Старые истории про шахту

Было это, когда я училась в третьем классе. Я вышла из школы, сильно хотев в туалет. Подумала, что пронесет. Не тут-то было. Задержался мой троллейбус, и я еле добежала до подъезда. Вызвав лифт, я начала пританцовывать, ибо мощная и теплая струя моей накопившейся мочи разлилась бы Атлантическим океаном прямо на пером этаже. Зайдя в лифт, струя все же потекла по моим штанам, и я прижимала руками потоки, льющиеся мне прямо в сапоги, но через пару мгновений моча восьмилетней девочки залила весь лифт и ДАЖЕ полилась в шахту. Придя домой, я кинулась в рев, забыв снять обсоссанное одеяние. Через пару минут пришла моя тетя со словами: "Вот суки! Опять весь лифт обоссали, быдло". И тут-то она увидела меня. Такого дикого ржача я не слыхала никогда в своей жизни.

Папа приходит с ночного дежурства, а мы все — мама, я, младшая сестра — лежим почти без чувств, зелёные. Всю ночь нас рвало, голова болит, слабость. Он нас выходил (папа врач). Вся семья чуть не умерла оттого, что голубь сдох в вентиляционной шахте и закупорил её! Плита на газу, и ещё раньше были газовые колонки для разогревания воды. Весь день мы дышали выхлопами газа. Потом только узнали. Виноватых нет.

В нашем городе в советское время была у шахтёров традиция — после смены всей бригадой ходить в столовку. Ну, и пили, конечно, работа-то тяжёлая. А жёны их по домам тепленькими разбирали. В один из таких дней соседка пошла за мужем в столовку. Заходит, сидит вся бригада, пьяные, горем убитые, рыдают. Мать честная, никак убило кого в шахте! Кое-как мужа увела. Дома решилась спросить, по ком они так убивались. Оказалось, по Пушкину: — Больно молодым помер, жалко-то как! — и в слёзы...

Работала на шахте. На работу нас возила "вахтовка". Как-то утром я в запаре забыла выкинуть пакет с мусором по дороге до остановки и залезла в вахтовку с ним, а с него жутко воняло сгнившей луковой шелухой и другим. Рядом со мной сел дедушка, который работал у нас охранником. Все стали на него озираться с брезгливостью. Ну, и я, чтоб не выдать себя, всю дорогу сидела и кривилась. А позже в раздевалке, когда женщины обсуждали, как сильно воняло от дедушки, я заявила: "А каково мне? Я вообще рядом сидела!"

Устроилась на работу. Отдел, в котором я работаю, находится на первом этаже здания, а начальник на четвёртом. Первым делом, я отправилась к нему. Весь отдел позвали наверх, чтобы представить меня как нового сотрудника. Ехали вниз на лифте: я и 7 парней. Застряли, опустились в шахту. Обратно лифт тянули вручную, когда подняли до первого этажа, пытались вытащить нас с помощью вантуза и молотка, который сломали пополам. В итоге один из нас открыл лифт руками без всякой физической нагрузки. Посмеялись на полгода вперед, вышли все мокрые от жары, чуть не умерли от недостатка кислорода. Процедура освобождения длилась около 40 минут. Так я и познакомилась с коллективом)

Работаю электромехаником по лифтам. И бесят свиньи, которые бросают мусор в шахту лифта. Иногда попадаются письма и прочий "спам" с указанной квартирой. У меня просто священная миссия вернуть письмо адресату, а вместе с ним и еще немного макулатуры. И ничего страшного, что оно в мазуте, пыли, масле – заберите, это ваше.

У нас в доме между лифтом и этажом есть дыра, ведущая в шахту. Она не очень большая, перешагнуть спокойно и без усилий можно. И моя проблема в том, что я всегда туда что-нибудь роняю! То деньги, то цветы, однажды была зимняя шапка, а также бесчисленное количество чеков и монет, которые сыплются из моего кармана. Поэтому перед тем, как войти в лифт, все самое ценное прячу во внутренний карман или зарываю глубоко в сумке. Надеюсь, я не уроню туда ключи или телефон.

Папа — шахтёр. Я с детства дружу с мальчиком, чей отец тоже работает на угольно-добывающей шахте. Соответственно, у наших отцов, как и у всех представителей этой профессии, угольная пыль полностью не вымывается из глаз, то есть выглядит так, будто на глазах чёрная подводка. Оттого мы в детстве долго считали, что наши отца специально красят глаза, ещё и доказывали это друг другу! Теперь лишь с улыбкой вспоминаем об этом.

Эту историю рассказал мой дед-шахтёр. Спустилась их бригада под землю, в середине дня сели обедать (едят прям в шахте, обед с собой), вокруг много крыс — к этому привыкли. Бригадир хвастает, что купил «Волгу» (по тем временам, как сейчас Бентли купить)! Слово за слово... ну и поспорил с одним из молодых, что если тот съест живого крысёныша, то отдаст свою «Волгу». Мужик взял крысу и сожрал живую при них! Бригадир машину отдал, спор есть спор. Потом весь город гнобил молодого! Пришлось уехать навсегда, но за рулем.

Мой парень работает в золотой шахте, и притаскивает оттуда пирит постоянно. А я его закапываю в песочнице во дворе, чтоб дети копались там и ОПА! ЗОЛОТО!!))

Когда-то в нашем городе бомж забрался на крышу дома. Там он упал в вентиляционную шахту и застрял между этажами, он кричал и просил о помощи. Когда спец. службы просили разрешение на то, что бы разрушить стену и достать человека, "люди" отказались рушить стену, так как они, видите ли, ремонт только что сделали. Бомжа не спасли, как доставали не знаю.

Держу рядом с кроватью блокнот и ручку. Иногда просыпаюсь ночью и записываю обрывки сна. Так вот сегодня мне приснилось,что я упала в шахту лифта,а там лежит табличка,на которой написано:"Бог гениален. Но от него не излечиться." Сижу, думаю....

Дядя зашёл в лифт, чтобы ехать на работу. И, как назло, ключи выпали в самый неподходящий момент в самую шахту лифта. Пока ждал лифтера, пока вытащили – опоздал сильно. Директору сказал правду, мол, ключи провалились, и их долго доставали. Директор не поверил, что связка ключей может провалиться в такой маленький проем, и попросил показать. Ну, что ж, сели в машину и к дяде домой. Там директор взял связку ключей и кинул. Естественно, они упали в шахту. А вот теперь представьте лицо лифтёра, который из шахты лифта одного и того же дома доставал ключи два раза за день!

Папа работал на шахте. Был перерыв, все сели покушать, достали хлеб и колбасу, тут пробегает крыса и утаскивает эту колбасу. Все за ней погнались, а она забежала в трубу и не выходит. Решили ломом по ней постучать, чтоб выбежала. Так это хитрое создание задними лапами закрыло себе уши и дальше наслаждалось колбаской.

Как-то приехал парень в гости. Выходим из квартиры, он закрывает дверь ключами. Говорю: «Убери их к себе, главное — не потеряй — они одни». Захожу в лифт, парень заходит следом и случайно роняет ключи в шахту лифта...

Бесят татуировщики."Плохой эскиз","меньше 25 см не бью"- это ладно. Но издеваться и отказываться работать из-за того, что клиент не знает их термины и не понимает нюансов нанесения... Але, татуировщики! Вы много других профессиях понимаете? Может, за хирурга оперировать пойдёте или в шахту спуститесь завал разбирать?

Очень хочу забраться в шахту лифта и посмотреть, что там за мусор, который люди обычно выкидывают в щель между дверцами.

Мои ключи упали в шахту лифта, а единственные запасные остались в квартире. Конечно, первой реакцией было — нажать на волшебную кнопку вызова диспетчера. Диспетчер выслушала мою проблему, записала мой номер, спустя пару минут перезвонили и с прискорбием сообщили, что их мастера ушли домой, а для аварийной службы это — какой каламбур! — не аварийный случай, и они будут завтра, и только с полицией. У меня немного пригорело с такого заявления, я попросил отменить заявку и выдвинулся в ближайший строительный магазин. Там я купил верёвку и магнит. В течение 15 минут занимался "рыбной ловлей" с телефоном в одной руке и верёвкой в другой, под постоянным давлением со стороны дверей лифта, но ключи я всё-таки вытащил. Крупно повезло, что один из ключей обладал свойством намагничивания. Не надеюсь теперь на госслужбы, так как руки растут из плеч, и убираю ключи поглубже в карман :)

Уже давно играю на комусе (шаманская "дрынь-дрынькалка"). Люблю играть в лифте. Звук раздается через шахту на несколько этажей, и когда двери лифта открываются, меня встречает ошарашенный народ, а я как ни в чем не бывало, положив инструмент в карман, прохожу мимо. Ещё забавно, когда идешь по улице, выбрать жертву, которая перед тобой идёт, быстро сделать "трень-трень" и спрятать комус. Все в ступор впадают. Вот так и веселюсь :)

все детство , лет до 12, была уверена, что в вентиляционной шахте живет верблюд. Каждое утро здоровалась и каждый вечер прощалась с ним. а все из-за моего старшего брата с богатой фантазией

У моего жениха очень странный отец. У него был брат и когда он умер его кремировали, но по каким то причинам прах лет 15 стоял в шахте туалета( по его словам он охранял квартиру). Но эпопеей этого всего стояло то что во время переезда в другую квартиру он не стал брать его с собой, а просто смыл в туалет. :(

Папа после техникума работал в шахте. Надо было проделать туннель. Все ушли подальше от места взрыва, а папу и ещё двух товарищей не подождали. Вдруг взрыв! И уголь, как лава, на них "стекает". А за ним клубища угарного газа, пыли. Чтобы не задохнуться и не сжечь лёгкие, они пописали на рукава и дышали через них, лёжа на этом угле. Зато живы.

На тот момент мы давно занимались руфингом (лазали по крышам). Было у нас своё любимое место - крыша недостроенного девятиэтажного дома. Часто мы там сидели, да и девушек туда водили - романтика, закон был один - не пить там. Все это закончилось в один миг. Друг прыгнул через шахту лифта и отлично приземлился, а вот следующий в прыжке поскользнулся и рухнул вниз на кирпичи. Я по сей день вижу тот самый ужас в его застывших стеклянных глазах.

Всегда, перед тем как войти или выйти из лифта, вглядывалась через щёлочку в шахту. И вот, довглядывалась! Два дня назад посмотрела и мне показалось, что там кто-то на меня смотрит. Рассказала друзьям — не поверили, но проверили. Там мужик лежал, оказывается. И он умер ночью. То есть я могла его спасти...

Зашла в лифт с незнакомым парнем. Едем, и через некоторое время он спрашивает: «Не хочешь сходить в кафе?» Кокетливо улыбаюсь, отвечаю: «Хочу». Парень смотрит на меня как на идиотку и показывает на беспроводной наушник в его ухе, который я поначалу не заметила. Никогда ещё у меня не возникало такого непреодолимого желания прыгнуть в шахту лифта.