Истории про сапог

Бесит, что мой муж трансвестит. Узнала об этом через три года брака. Сперва все было шутейно и ненавязчиво — типа спора сможет ли он сам в неудобных ночнушках из синтетики спать... Сейчас же, спустя 8 лет, у него уже ШКАФ женских вещей: от сапог и курток до женских часов и духов. В свет он не ходит (пока), только дома наряжается, но мне реально завидно, что он тратит деньги на НЕЁ. У неё даже имя есть... У нас же ипотека теперь и моя зарплата не позволит мне уйти от него/неё.

Называю своего лучшего друга Старовером, из-за того, что он во время грозы надевает резиновые сапоги и отключает всю электронику от сети в квартире.

Когда мне лет 13, домой я ходил со школы через рынок, где часто паслись дешёвые проститутки. Те, что красятся синими тенями с красной помадой, одевают колготки сеточкой с сапогами и в розовом топике с джинсовой мини-юбкой, под которой виднелись алые стринги. А самая стрёмная там была лет под 40 — блондинка с косичками. Иду я однажды мимо неё, наши взгляды встретились, и её стошнило прямо на меня. Её парик слетел, голова была плешивой и в каких-то пятнах. Не могу смотреть на девочек с косами.

Одна бабушка пятидесяти лет, живущая у меня во дворе, зарубила топором свою дочь. Внучка (ходит в третий класс) вела себя так, будто прошла курсы МЧС: притворилась мертвой, выпрыгнула в окно (зимой), подождала, пока бабушка уйдет, попросила прохожих вызвать полицию и вернулась в квартиру, где был труп матери, за курткой и сапогами. Бабуля сходила на работу, подумала-подумала и после смены пошла в отделение полиции и призналась, что убила дочь и внучку. Говорят, что из-за денег у нее крыша поехала. Надеюсь, маленькая девочка сможет после этого нормально жить.

Парень подарил огромного мягкого медведя, бабушка узнав его примерную стоимость, воскликнула: "Сколько?! Лучше б на сапоги дал!"

Недавно мой отец рассказал мне историю. Однажды в нашем городе была сильнейшая метель, снега было немерено. Его друг шёл к нам в гости, смотрит — из сугроба торчит сапог. Ну, посмеялся, думает, мол, потерял, наверно, кто, попытался вытащить, а это оказалась нога. Он быстро начал раскапывать снег, а там бабка. Слава Богу, ещё живая! Она оказывается упала и не смогла подняться. Снегом сверху быстро замело, уже помирать приготовилась... Папин друг вытащил её и дотащил до дома. Герой!

Папа не служил в армии, и, найдя в детстве открытку, на лицевой стороне которой было написано: "С 23 февраля хоть не носил сапог и автомата...", радости не было предела. Была так довольна находкой! Купила открытку, даже не глядя, что внутри. Всей семьёй празднуем 23 февраля. Настаёт торжественный момент, я дарю папе открытку, затем вижу, как на лице каждого, кто видел эту открытку, дикое недоумение сменяется смущением. Оказалось, открытка открывалась, а внутри была фраза: "Зато в постели ты солдат, что надо!"

Папа однажды забыл меня дома у любовницы. Мне поставили мультики и ушли "чай пить". Потом папа ушёл, но я промолчала, так как была увлечена мультом. Спустя время эта мадам заходит в комнату и видит меня. Шок, испуг, меня одевают и ведут на улицу. Почти сразу я вижу маму, которая летит к нам с перекошенным лицом, а мадам спешно убегает. Когда папа пришёл домой без 3-летнего ребёнка, мама офигела - и в процессе добычи адреса мадам, сломала на папе шланг от стиралки, сапог и гору посуды.

Помню, во времена вещевых рынков, когда джинсы доставали из-под прилавка, а сапоги мерили на картонке, всегда бесила одна вещь… Когда продавщицы, пытаясь убедить что-то купить, заговорщически шептали: "Смотрится шикарно, сама ношу! Стильно/модно/молодёжно". Блин, эти тёти реально считали себя иконами стиля? Мне было 17 лет, я хотела быть самой модной на дискотеке, а не выглядеть как женщина 50 лет. Даже самые классные джинсы теряли свою прелесть, когда я представляла их на этих дамах. Ну крайне неэффективный маркетинг!

Как-то раз моя младшая сестренка (ей на тот момент было года 4) захотела померить мои новые сапоги, за что ей сильно от меня влетело. Так она в слезах прибежала к маме и сказала- "мама! Таню больше не корми, пусть кляп сушеный жует!" О_О

Напилась на новогодний корпоратив в какашку... Как пришла домой вообще не помню. Утром муж меня спросил, почему я в бусах, а я не открывая глаз его спросила:"Ты лучше посмотри, не в сапогах ли я". До стих пор стыдно(

На святки принято гадать. Моя прабабушка не была исключением: молодая девчонка, работавшая в военном госпитале в 1942 году, которая, как и многие, бросала сапог за забор и просила суженого прийти за вторым. И он пришел: высокий статный парень в форме летчика. Пришел сначала во сне, а через полгода она увидела его на аэродроме. С тех пор они были вместе. Когда часть моего прадедушки передислоцировалась в другой город, он сделал ей предложение, сказав, что свадьба у них будет в тот день, когда наши одержат победу. Так и случилось. Прабабушка уже не смогла его оставить и переводилась по госпиталям вслед за любимым. 9 мая 1945 года они поженились и прожили долгую счастливую жизнь, отметив бриллиантовую свадьбу.

Обожаю осень. Время года неопределившихся людей. Вот стоит красотка в босоножках на колготки, зато в пальто до колен. Вон идёт неподражаемая в сапогах с мехом и футболке. А у меня под пальто надет купальник, ибо в бассейне лень переодеваться.

Каждое утро иду на работу и вижу, как в мусорке копошится один и тот же бомж. И каждый раз он в разных куртках и сапогах! Теперь задумался: зачем работать, если на помойке и так всё есть х))

Моя собака - здоровенная дворняжка, из тех у кого "кость пушистая". На дворе весна, на тротуарах лужи по колено, идем мы с ней по узкой тропинке, справа забор, слева лужа. Навстречу нам движется девушка, вся такая фифа в замшевых сапогах. Я тяну поводок на себя, чтобы уступить девушке дорогу. Собака отходит на полсантиметра. Еще тяну на себя, собака закатывает глаза, делает всем одолжение - и отходит еще на полсантиметра. Я ей громко говорю: "Уступи дорогу, курица!". И только чуть позже до меня дошло, почему эта девушка так возмущенно на меня меня посмотрела.

Есть шутка про моль, которая уносит шубу, чтобы дома съесть. Я свято верила, что моей шубы это не коснется, потому что её попросту нет. Но я не была готова к тому, что эта прожорливая гадина будет трапезничать новыми зимними сапогами. Бесшумно, быстро и совершенно бесплатно. Ей хватило года, чтобы сделать их плешивыми изнутри и даже стельку в ноль сточила. Когда вытряхивала мех — он сыпался клочками.

В 90-х мы почему-то всей семьей стирали ковры на улице. После нашей стирки было огромное количество луж во дворе. Дворовые ребята прыгали и играли в этих пенных лужах. Через какое-то время звонок в дверь — на пороге двое мальчишек в резиновых сапогах, спрашивают: "А когда вы ковры стирать будете? Лужи уже высохли".

У моей матери бывшая одноклассница забеременела в возрасте восемнадцати лет. Парень, от которого она залетела, дал ей денег на аборт. Но вместо того, чтобы использовать их по назначению, она купила себе дорогие зимние сапоги. Рожала она дома. В одиночестве. Ребёнка завернула в чёрный пакет и выкинула из окна (жила где-то на 9-10 этаже). Спустя время ей стало плохо, кровь не останавливалась, и она вызвала скорую. Те приехали и спросили: "А где ребёнок?" Она молчала, врачи вызвали полицию, и те нашли...

В 2001 году моего папу на пути с работы избили до смерти из-за 2000 рублей, зимних сапог и кожаной куртки, в ментовке это был висяк. Это произошло в соседнем дворе. Всю жизнь мучился, как это папы нет, а убийцы на свободе, здоровы, возможно, живы. Недавно пили с братом (старше на 13 лет), вспоминали отца. И вот он признался, что отомстил — убил этих троих по одному, узнал кто, рассказал, кого как! Может говорить, так как прошло 15 лет, срок давности истёк, нам обоим полегчало.

Я дерматолог. И худшая моя страсть — давить прыщи на себе. Пациентам я даю советы об уходе за кожей, и они ими пользуются, а я, хоть и знаю, что давить их не стоит, продолжаю нарочно запускать свою кожу до ненормально ужасного состояния. Иногда специально мажу плечи и лицо свиным жиром или просто маслом, чтоб образовались гнойники и угри. Вот так бывают сапожники без сапог, жирные диетологи и прыщавые дерматологи.

Сидишь такой на даче. Тепло, хорошо. Думаешь: "Вот бы сейчас шашлычка нажарить". Потом вспоминаешь, что ты вегетарианец уже 2 года. И как холодной водой облили. И сапогом по печени.

Работаю фармацевтом. Задолбали соседи, знакомые, родственники, которые звонят мне и спрашивают нет ли у меня нужного им лекарства. Очень расстраиваются, когда слышат отрицательный ответ. Говорят, что я типо сапожник без сапог. Ну да, раз я работаю в аптеке, то и у себя дома должна иметь весь перечень медикаментов, а то вдруг соседке сверху срочно понадобиться сильнейший антидепрессант, и пофиг, что он выписывается строго по рецепту. А ведь еще обижаются: "Тебе жалко что ли?" Бесите!

У некоторых людей есть синдром Плюшкина — копить вещи и не выбрасывать, вдруг пригодится. Моя мама была такой, но, начитавшись книжек, решила изменить мышление и квартиру. Поначалу это было круто, вместе разгребли антресоли и балкон, выкинули её старое тряпьё. Но теперь она всё выкидывает! Критикует меня, мол, у меня в квартире куча хлама, она меня "душит". Всё очень плохо; например, она выкинула старые, но хорошие зимние сапоги и носит новые осенние с тёплым носком. Зато легко "дышать".

В 12 лет мне нужны были новые сапоги. У моих старых сломалась молния из-за того, что нога в голени сильно выросла. Мама сказала, что не будет ничего мне покупать, так как считала меня неаккуратной. Сказала, что я сама виновата и должна решать свои проблемы опять же сама. Нашла дома липучки для одежды и пришила. Следующие два года, чтобы переобуться, пряталась от одноклассниц. Было очень стыдно и обидно. Моим подругам покупали каждый год и иногда не по одной паре. На всю жизнь пунктик. Девушка, 23 года, 51 пара.

Купила новое кружевное белье и высокие сапоги на шпильке. Встретились после работы с мужем, пришли домой и, пока он умывался, я надела новое белье и сапоги, надушилась, накрасила губы и жду его в зале... Он заходит, смотрит на меня с полминуты и говорит: "Ты же в этих сапогах по магазину ходила, когда мерила, а мы тут босиком ходим!". Блин, а мы женаты три месяца всего...