос: "Помнишь, два года назад мы в хлебокомбинате были, там реклама поставщиков сахара висела, какой там телефон?" - не ответить было нельзя. Ужасно психовал он, если не скажешь. Плюс в том, что зарплата была хорошая, и память натренировала.

С утра оставила обручальное кольцо на тумбе. Так как у меня насморк, то вся тумба завалена салфетками. Пока меня не было, муж решил прибраться и просто смёл все салфетки в мусорное ведро вместе с кольцом. Прихожу — кольца нет, на нервах гоню мужа искать его на помойку. Ушёл, нашёл, пришёл. Только кольцо оказалось не моё! Вернулись к помойке оба, а там уже девушка роется и говорит смущённо: "Вы не подумайте, я своё колечко потеряла". Нашли и оба кольца, и новую подругу :)

Коротко об отношениях на расстоянии: это когда твой мужчина получил оргазм, а ты вместо того чтобы быть поцелованой в благодарность, просто слушаешь шуршание салфетки на другом конце провода... >_

Средиземноморский вечер, зелёный бульвар, тёплый воздух, свидание. Мы неспешно шагаем, я увлечённо рассказываю какую-то историю, выстраивая речевые конструкции, ведущие к кульминации. В определённый момент мне на руку прилетает свежее говнецо в подарок от голубя. Салфеток рядом не оказалось, и я не нашёл ничего лучше, чем подойти к ближайшему дереву и, не останавливая рассказ и не меняясь в лице, начать вытирать случившееся о кору, элегантно выполняя движения пилы "туда-сюда". К счастью не привело.

Мою пол в квартире влажными салфетками. На один раз хватает половины большой упаковки на три комнаты, коридоры, кухню, туалет и ванну. Пол остается чистым очень долго, и в отличие от ипользования грязной тряпки - он реально чистый! И не надо ничего мыть, стирать, отжимать.

На днях был у нас Новогодний корпоратив. В ресторане гуляли несколько организаций. Дамы все важные, расфуфыренные. Особенно важные, которым к полтиннику и похоже руководящие. Но, я! После такой овцы - в туалет не войти! Только вплавь! Обоссано все! Унитаз и даже полы, все зассано. А выходит она из кабинки очень важно, вытирает руки влажной салфеткой и демонстрирует брезгливость. Идёт в зал с заправленным платьем в трусы... У меня не было желания сказать ей об этом.

Когда мне в 12 лет пришлось лежать в больнице, эта перспектива привела меня в ужас. Конечно, все оказалось не так ужасно, и даже было весело. Но потом к нам положили девочку лет трёх, и за ней ухаживала её мама. И это были лучшие дни в моей жизни вообще! Мы рисовали на крашеных стенах стирающимися фломастерами, шпионили, что на обед, болтали, а перед отбоем всей палатой кидались мячиками из влажных салфеток. А как-то она предложила нам кофе (совсем чуть-чуть). И с этого дня кофе - любовь всей моей жизни!

Были у меня одно время недолгие отношения с человеком, который, как я поняла, после туалета жопу не то чтобы не мыл, даже не вытирал. Сначала я не могла понять, что за вонь на диване после его прихода остается. Когда стали жить вместе, на постельном белье постоянно оставались такие следы. Как-то решила протереть его влажными салфетками после секса (воду отключили), провела между булок, блин, а там... лучше бы я этого не делала. Не могла понять, как взрослый человек ходит с грязной жопой!

Затащил меня как-то раз один персонаж в ресторан... Сидит напротив, пытается произвести впечатление, вертит своим последним айфоном, впаривает, как у него много денег. А я смотрю на него...и не могу оторвать глаз от ядерно-зеленой сопли на его носу... Подходит официант. С ним происходит то же самое... Этакий гипнотический шок. В конце концов, я не выдерживаю, и говорю ему: "У тебя что-то на носу, держи салфетку". Он пытается убрать это что-то, но только перемещает его из стороны в сторону, при этом раз от разу переспрашивая: "Всё?". Нет...не всё. И даже когда он все-таки уцепил свою такую же богатую, как и он, соплю, она повисла у него на руке... А он сделал вид, что всё ништяк. Ну что ж, как никак, а первое впечатление произвел.

Мы ехали в машине, я кормила его кефиром и булочкой, которые мы не доели вечером. Полезла за салфетками в бардачок, увидела его удостоверение, и в шутку сказала: "Тут же написано, что ты женат!" Шутка оказалась правдой. Раскололся на ровном месте. Женат 11 лет, дети, всё, как полагается. Я по ночам срываю с него рубашки, забрасываю, куда глаза глядят, а жена тем временем дома готовит ему другие.

Каждый раз, когда сморкаюсь в салфетку, складываю ее пополам и потом раскрываю. Чаще всего, выходит увлекательный тест Роршаха.