Новые истории про сердце

очень часто мне снится,что я пытаюсь кого то убить, путем нанесения удара ножом в грудную клетку, и попасть мне нужно, разумеется, в сердце;в результате у меня что то идет не так и нож отвратительно скользит по ребру,не достигая цели,я пробую еще раз и ничего не получается.Видимо мое подсознание очень озабочено:а вдруг выпадет шанс и я не смогу попасть в нужное межреберье

У меня есть знакомая, она фигуристка. В последнее время она выигрывает крупные соревнования и стала достаточно известной в спортивных кругах. У неё начали постоянно брать интервью, а она не особо разговорчивый человек и так, а тут ещё такое повышенное внимание. Недавно застала её в слезах, когда она читала комментарии под видео с ней, где её называли тупой и неспособной сложить два слова. Не могу понять, почему взрослые люди так набрасываются на 14-летнюю девочку, которая всю свою жизнь посвящает тренировкам и, возможно, не владеет ораторским искусством, зато имеет доброе сердце.

Меня учили делать массаж сердца и искусственное дыхание. И вот выхожу сегодня из метро и вижу, что на ступеньках лежит мужчина. Сначала, как и все, прошла мимо, подумав, что пьяный, потом все-таки вернулась. Потрясла за плечи, проверила пульс, спросила, все ли с ним в порядке. Он очнулся, действительно просто пьяный. Но зато моя совесть спокойна. Это довольно страшно умереть просто из-за людского равнодушия. Или не оказать помощь из-за того, что на тебя косо посмотрят.

С детства знала две вещи: "Мои родители любят друг друга. Мои родители любят нас с братом". Это определило всю мою жизнь: большинство решений я принимала сердцем, а не головой. Мои подруги пытались учить меня, мол, любовь — это глупости, надо включать разум! А я бросалась в новые отношения, как в омут с головой. Я совершила миллион ошибок, я набила миллион одну шишку. Но сегодня рано утром, когда муж ушёл на работу, наши дети решили совершить спонтанный флешмоб: "Переберёмся к маме в кроватку". И вот я лежу, слева ко мне прижалась четырёхлетняя дочь, на правом плече посапывает годовалый сын. И я знаю, что выбрала правильный ориентир. Спасибо маме и папе!

Я по сути не брезгливый человек. Пару дней назад, когда чинил машину, по моей же тупости оторвало 2 пальца на руке.... И вот я в больнице: жду пока примут. Зазвонил телефон, в здоровой руке я держал свои пальцы и, не думая, зажал их между зубов, чтобы достать телефон. Слышу странные звуки, где сидели люди в очереди. Короч 2-их вырвало и одна женщина за сердце ухватилась, а я стоял как дибил и понять не мог секунд 30, из-за чего они так :D

Мама - директор школы. В младших классах я ужасно комплексовала из-за своих хороших оценок, т. к. все вокруг говорили, что оценки мне завышают. Так вот, во втором классе получила свою первую двойку по русскому. С замиранием сердца, прижимая к груди тетрадь, побежала в директорский кабинет. Мама меня обнимала, поздравляла, а я так радовалась..)

С мужем часто приезжаем в детский дом; помогаем, чем можем: фрукты и овощи, игрушки, конфеты и сладости. Сердце сжимается, когда сбегается толпа ребятишек с надеждой в глазах, что именно за ним приехали. Но запомнилась нам одна маленькая девочка Вера, которая попросила обнять ее со словами "можно на секунду вы будете моей мамой". Сейчас готовлю завтрак для мужа и нашей дочери Веры. Ни на секунду не пожалели, что взяли ребенка из детского дома, и сделаем все зависящее от нас для ее счастья.

Начала заниматься медитациями. Очень интересный опыт. Каждый раз что-то абсолютно разное: то пустота, то космос, то природа, то океан внутри. Ум как бы в стороне, чувствуешь единство со Вселенной. Недавно медитировала, и слёзы накатили от осознания того, как мы далеко уходим от истинного в своих заблуждениях и наслоениях стереотипов. Видела, как из меня вырастали трава, деревья и лились водопады, чувствовала это всё, держась за область, где находится сердце. Любовь и единство...

Неделю назад умер мой ребенок, моя девочка. У нее было больное сердце, я не смогла ее спасти, хоть и пыталась. Пока она болела-спала со мной. После ее смерти я еще три дня укладывала ее с собой в постель... Мне сказали,что я псих, а я просто не могла смириться с тем, что она умерла.

Я сам из маленькой деревни. Жили бедно. Устроился на работу в большом городе, и получаю так, что на жизнь хватает. Но как только я еду домой, то стараюсь привозить что-нибудь, чего нет в деревне. Привез манго - фу, гадость. Обновил столовые приборы и посуду - да зачем, и так хорошо. Я ведь делаю это от чистого сердца и надеюсь на радость в глазах, а в результате получаю только негатив. Теперь они ждут от меня каких-то подарков на др и удивляются, почему не дарю. Тоже не могу понять, почему…

Была в гостях у своего парня, зашла в гостевой туалет. Открываю мусорку, а там использованная однодневка (не моя). У меня сердце упало, я ж столько историй знаю, как на измене палятся. Выхожу из сортира с вопросом: "Что за женщина у тебя была?" Парень невозмутимо говорит: "Мама заходила на неделе (я знала и забыла), а как ты это поняла?" Мне стало жутко неудобно, попыталась замять разговор, а он все настаивал. Сказала про прокладку. Он услышал и скривился: "Ну и зачем ты мне это рассказала?" Стыдно.

Мой муж считает, что за все, что он делает для меня или семьи, я должна благодарить его минетом. Забрал ребенка из детского сада, подарил подарок на день рождения, приятный сюрприз в виде розы в будний день, отремонтировал машину — все сводится к одному: я ему должна минет. Сопротивляюсь всячески, так как против товарно-денежных отношений в семье, почему нельзя все это делать от чистого сердца, не заставляя меня чувствовать себя недостойной бескорыстных поступков.

Я врач. Работаю с новорожденными детьми. Вчера на дежурстве мать прибежала с мертвым ребенком на руках. Остановка сердца. Реанимация оказалась неэффективной. Когда говорила ей, что мы не спасли малыша, внутренность прожгла резкая боль, может сотая часть от боли несчастной матери, потерявшей ребенка. А когда она прощалась с ним, ей казалось, что он дышит. Горько осознавать, что ты бессилен перед Богом. И будь ты хоть врач-семь пядей во лбу, Его волю не преодолеть. К смерти не привыкнуть.

Недавно ходила на городскую олимпиаду по православию. После речи батюшки и его благословления, выступала представитель из управления образованием, тоже с речью. Ее последние слова были "Ну, ни пуха ни пера!" Когда все 370 человек крикнули "К черту!", батюшка схватился за сердце. :D

Вчера поздно возвращалась с работы и наблюдала такую картину: метро, время за полночь, парочка и смотритель весьма сурового вида. Парень подходит к турникетам, уверенно и невозмутимо сажает девушку на плечи и таким образом они проходят. На разгневанные комментарии смотрителя по поводу оплаты за двоих, парень улыбнулся и сказал: не сердитесь, мы же одно целое. Пауза. Я не думала, что этот серьезный человек может ответить понимающей ухмылкой. Вот она, сила любви, растапливающая сердца!

У меня была сестра, она дико верила в гороскопы и увлекалась астрологией. Каким-то образом она отыскала в нашем небольшом городе бабушку, которая составляет эти самые гороскопы под каждого человека за небольшую плату. Она ходила к ней каждый день в семь часов вечера и получала свой листок с гороскопом на завтра. И 90% того, что было написано в этом листе, у нее сбывалось. Находила деньги, ссорилась с друзьями и прочее в этом духе. Но потом бабушка эта умерла, и моя сестра в шутку так сказала: "Ну вот, теперь у меня нет завтрашнего дня". Ее нашли мертвой в собственной кровати рано утром — сердце остановилось, хотя раньше она ничем не болела и была здорова как конь.

Сестре было 15. У нее была задержка, и мама забила тревогу. Я поговорила с сестрой, она заверила, что всё хорошо, и вообще она девственница. Я успокоила маму, потому что поверила сестре. Через несколько дней мама заставила её сделать тест, и он оказался положительным. Гинекология, аборт. Отцом оказался мужик старше её, который сразу послал её, узнав о задержке. Мама поседела, я перестала ей верить, а отец, разбив мужику нос, словил проблемы с сердцем. И только для сестры будто ничего и не было.

мне становится жутко, когда узнаю, что молодые люди умирают от остановки сердца - шел, упал и конец. боюсь так умереть и не успеть всех предупредить, чтобы не писали об этом вконтакте, не обсуждали и не грустили фальшиво. боюсь внезапности, которую смогут обсуждать все, кроме меня, ее главного героя

Не могу смириться с тем, что моя 18-летняя дочь курит, матерится, напивается вдрызг, спит с парнями. Узнала это из ее дневника; и сказать не могу ей ничего, и по-прежнему относиться к ней не могу. Не могу ни с кем поделиться. Где моя прежняя дочуня? Не могу спать, сердце болит. Где та грань, что я упустила? Дома по-прежнему она спокойная, любящая дочь. Но как ее остановить в саморазрушении, как донести до нее, что такая жизнь — это нездорово, как это принять — вопрос.

Расстался с девушкой три года назад по ее инициативе. Общаться она не хочет. А у нее очень больное сердце... И каждый день, все эти три года подряд, я захожу на ее страницу в ВК, вижу ее онлайн, мне спокойнее. До сих пор люблю ее и волнуюсь за ее здоровье...

Мои ровесницы получают предложения руки и сердца, планируют свадьбы, платья выбирают. Я же всегда нейтрально относилась к самому понятию "брак" и явлению свадьбы. И все мне говорили: "вот встретишь ЕГО, и сразу захочешь!". Ну что же, накаркали, встретила, захотела. И он хороший, но эта фраза: "Если ты хочешь, давай поженимся" меня убивает. Не хочу я одолжений. И заставлять никого не хочу. И с каждым годом мне всё грустнее.

Не верю в мистику, но недавно, находясь в ванной, услышала, как на кухне кто-то чихнул тихонько. Ай, думаю, показалось. Через пять секунд чих повторяется, такой: "Апч-шш-ш!". Живу одна, стало страшновато. Сооружаю щит и меч из того, что есть под рукой — снимаю тапок с ноги и беру в кулак маникюрные ножнички, настороженно продвигаюсь в сторону кухни. Чих снова повторяется! Сердце бешено колотится, в ушах звенит. Захожу в кухню — никого... И снова чих! А это, оказывается, крышка на кастрюле прыгает))

Один хотел проводить со мной все время, дружил с подружками, которые ему не нравились и проводил со мной время так, как нравилось мне. Второй, старше меня лет на семь, дарил подарки из желтого металла и говорил комплименты, а я любила третьего. Навязывалась ему, велась у него на поводу и играла в те игры, что он скажет, а он любил только себя... Мне было шесть лет, садик — место разбитых сердец.

Если бы можно было вернуться в прошлое, я никогда бы не вышла замуж, не родила детей; просто жила бы для себя, работала, путешествовала, развивалась... А теперь смотрю на детей и жду, когда они вырастут, чтобы хотя бы под старость пожить для себя. Жуткое чувство бессилия и ненависти к себе. Я люблю своих деток, но по факту они мне мешают жить так, как хочет мой разум и моё сердце.

Меня звали Цюкверхалум. Почему в прошедшем времени? Просто я наконец-то сменила имя. И я теперь так счастлива, хожу пару недель в эйфории. Но все родственники против меня. Отец отрекся, мама жалуется на сердце, а многочисленная родня оскорбляет только так. Но я счастлива, хоть и из дома выгнали ^^