Истории про середину

На дворе всего лишь середина сентября, а я уже вовсю кручу плотский роман с первой учительницей моего сына, которую впервые увидел всего пару недель назад. Наваждение? Химия тела? Что бы там ни было, но стыдно и неловко было лишь пару дней тому назад после "первого раза". Оба понимаем, что это ни к чему хорошему не приведёт, и, наверное, долгого продолжения не будет, но пока что прекращать не думаем. У обоих семьи, бросать которые тоже не хотим.

Утром вместо обычной электрички подали экспресс, а там двери только в начале, конце и в середине открываются. Ну еле-еле запихнулись. А впереди ещё станций 12, никто выйти не может, уже начали двери вышибать (!) Но фраза машиниста "Не трогайте двери, ЕДЕМ И СЛАВА БОГУ!" многим подняла настроение)

Мне часто приходил в память один эпизод: много гостей, накрыт стол, а в середине большой квадратный торт с разноцветными розами. И я очень хочу кусочек с жёлтой розочкой, но мне никто его не даёт! Меня все игнорируют! Не пойму, в чем дело. И вот недавно перебираю старые фото и там вижу этот самый красивый торт, гости и я на руках у бабушки! На обороте дата, мне полгода! Меня никто не понимал и игнорил, потому что я говорить не умела! А праздновали бабушкин юбилей. Лабиринты памяти...

Работаю в художественной магазине. У нас тут краски, кисточки и прочее. Заходят в середине дня трое ребят, ну не больше 12-13 лет им, может и меньше, не умею возраст на глаз определять... Спросили, есть ли краска в баллончиках. Показала, где стоит. Парни конечно офигели, у нас баллончик стоит почти 500 рублей. Я подумала и говорю тихонько (камера записывает, все такое): "Тут недалеко есть строительный магазин, там выбор цветов большой и баллончик стоит не дорого." Мальчики разулыбались, поблагодарили и ушли. Через полчаса заходит один из них, улыбается, протягивает шоколадный батончик и тихонько говорит: "Мы купили, спасибо!" Такая прелесть)

Как-то поехали мы на недостроенную дачу одноклассника на шашлыки. Уборную он обозначил как "на втором этаже с зелёными стенами". Когда мы отправились на поиски уединения, нашли на втором этаже комнату с жёлто-зелёными стенами и стоящим по середине комнаты унитазом. Всей толпой туда и ходили. Никогда не забуду его лицо, когда выяснилось, что этаж, который мы считали первым, он считал нулевым, а на первом, по мнению хозяина, в маленькой комнате просто стоял на полу унитаз. Заметили, когда пол стал весь мокрый.

В детстве очень любила ландыши, но когда приезжала на каникулы в деревню, они уже отцветали. Дедушка нашел глубокий овраг, где до середины лета лежал снег, и ландыши внизу зацветали поздно. Он наверху косил траву для коровы, а я спускалась в овраг, рвала ландыши и представляла, что это злая мачеха меня послала их собирать, а братья-месяцы мне помогают.

Середина августа. С семьей отдыхали на море. Я, чтобы побыстрее научиться плавать, отплыла так, что вода доходила чуть ли не до ноздрей. Вдруг что-то со мной случается, и я падаю. Оказывается, я упала в обморок. Заметили и нашли меня не сразу, и в воде я провела около пятнадцати минут. После осмотра выявили легкие следы удушения на шее. Что или кто это был, не могу понять до сих пор. Не выношу моря или океаны, даже от наполненной ванны трясёт.

Ехала в вагоне метро. Стоял парень, модный весь такой. Голова бритая а по середине волосы, закрученные в хвост. Стоит, в окно любуется на себя. Тут поезд резко остановился, и этот хвост с его головы отклеивается! Парень не растерялся, снял его с головы, положил в карман и вышел на ближайшей станции.

Эту историю рассказал мой дед-шахтёр. Спустилась их бригада под землю, в середине дня сели обедать (едят прям в шахте, обед с собой), вокруг много крыс — к этому привыкли. Бригадир хвастает, что купил «Волгу» (по тем временам, как сейчас Бентли купить)! Слово за слово... ну и поспорил с одним из молодых, что если тот съест живого крысёныша, то отдаст свою «Волгу». Мужик взял крысу и сожрал живую при них! Бригадир машину отдал, спор есть спор. Потом весь город гнобил молодого! Пришлось уехать навсегда, но за рулем.

С девушкой у неё дома решили попробовать себя в кулинарии. И зашёл спор о том, что можно ли подхватить сальмонеллёз со скорлупы невымытых куриных яиц. По середине диалога на кухне появляется её папа, а тем временем от нас звучит: - (она) Иди помой яйца! - (я) Да не нужно их мыть, я их никогда не мыл, и, как видишь, жив! - (она) Яйца нужно мыть! Мало ли что на них бывает, а мне их ещё в руки брать! Зная его чувство юмора, я всячески избегал весь вечер столкновения с его взглядом...

В детстве всегда дружила с мальчиками. Драки, футбол и все такое. В классе 4 был друг у которого была астма. Вот однажды ему забили стрелу, мне он об этом не сказал, знал что полезу заступаться. Выхожу я из школы и вижу: на футбольном поле стоит большой круг школьников и все что-то кричат. Я пробераюсь в самую середину, а там лежит мой друг, уже синеет, а его пинают ногами 3 парня. Короче потом писала у директора обьяснительную, по какой причине сломала нос обидчику :)

В середине 90-х моя мама работала в налоговой и приходила оттуда с нехорошим настроением. Сегодня мы разбирали старые открытки, и нашли открытку маме от меня, на которой были нарисованы страшные черти с бокалами и подпись: "День Налоговой Инспекции"

Несколько лет назад мы с братом решили пересмотреть первые сезоны "Сверхъестественного", еще на видеокассетах. А видеопроигрыватель был только в комнате бабушки, которая лежачий инвалид. Она поневоле смотрела с нами. К середине сезона втянулась, потом просила порог солью посыпать, пентаграмму на потолке нарисовать и найти ритуал экзорцизма для кота :-) Пришлось ей рассказывать содержание третьего сезона и дальше, так как ей было интересно, а кассет больше не было.

Как-то напарник в середине рабочего дня напился в дрова и вырубился на диване. Вся его работа легла на меня, что жутко раздражало. На улице август, жара +30, он лежит, потеет, жарко ему. Я достал одеяло и укрыл его, пот шёл градом, но он вытерпел, только крутился. Я подумал и достал второе — контрольное. По лицу потекло, из полупопия валил дым, он начал раздеваться, а я заботливо укрывал его снова. Мучил недолго, через час был более-менее вменяем.

Зашла в соцсеть, высветилась фотка дракона симпатичного. Присмотрелась, оказывается, хозяин его продаёт. Пластиковый или керамический дракон, 180 см в высоту и два метра в длину. Стоит по середине комнаты, практически занимая ее свободное пространство. Заметка от хозяина: "Почти новый, использовался один раз!"

Каждый раз, когда иду на свидание, в начале, середине и даже ближе к концу ещё все нормально. Но как только свидание приближается к завершению, и я иду провожать девушку до дома, начинает очень сильно болеть живот. Я просто на грани обосраться в штаны! В итоге вместо того, чтобы романтично проводить девушку, я по-быстрому прощаюсь и на всех парах с бурлящим говном добираюсь до дома. Специально пробовал ничего не есть или мало.

Ездили с подругами в отпуск. Отель у нас был очень хороший. Так как персонал каждый день делал уборку в номере, мы порой специально оставляли бардак. В середине нашего отдыха у нас закончились ватные диски, лак с ногтей решили смывать разными прокладками. Надо было видеть наши рожи, когда мы обнаружили те самые прокладки, приклеенные в форме дуги на стену в порядке цветов радуги.

Новый год, середина девяностых. Жили мы на первом этаже в провинциальном городе прямо в самом его центре. Окна расположены были очень низко. В те годы все, конечно, отмечали Новый год именно там. Пьяный народ творил всякое, но в тот год кто-то решил взорвать самодельную петарду под нашими окнами. Стёкла вылетели. Мама, дежуря в ту ночь в больнице, приняла женщину с ожогом руки и мужчину с оторванным ухом. Это были те самые люди. Ущерб возместили.

Когда мне было лет шесть, мы с мамой чудом втиснулись в битком набитый трамвай (зима, середина 90-х — с общественным транспортом туговато было). Я, как победитель по жизни с самого детства, оказалась прижатой лицом к заднице какого-то мужика. И тут этот окаянный взял и пукнул мне прямо в нос. Причем беззвучно, но чрезвычайно вонюче. Это было выше моих сил, и обычный галдеж трамвая прорезал вопль: "Мама, этот дяденька мне в нос пукнул!" Мама растерялась и старалась меня успокоить, но я разошлась еще больше и стала обличительно тыкать рукой в задницу негодяя, попутно пытаясь задрать вверх голову в громоздкой кроличьей шапке, вереща: "Воздух! Воздух!" Уж не помню, чем дело кончилось, и пристыдила ли я этого пердуна, но этот оглушительный хохот всего трамвая я помню до сих пор))

Питер, кольцевая, февраль, мороз -7. Ровно по середине, по разделительной полосе идёт мужчина под 100 кг, в стрингах, чулках, и белом топике. Приближение весны или в активном поиске?

Я студентка мед. института и после зимней практики настало время каникул. Так как я из другого города, то отправилась домой на автобусе. Время поездки обычно составляет часа четыре, поэтому я спокойно надеваю наушники и засыпаю, но где-то на середине пути меня разбудила пожилая женщина. На её лице я вижу облегчение, а сама спросонья не понимаю, что случилось. Как она потом мне объяснила, бабуля подумала, что я умерла во время поездки. Такие выводы она сделала, ссылаясь на мой болезненный цвет кожи и отсутствие дыхания, поэтому старушка решила прийти мне на помощь. С одной стороны и рад, что есть люди, которые готовы прийти к тебе на помощь, а с другой стороны... неужели я так плохо выгляжу, что люди видят во мне труп. Зато вздремнула хорошо.

Девушка попросила помочь на экзамене, продиктовать в микронаушник заранее подготовленный текст. Позвонила с утра, как и договаривались, после пары предложений попросила читать шепотом, а на середине текста молила о том, чтобы я замолчал или она кончит прямо там.

Как то раз, когда я была очень маленькой, мне захотелось помочь маме перед приходом гостей. Мама как раз купила дорогущие по тем временам шторы и гладила их. Ну что я? Я не придумала ничего лучше чем дождаться пока она отойдет и самой их догладить. Погладила, ага. Провела 4 раза потом оставила утюг горизонтально и пошла играть дальше. Результат: треугольная дырища прямо по середине шторины и неделя без мультиков и сладкого ;(

У моего знакомого по документам день рождения в середине августа, а по факту - в конце июня. Оказалось, что его родители женились по залету и, чтобы скрыть этот неловкий момент, записали дату рождения ребенка позже. Знакомый впал в самую настоящую депрессию и ушел в запой, когда узнал, что он "не гордый лев, а всего лишь какой-то рак".

Я не запоминаю просмотренные фильмы, все мне завидуют, потому что могу пересматривать их не зная чем закончится. А меня это жутко бесит, ибо в середине фильма понимаю что я его уже смотрела, но чем он закончился я не помню, и приходится досматривать((