Истории про сатану

мой сосед выпивает по-черному,а иногда напивается до такой степени,что начинает дико кричать и включать на всю громкость ящик.само собой мы пытаемся его утихомирить,стучимся к нему,а он в свою очередь звонит в полицию или в скорую просит помощи и говорит,что за ним пришла сатана.ну а так мужик хорош

В меня влюбилась девушка с работы. Когда я это поняла, отношение к ней изменилось. Теперь постоянно беру её с нами с мужем на отдых. Велопрогулки, шашлыки, байдарки, ночная рыбалка... Бесценны смены её эмоций - от любви до ненависти в моменты, когда держу за плечи её, или целую своего мужа. Редкостный кайф наблюдать, как меняется душа, ломается и складывается в новое что-то! В такие моменты я чувствую себя офицером в армии Сатаны.

Мы с мужем, как говорят, "одна сатана". Просто невыносимые накопители. В этом году много грибов, мы вдвоём собираем, варим, маринуем, морозим, если ягоды, то выясняем, где самые-самые места, несёмся туда ни свет ни заря, потом до полуночи перебираем, дурью варим, всю кухню уделаем, стерилизуем банки, разливаем. Решили в недвижимость вложиться: купили гараж - сдали, квартиру - сдали. Хотим продать гараж, добавить и купить ещё одну. Вечно носимся как кони, уставшие, но зато довольные.

Никогда не забуду свой первый массаж. Дело было в далёком детстве, мы с сестрой решили сделать друг другу массаж, но подумали, что для этого неплохо было бы найти какой-нибудь крем. Недолго поискав в бабушкином шкафчике, вроде, нашли что-то подходящее, ну и принялись за дело. Крема не жалели. Спустя некоторое время мы охерели от того, что наши спины начало сильно жечь, боли были такие адские, как будто нас жарят на сковородке. Пулей ломанули в душ обливаться холодной водой; проторчали там несколько часов, но это не очень сильно помогало, у нас было только одно желание – поскорее сдохнуть. Несложно догадаться, что это был грёбаный Финалгон – мазь, созданная самим Сатаной. В тот день мы прошли все девять кругов ада!

Если я подхожу к лифту и он открывается сам собой - никогда в него не зайду, потому что мне кажется, что это его отправил за мной маньяк-убийца, чтобы двери захлопнулись и увезли меня на самый верхний этаж, где он устроит надо мной расправу. Или же это проделки Сатаны, чтобы затащить меня в ад.

В ужасе и с криком "смотрите" проснулся я сегодня, ибо приснился мне ребенок сатаны, ползающий по стене и потолку.

Когда утром звонит будильник на телефоне, думаю, что это звонит Сатана.

Возвращалась домой. Навстречу мне шел молодой папаша, толкающий перед собой коляску с ребенком, орущим так громко, будто в него вселился сам Сатана. И тут мужик дико уставшим голосом говорит ребенку: "Не ори на меня, пожалуйста". Малыш заткнулся сразу же.

Сегодня ночью проснулась от того, что мой кот вытворял какие-то непонятные телодвижения в моей комнате. Возможно он вызывал Сатану...

Не переношу слово "подлива". "Подливка" - еще куда ни шло, но вот ПОДЛИВА - это просто забавы сатаны. И каким было моё счастье, когда все тетки на раздаче в универской столовке эту жижу начали дружно называть "соус". Видимо новый ректор тоже подливофоб:)

Со своей второй половинкой познакомился на курсе рисования песком. Она неправильно нарисовала пентограмму Сатаны! Люблю ее :)

Я схожу с ума. Из любящей мамы и понимающей жены я превратилась в сатану. Недавно от очередного припадка психов я разбила телевизор и ноутбук вдребезги, сломала два пальца на ноге, когда херачила ей по стене. Истерики длятся минут 15, и это время я как в тумане. Потом я нормальная, не понимаю, что это было. Страшно за близких, ведь это не я. НЕ Я!

Бесит слово "фитоняшка". Ты каждый день корчишься со штангой, жаришь на велотренажере как будто уе*ываешь от самого Сатаны, приседаешь до опупения, воняешь потом как портовый грузчик после смены, а потом любуешься на заслуженные 8 кубиков и идеальные квадрицепцы. И тебе в ответ: ммм, какая фитоняшечка ути-пусечка мимими. Серьезно. Хватит.

Если ночью наш кот, этот прихвостень сатаны хочет есть, то он начинает лапой стучать деду по лысине и истошно орать. А еще у него всегда должны стоять несколько мисок с водой на выбор - магазинная, из-под крана, кипяченая.

Я иерей, совершаю богослужения, старушки называют меня батюшкой. Работаю с несколькими сайтами, несу людям веру через интернет. Только сам я давно не верю ни в бога, ни в сатану. Зачем я продолжаю служить церкви? Это моя работа, я за это деньги получаю.

Хочу завести кота. Но боюсь что он будет... нормальный. Не будет танцевать, бегать, по стенам, вызывать сатану...

Филфак. Практикум по орфографии и пунктуации. Проще Сатану призвать, чем не допустить ошибок. Одногруппник мнется у доски, неуверенно выводит буквы, но пишет всё правильно. Я, радуясь, шепчу: "Красавчик!". Преподаватель, строго: "Во-первых, кто это сказал?!". От испуга почти лезу под парту. Препод продолжает: "А во-вторых, полностью с вами согласна!"

Всегда, когда сидим с мужем в компании друзей и один из нас тупо шутит (тот момент когда ты пошутил, но никто не оценил), мы ржем друг над другом. Кто-то заражается смехом, а кто-то считает: "Ну, муж и жена - одна сатана. Это их юмор". А на самом деле, шутка и вправду была говном, просто залог хорошего брака - поддержка даже в таких незначительных ситуациях ❤

Купила обложку для книг "Вызов Сатаны в домашних условиях" с шикарной такой картинкой. Лица в метро просто бесценны! Еле сдерживалась, что бы не засмеяться в голос.)

В детстве бабушка мне говорила, что нельзя читать надписи на стенах, мол плохие они (типо мат), а я думала, что там написаны обращения к сатане

Завела морскую свинку. Знаю, что они "говорливые", но эта молчала, как партизан. Месяц я волновалась, что с ней что-то не так, чтобы не нервировать её - кота не подпускала, комнату запирала... Но однажды ночью я проснулась от звуков, будто бы, простите, сатана кита имеет! Не поняла сперва, свет включаю, и вижу у клетки своего котофея, пробрался таки к ней. Теперь эти два паразита неразлучны, спят вместе, она его зовёт своим адским голосом, он летит к ней, деловые такие: D

не понимаю товарищей, которым нравятся видео с "говорящими" или "поющими" котиками. когда слышу это человекоподобное чревовещание "мяу мяу мяу" из самого ада, каждется, будто сам сатана вещает изнутри бедного кота. это страшно.

Живу с родителями и братом. Им все время холодно, так что окна открывать нельзя. Родители курят, и не на балконе, а на кухне. И именно когда я ем. Брат храпит, как сатана, стоит разбудить - начинает жаловаться, а комната 1 на двоих. Готовить что-то себе? Нет, жри, что мама приготовила, а то она обидится. Телик смотреть тоже никак, там же их любимые сериалы про ментов. Надоело, устроилась на вторую работу, коплю на отдельную квартиру. Мы, конечно, семья, но я хочу жить так, как удобно мне.

Я — музыкант, играю в группе на гитаре. Но деньги зарабатываю фрилансом (дизайн). Бывает, что сижу без работы какое-то время. Но есть одна фишка, называется — Западло. Стоит мне начать играть, сразу же прилетает какой-нибудь внезапный заказ. Вчера сел прорепетировать на 20 минут — получил 6 сообщений от заказчиков. По-моему если играть 666 минут, можно-таки вызвать сатану, который закажет у меня дизайн сайта и расплатится душами. А если серьёзно — бесит, зато знаю, как получить новую работу.

П*здец - это когда ты играешь Сатану в спектакле и потом бабушки сидящие на лавочках при виде тебя говорят: "Изыди со света христом окаянный, Господи помилуй!". И ты на следующий день идешь, слышишь то же самое и орешь на одну из бабулек: "Ну что, мать, отжила ты свое! Может ко мне, в котел, а? У меня там не жарко, а?" И да, бабуля съехала, объяснив, что в нашем доме живет "Исчадие Ада".