Старые истории про серьёз

В конце 90-х мы снимали квартиру напополам с мамиными друзьями (пара). У них всегда была дорогая еда: сыры, колбасы, красная икра. Когда они ругались, муж сидел на кухне, пил водку, а наш кот садился напротив него на стул и выслушивал. Тот, пьяный, кормил его красной икрой и прочими деликатесами, изливал душу, причём на полном серьёзе. Удивительно, но кот потом мстил его женщине: мог насрать ей на кофту или съесть её резинку.

Недавно у мужа обнаружили в крови повышенный холестерин и сахар. Он сказал, что жизнь без "нормальной" еды — не жизнь, и собрался умирать. На полном серьёзе. Никакие рассказы про людей, которые нормально живут с такими же проблемами, не помогают. Постоянно ищу новые рецепты, чтобы и полезно, и вкусно, но бесполезно. Вместо того, чтоб начать нормально питаться, он начал бухать чуть ли не каждый день. До этого был нормальный адекватный человек. Уже даже и не знаю, что мне делать.

Несколько лет назад бывший предлагал намазать мне очко вареньем. Предлагал на полном серьёзе, но благо не успел осуществить - мы расстались. Теперь не могу есть варенье: начинаю вспоминать бывшего и меня тошнит.

Мама работает в колл-центре. Как-то звонит мужик и на полном серьёзе говорит: "Девушка, я знаю, что у меня долг, я хочу заплатить, но... МНЕ СОВЕСТЬ НЕ РАЗРЕШАЕТ! Ведь вода и свет — это все от Бога!" Мама решила подыграть: "Так Вы дождитесь, когда совесть уснет, и быстренько идите платить." Мужик, будто его осенило: "Оооох, тоочно, а я и не подумал об этом, спасибо Вам большое." Позже в старой базе мама увидела, что он, оказывается, со справочкой. Ему, видать, реально совесть не разрешала :D

Выхожу с подругами из кинотеатра. Вокруг подходят таксисты, предлагают свои услуги. Выходит мой парень из машины и тоже спрашивает, мол, девушка, вас подвезти. Я говорю: "А пососать дадите?" Он: "Конечно!" Я такая на полном серьёзе: "Тогда поехали". Ну чисто прикололись между собой и забыли тут же. Открывает дверь, сажусь в его машину, без задней мысли, пристегиваюсь и тут смотрю, все таксисты в шоке провожают нас взглядом.

Свадьба через месяц, я беременная. Но тут выясняется, что жених живёт с бывшей женой и съезжать не думает — ему нужны гарантии. Видимо, свадьба и ребёнок — это ничто. Он на полном серьёзе говорит: "А вдруг ты передумаешь, и мне потом придётся жить одному!"

Мне вернули долг — крупную сумму, с которой я распрощалась четыре года назад, как и с занимавшим человеком (в понедельник отдам, телефон украли, срочно нужна дорогая вьетнамская швея для починки бабушкиного чепчика и другие отмазки). Спросила, почему всё-таки решился отдать долг, а человек ответил, что поверил в бога. Через полгода он разочаровался в религии и на полном серьёзе попросил вернуть те деньги.

Гуляла с другом, и как-то разговор зашёл о Луне, звёздах. Этот кадр на полном серьёзе доказывал мне, что ЛУНА — это просто СОЛНЦЕ, которое ночью не так ярко светит! Как же я тогда знатно офигела! Один аргумент был круче другого: во-первых, Луна — это спутник, но она же не светится, значит, видеть мы её НЕ МОЖЕМ; во-вторых, Солнце же такое яркое, оно же не может ночью просто взять и скрыться. До сих пор не понимаю, как он защитился с красным дипломом, и что у него вместо мозга напихано было.

Работаю в ресторане. Как-то у меня совсем закончился размен в кассе. Пока думала, куда бежать менять, мимо проходил наш су-шеф, в магазин решил отойти. Говорю ему: "Миш, у тебя паспорт с собой?" — а он так игриво: "А тебе зачем?" Шучу: "В ЗАГС пойдём". А он возьми да согласись, причём на полном серьёзе. Как я ему ни объясняла, что пошутила, он не воспринимал, настаивал. Решила, что всё же шутит и у ЗАГСа передумает. Короче, вот так случайно я вышла замуж.

Я полиаморна. Это не значит, что я люблю всех подряд, или что я веду беспорядочную половую жизнь. Просто в моём сердечке чуть больше места, чем у всех. И я на полном серьёзе и совершенно искренне люблю одновременно двух людей. Иногда очень хочется с кем-то поделиться всем этим, но в современном обществе это воспринимается как болезнь. Чувствую себя бракованной. Как хорошо, что несмотря на всё это, со мной есть мои мальчики.

Не понимаю, почему взрослые не могут решать проблемы между собой, не вовлекая детей. Я училась в музыкальной школе и играла на самой простой флейте, а учительница требовала флейту дороже, чтобы я не позорила её плохим звуком и играла лучше. Денег дома не было, мать одна, нас двое детей. Так училка на полном серьёзе говорила взять кредит, обзвонить родственников с просьбами (были бы эти родственники ещё) и найти деньги. А мать орала, чтобы я сказала училке, что нам жрать толком нечего, не до флейт. Блеск.

Меня беременную бросил будущий муж. Все время рядом был хороший друг, оклемалась и отпустила ситуацию достаточно быстро. Стал звать замуж, но я сказала, мол, дай мне родить, а там уже посмотрим, что будем делать. И тут он выдает: - ну да, родишь, сдашь ребенка и заживем! - человек на полном серьёзе был уверен, что я откажусь от ребенка и мы вдвоем дружно заживем. Когда сказала ему, что не собираюсь отказываться от ребенка, сделал такое лицо будто я ему открыла Америку. Просто слов нет!

Гуляла на улице с сыном (4 года). У него завязалась драка с девочкой, потому что они не поделили качели. Я им говорю: "Ну-ка не деритесь!" И своему говорю, мол, девочкам надо уступать и бить их нельзя. На что эта девчушка на полном серьёзе выдаёт: "Девочек бить можно. Вон мой папа накостылял маме вчера!" Интересно, некоторые люди понимают, что их дети потом всё рассказывают на улице, в детском саду?

Однажды сидели с другом в кафе, выпивали. Тут в кафе зашла невероятно красивая девушка. Друг на полном серьёзе говорит: — Давай поспорим, что я на ней женюсь. — Хорошо. Если ты женишься, то я прыгну с парашютом, если нет — прыгнешь ты. Не прошло и двух лет, как я летел с высоты 1200 метров и материл друга.

Считаю, что все люди так или иначе способны и на подлость, и на предательство, и на жестокость, просто у всех разная моральная планка. Кто-то способен украсть деньги на лечение ребёнка, а потом корить себя всю жизнь, а кто-то может бросить беременную жену, потому что "её разнесло, она стала истеричкой и т. д.", и на полном серьёзе считать, что вина висит именно на жене. Причём люди, которые чаще всего говорят, что у них ангельский характер, и они даже соврать никогда не могут - почти всегда из второй категории.

В мои школьные годы уроки биологии вела очень верующая женщина. И вот когда мы начали проходить Теорию Дарвина, один особо "умный" одноклассник крикнул: "Можно я домой пойду? Просто зачем мне это знать, если нас Бог создал?" (сам он не верил). Так биологичка взяла и ответила: "Ой, да не говори. Понапридумывают всякой ерунды, а мне вам её ещё и объяснять". Самое страшное было, что говорила она на полном серьёзе.

Понимаю, что все мы когда-нибудь станем старикам и будем отставать от жизни, и глупо над этим смеяться, но... Смотреть, как бабушка внимательно и на полном серьёзе слушает лекцию о том, как переслать сообщение в Ватсапе, и подробнейшим образом конспектирует, всё-таки забавно.

Мой бывший парень на полном серьёзе был уверен, что девственность полностью восстанавливается через семь лет без секса. Приводил доказательства и теории, ему было 24 года на тот момент. Одноклассник был уверен: "У девок идёт кровь, когда их протыкают мужики, то есть менструаций у девственниц нет". И знаю лично мужика, который утверждал, что один из близнецов не его. Альтернативная анатомия какая-то.

Сегодня ехала в троллейбусе на работу. Зашла. Он, естественно, битком набит, и тут симпатичный парень моего возраста уступает мне место. Так приятно стало... Сажусь, и тут он видит кольцо на моём пальце и на полном серьёзе выдаёт: "А, ты замужем. Вставай!" — и сильно хлопает меня по плечу. Что это было, чёрт возьми?!

Моя бабушка родила третьего сына в один день со своей золовкой, которая родила третью дочку. И та на полном серьёзе предложила ей поменять детей! Мол, бабушка как раз хотела девочку, а она — сына. Притом не прекращала говорить об этом почти год.

Первый курс. Сидим на паре, дисциплина — что-то вроде ОБЖ. Преподаватель на полном серьёзе сказал нам, что матерные слова отгоняют Ангела-хранителя на три дня. Вот она — мера безопасности!

Занудный ухажёр выследил меня в кафе, где мы встречались с подругой. Пришёл с бордовой розой, царственным жестом протянул её мне и спросил, люблю ли я розы. Я ответила: "Обожаю, особенно красные!" — и откусила часть лепестков. Прожёвывая, добавила: "Белые обычно кислые... А вот красные самое то!" Пока я под его офигевшим взглядом доедала розу, подруга на полном серьёзе объясняла, что мне железа в организме не хватает, поэтому я иногда и кровь сосу, причём не свою, а чужую. Больше мы его не видели.

Работаю продавцом-консультантом в магазине оптики. Недавно один парень, купив контактные линзы, на полном серьёзе спросил: ''А если вдруг запор, то линзы не вылетят?'' х))

Однажды мы играли с парнем в игру, по очереди говорили, что нам нравится друг в друге. Типа, мне нравится, что ты такой заботливый, смелый.. и другие милости. И тут этот красавец на полном серьёзе, так искренне и нежно говорит: "А мне нравится, как щекочут твои усики, когда мы целуемся". Готова была сквозь землю провалиться.

Терпеть не могу гречку, а муж её обожает. Понятное дело, что приходится её готовить, но выходит она всегда плохо: либо недоварена, либо переварена. Ну не умею я готовить то, что сама не ем! Из-за этого у нас иногда вспыхивают скандалы. На днях он мне заявил: "Не научишься варить гречку — я с тобой разведусь!" На полном таком серьёзе заявил. Развод из-за гречки… К такому жизнь меня не готовила.