Короткие истории про салон

Работаю в ювелирном салоне на проходной прям в торговом центре. Люди постоянно, проходя мимо, останавливаются, чтобы попялиться на золото. Особенно запомнилась одна пара. Женщина остановилась, чтобы посмотреть, как муж резко начал тянуть её за волосы и приговаривать: "НЕТ-НЕТ-НЕТ, МЫ ЗА КОЛБАСОЙ И БАТОНОМ ПРИШЛИ, ЗА КОЛБАСОООЙ!" И тянет её, тянет…

У меня нет отношений уже четыре года. Всё это время я хожу в салон на эпиляцию всех-всех зон. Не самая дешёвая процедура. Прикинула, сколько денег на это потратила, и ужаснулась. Хватило бы на офигенный отдых на островах, если бы пользовалась бритвой! По крайней мере, теперь точно знаю, что я оптимист, и что надежда и вправду умирает последней.

Мы с братом близнецы. Как то мы решили набить тату, понравился нам один и тот же эскиз, поэтому решили бить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером. Пришли в салон по одиночке в разные дни:) Представьте реакцию мастера, приходит человек, которому ты вчера набил тату, а татуировки нет, и он просит набить тоже самое:D

Я-директор в салоне цветов. Через дорогу от нас, роддом. И как же бесит,когда приходит такой весь из себя-солидный мужчина, пиджачок, брючки, телефон последней модели. И берет жене на выписку одну розу!!!Одну! Да чтоб ты так мучился и рожал! Уж в такой то праздник можно и осыпать жену цветами, ,ведь этот момент навсегда останется в памяти у женщины!

Как-то зимой я ждала автобуса в первом ряду огрооомной толпы, все толкались и нервничали. Подъехавший автобус раскрыл двери прямо передо мной, я зажмурилась, представляя, как безжалостная толпа раскатает сейчас меня по полу, но нет!! Чьи-то сильные руки просто подняли меня сзади и поставили в салон! :D так и не знаю, кто этот заботливый спаситель)

Мой муж много лет работает водителем маршрутки, в начале его карьеры в салоне стало плохо беременной женщине, высадил пассажиров, отвёз в больницу, всё обошлось, хоть и оштрафовали на работе. Зато теперь он на каждой остановке внимательно осматривает салон и не трогается с места, если видит стоящую беременную женщину, требует уступить ей место.

Либо я выбираю самые популярные места, либо у нас с полной тезкой одинаковые жизни. В салоне красоты, химчистке, ателье и нескольких магазинах, которые я посещаю, меня всегда просят уточнить номер телефона для записи или скидки, потому что в базе есть ещё одна Ф.И.О. Думают, что это один человек. Интересно будет встретиться когда-нибудь в очереди)

Ехала как-то в троллейбусе полном курсантов. Все в форме, при параде, как полагается. Остановились перед светофором, в троллейбусе гробовая тишина. И тут у какой-то дамы преклонного возраста на весь салон: "Млаааадший лейтенааааант, мальчик молодооой!..". Пунцовую физиономию дамы и синхронно повернутые к ней перекошенные лица курсантов запомню надолго:)

Ехал как-то в автобусе, и водитель вышел купить кофе и сигареты. В салон зашли мама с дочкой лет 4. Девочка села спереди, смотрит на пустое водительское кресло и спрашивает: "Где водитель?" Тут заходит он и садится на своё место, и девочка интересуется, где он был. Тот не растерялся и начал оправдываться, что попить захотел, и что посмел её задержать)))

Работаю в офисе. Около года назад установили телефон, который ранее принадлежал Союзу пенсионеров. Дня не проходит без пяти-десяти звонков от бабок, которые дребезжащими голосами предъявляют свои требования и всегда жутко всем недовольны. Теперь отвечаю на такие звонки: "Ритуальный салон!" — и предлагаю услуги по погребению. Разговоры не затягиваются.

Я очень миниатюрная: рост всего 158 см. Раньше очень комплексовала по поводу своего роста, но сейчас получаю от этого своеобразную выгоду - по утрам в переполненных маршрутках езжу нахаляву)) Быстро прошмыгну в салон, а следом еще толпа завалится, ну меня и не видно. А что, надо ведь как-то студенту-медику выживать)) На такую стипендию особо не поездишь.

Была маленькая, сидела с папой и играла в Салон красоты, татуировки на спине делала, массаж, расчесывала волосы, и тут я вспомнила, что мама сказала, что папа немного седоват. И я покрасила его зелёнкой. Никогда не забуду, как папа просыпается перед зеркалом ночью и видит этот шедевр у себя на голове, я ещё неделю сидела под столом, чтоб мне не влетело.

Сидела в маршрутке прямо позади водителя, и так получилось, что зеркало, которое в салоне, было направлено как раз на мою далеко не маленькую грудь в открытой майке. Проехав несколько остановок, водитель тихонько подозвал меня к себе и попросил выбрать себе другое место, потому что: "Нет, невозможно же за дорогой следить!" Пришлось улыбнуться и пересесть.

Работаю в автомойке. Приехала очередная мамзель со свистком. Высокомерно дав указания, пошла пить кофе. Я пылесосила ее салон и нашла кольцо с огромным камнем. Хотела отдать, но принимая помытую машину- мамзель все не нравилось. Наорав на всех работников, кто мыл ее машину-уехала. Не заплатив. Кольцо я продала. Прилично закрыла ипотеку. Не жалею. Насосет еще.

Работаю парикмахером в салоне, куда молодые и старые люди заходят. И как же БЕСИТ, что почти все бабушки и дедушки отказываются от мытья головы. Во-первых, стричь неприятно, во-вторых, когда сушишь влажный волос (в любом случае мочить надо ), вонь стоит ужасная. В-третьих, хрен объяснишь, что цена от этого не поменяется, а дольше всего на пару минут. Аааа! Бесит!

Ждали с мужем маршрутку. Приехала полна, не зайти в салон. Смотрю - с передних кресел рядом с водилой выходят парень и девушка . Я туда быстро мужа и сама следом. Хотела уже дверь закрыть, а мне парень тот говорит: "Ну и куда я сяду?" Я в ответ: "Да хер тебя знает". И поехали. Только потом поняла, что он не выходил, а просто девушку выпускал... Пипец, прости меня, парень.

Будний день. Заехал около 17 на автомойку, которая работает до 18-00. Мойка пустая, работники втыкают в смартфоны. Прошу сделать полный фарш (пропылесосить салон, отмыть кузов). Мне уныло отвечают, что нет времени. На мое замечание, что до конца рабочего дня еще час, и клиентов других нет, получаю гениальный ответ: "Не, ну, а вдруг кто-то еще приедет машину помыть".

Попадая в салон красоты, хочу просто помолчать и никого не слушать. По тому же принципу подбираю себе мастера. Какое же было удивление, когда маникюрщица обладала высоким уровнем общей осведомленности. Оказалось, что у нее 2 высших образования- педагог и экономист. Зарплата не устроила. И рада, что интересный собеседник и обидно, что не удалось реализоваться...

От природы были густые классные, очень аккуратные брови. Чему, как оказалось, завидовала подруга. В общем уснула, проснулась - бровей нет. Еле-еле нашла мастера по микроблейдингу, сдружились с ней. Оказывается, над ней в своё время тоже так пошутили. В общем, теперь я у неё учусь, а вчера на процедуры пришла ещё одна жертва дружбы. Хотим открыть салон "Три подруги"...

Ехала в автобусе поздно вечером. В салоне не было кроме меня и одного парня. Он шибко активно пытался познакомиться. Я отшивала как могла, но он был не преклонен. И не найдя другого способа оттолкнуть от себя - пёрнула на весь салон. Он секунду смотрел на меня выпучив глаза. Через две пёрданул не тише меня. Задумалась. Пять лет вместе, через месяц родится дочка.

Работаю в салоне красоты на маникюре. И вот однажды ко мне приходит МУЖЧИНА с просьбой о накладных ногтях! Оказалось, у маленькой дочери скоро день рождения, и проходить эта тусовка будет в стиле "Я у мамы принцесса" и даже папе надо будет надеть розовое платьице и с накрашенными ногтиками и в короне присутствовать на этом празднике! Впервые в моей практике))

Сегодня к нам в салон пришла девушка с одной рукой на маникюр... С одной рукой. Как быть? Брать всю сумму или половину от стоимости услуги, ведь рука одна? А если возьму половину, не обижу ли я её таким образом? Посовещались с коллегами, решили, что ничего с нее не возьмем, якобы она попала на акцию. Ну и черт с ним, что бесплатно поработали. Надеюсь, ей приятно было

Пришла в парикмахерскую сделать свадебную прическу. Лох — это судьба. Пришла в платье под горло, вот чем я думала, как я его снимать буду? В итоге сижу в колготах и в лифчике, а мне делают причёску. Хорошо, хоть зима на улице, надену шубу и в такси. Представляю глаза мужа, когда он меня будет забирать из салона. Думаю, эта история даст нам возможность ещё долго смеяться))

Бегу на остановку, на работу опаздываю жуть как. Смотрю, автобус мой от остановки отъехал и навстречу мне мчит. Выбегаю на дорогу, машу водителю руками, как умалишенная. Водитель тоже в ответ помахал и остановился в неположенном месте. Захожу, водителю киваю, мол, спасибо. А водитель-усач-добряк берет микрофон и на весь салон говорит: "Завтра к подъезду приеду, не торопись".

Бесит, когда в рейсовых автобусах постоянно все жрут. Даже когда ехать всего 1,5 - 2 часа это действо не утихает:) Сели - сразу достали жрачку и жрут жрут жрут. Остановка - докупились, своей еды им мало. Продолжают. Причем жрут из дико шуршачих пакетов. Хрустящие чипсы, огурцы, вонючие яйцы и даже селедку. Да и почавкивать не забывают на весь салон. Никакие наушники не спасают:D