Новые истории про шанс

Подрабатываю официантом в ресторане. Нравится очень один парень, в общем, я во френдзоне. А сегодня он приехал в ресторан с девушкой, было понятно, что это недружеская встреча. Настроение в минус. А добило, то, что пришлось их обслуживать. До сих пор руки трясутся и осознание, что шансов у меня нет

Мне не идут шапки. И дело не в том, что я в них становлюсь не такая привлекательная, или не могу подобрать нужную мне модель. В любой шапке я становлюсь похожа на опухшую алкоголичку на десять лет старше. Поэтому шансов познакомиться с на улице у меня ровно три месяца в году.

Сводная сестра получила образование, работает в хорошем ресторане, катается по Европе. Я на 10 лет старше. Кровью и потом добилась мастерства в профессии, живу в коммуналке, вывернулась наизнанку, чтобы запустить своё производство. У неё все шансы прекрасно выйти замуж. Я имею последней шанс не просрать то, что есть. Она любима семьёй, а я батю видела раз - уже в морге после зоны. "Мои" интернатовцы уже почти все на погосте, а я куда-то лезу. Вот что это - мой успех, или на её фоне провал…

Мечтаю о том, чтобы во всём мире существовали пункты приёма жизней, чтобы люди, которым надоело жить, могли прийти и сдать свою жизнь, тем самым давая шанс человеку, которому эта жизнь нужнее в разы. А во времена каких-нибудь ЧП, воин и эпидемий вместе со сбором крови объявляли бы и сбор жизней, чтобы спасти людей, которые хотят жить.

Интересно, как много парней согласились бы сдавать комнату девушке за регулярные готовку и минеты?.. Я просто пытаюсь понять, есть ли у меня шанс выжить, имея ограниченный набор навыков.

С детства жили с бабушкой и дедушкой в одном дворе (дом на два хозяина), и мечтой всего детства было, чтобы они жили в деревне, мечтала ездить к ним на каникулы, купаться в речке, гулять по лесу и спать на сене. И вот три года назад они переехали в деревню. Только вот детство прошло, я замужем и у меня есть ребенок. А мечта детства так и осталась мечтой, потому что нехватка времени не даёт даже шанса съездить к ним в гости.

В феврале было бы 16 лет, как мы с мужем вместе. Вместе прошли через многое: деньги, друзья и прочее. Один раз, когда дочь была маленькая, поймала его на измене, он клялся и божился, валялся в ногах и просил дать второй шанс. За это время мы построили дом, купили квартиру в другом городе, переехали. Тут мне написал "доброжелатель", что, оказывается, уже давно муж мне изменяет; в его комнате живёт девочка. Ему 41 год, ей — 20. Мир рухнул! Диву даюсь циничности и подлости. Но глаза открылись.

Во время учёбы в медицинском, в период летних каникул, устроился медбратом в детское отделение деревенской больнички. В первую ночную смену посадили меня у инкубатора с новорождённым. Тяжёлая патология ребёнка с маленьким шансом на выживание и сломанный инкубатор, на котором через каждые 20 минут включалась тревога и отключалось питание сети, поэтому нужно было нажимать кнопку, и он начинал работать заново. Это была моя первая тревожная и бессонная ночь. А в 7 утра ребёнок умер.

Я работал типичным программистом в одной иностранной компании, когда позвонил бывший шеф и предложил мне стать техническим директором в его бизнесе. Предложение, от которого нельзя отказаться, и такой шанс бывает раз в жизни. Но проблема была в том, что я не мог закончить контракт с текущей компанией без очень больших штрафов. Мы решили, что я посижу на двух стульях какое-то время. Он приехал с командой обсудить видение проекта. Я взял отгул на основном месте и накупил дорогой одежды. Жена меня еле узнала. Как только встречи закончились, снова рубашка и толстовка на два размера больше, и с угрюмым лицом в своей серой одежде обратно работать программистом до конца контракта. Золушка, блин.

Три года назад в аварии погибла моя родная сестра с мужем, осталась племянница пяти лет. Родители начали наседать на меня, чтобы я взял над девочкой опеку, и в то же самое время я получил грант на двулетнее обучение в заграничном университете, чего добивался целый год, победить было нелегко. Естественно, для меня и речи быть не могло упустить такой шанс, ведь я получал возможность уехать за границу и остаться там жить, в перспективе работать. Племянницу отправили в детский дом — мать моя на инвалидности, отец болел, а со стороны мужа сестры все умерли. Для родни я теперь враг номер один, но мне удивительно плевать на это. Я уже отучился, получил степень и работаю там, где мечтал. Другого выбора не сделал бы. Увы, и ах, это моя жизнь и жертвовать её ради кого-то я не собирался.

Иногда я ищу информацию о какой-нибудь не нужной мне ерунде только потому, что есть шанс, что однажды об этом меня спросит мой ребёнок. Я же не могу разочаровать его ответом "я не знаю"

Муж акробат. Всю жизнь потратили на его увлечение, на "нормальной" работе не работал ни дня. Издалека все восхищаются, какой креативно-увлеченный подход к жизни, ведь мы переехали в другую страну, и мой муж уже тут гнется-прыгает. Никто не знает, что получает муж копье, а я, чтоб мой "циркач" херачил под куполом, а зрители ссались с его выкрутасов, имею три работы, и на всех я обслуга. Разговаривать пробовала, он злится и все верит, что шанс вот-вот его найдет. Мне и плакать хочется, и с мужем разводиться не хочу, но мысль о том, что всю жизнь я так и проведу, выглядывая на него из-за обтрепанных кулис, меня убивает.

работаю барменом. если на бар приходит парень с красивой девушкой, то делая коктейль ей, всегда наливаю очень мало алкоголя, потому что с выпившей девушкой у парня шансов больше переспать с ней.. а я ревную. кстати, если девушка мне не нравится, то наливаю больше) ни себе, пусть людям. :)

Была на море. Шокирована тем, как ведут себя мамаши. Простите, иначе назвать не могу. Бьют по лицу своих детей, унижают, орут, как потерпевшие. Одна сняла со своего семилетнего сына трусы и сказала: "Ходи так!" На что бедный мальчишка со слезами умолял отдать одежду. Другая на просьбу сына пойти купаться так ему по лицу двинула, что бедняга упал и отлетел. Смотришь на всё это и думаешь: кто-то всё возможное отдаёт за один только шанс стать мамой, а у каких-то тварей дети есть. Ужасная жизненная несправедливость.

Из предыдущих отношений вынесла урок: не напоминать о себе мужчине. Особенно это показательно, если речь идет о свидании. Если мы договорились — я просто прихожу к назначенному времени, смс "ты же помнишь, что во столько-то..." больше не пишу. Если забыл, то хоть херову гору отмазок мне выдай, мой ответ один — иди в пень. Шанс у тебя был, ты его просрал. До свидания. Я тоже занятой человек, две работы и куча дел, но я помню о встрече. Если мужчина хочет вас видеть, он о вас не забудет.

Как часто мы задумываемся о вечном? О космосе, о вселенной, о нашем предназначение в этом мире? Ведь мы крошечная (абсолютно ничтожная) часть галактики. Да и шанс нашего рождения составляет 1 к 400 000 000. Что же мы можем изменить в этом безграничном пространстве, поступив прямо здесь и прямо сейчас так или иначе? Половина населения Земли встает в 6:00 утра, идет на работу. Дом-работа, работа-дом. И эти клерки никогда не задумывались для чего они были рождены. Они роботы. Поглощенные рутиной. Может это и есть век нанотехнологий? Когда я задумываюсь над смыслом предназначения человек в этом мире, сложно найти ответ сразу. Ведь у каждого своя "программа". Но почему люди столь тривиальны? Неужели им не хочется открыть глаза и посмотреть на весь мир по-другому. Вдохнуть глоток жизни. Разбавить в стакане все цвета радуги и выпить залпом? Жить не мечтой, а их реализацией! А теперь задумайся, что ты сам видел в этой жизни?

Сделали операцию на сердце. Всё прошло отлично, но паниковала сильно, ибо шансы выжить при такой операции 50/50. Зная, как мне не везет по жизни, готовилась к худшему. Написала прощальные письма близким, уже настроилась на смерть. И я выжила. Теперь не знаю, как жить.

Я любовница владельца компании, в которой работаю. Никто на работе об этом не знает. Любимый часто советуется со мной: кого уволить, кому зарплату поднять. У меня есть личные враги в компании, но я радуюсь, что не использовала этот шанс свести счёты. Значит, не совсем ещё сгнила.

Два месяца назад в республиканской больнице познакомилась с очень милым парнем,медбратом. Но к сожалению моя застенчивость не позволила тогда с ним поговорить по душам, о чем я дико сожалела и даже пыталась найти его в соц. сети.Так вот на днях я поехала в этот город подавать документы в универ. Моему удивлению не было придела, когда в приемной комиссии я обнаружила того парня!!! Бог как бы дал мне второй шанс.Но как вы думаете, какими были мои следующие действия? Именно. Я просто зассала и прошла мимо..

Когда ложилась на операцию, думала, что жизнь мне даёт шанс пересмотреть её, начать ценить то, что имею или хотя бы бросить курить. Итог: изменила мужу с врачом, влюбилась и курю теперь в пять раз больше! Всё через жопу.

Бабушка моего жениха (свадьба должна быть через месяц) осознанно перестала пить таблетки для нормализации давления, мотивируя тем, что хочет к деду, умершему два года назад. В итоге инсульт, реанимация и практически никаких шансов. Она знала о наших приготовлениях — живём вместе. Одновременно и жалко её, и злость берёт, что человек думает только о себе.

С мужем хочу разводиться. 3-месячный ребенок. Заболела. Изолировалась на кухню. Спать буду на полу. Муж с теплой мягкой кровати пришел и лег рядом на жесткий пол. "Я не могу позволить тебе получать удовольствие от сна в одиночку. Мучайся!" Плюхнулся рядом. Дала браку второй шанс.

С мужем вместе 12 лет (в браке 7). Я хочу его друга, он хочет мою подругу. Оба знаем, что шансы есть, но многолетнюю дружбу сексом портить не собираемся. Зато такого жаркого секса, как сейчас, у нас даже в начале отношений не было))

Лопнувшая в доме батарея отопления положила начало моей семьи. Тогда мне понравилось, как сварщик делает свою работу. Поэтому я решил, что тоже стану сварщиком. Во время учёбы в другом городе по этой специальности я подружился с одногруппником, который познакомил меня с моей будущей женой. Она родила мне двоих детей, и с ней я живу уже больше двадцати лет. Не лопни тогда труба — всего этого не было бы. Шансы на знакомство с будущей супругой без этого случая были бы равны нулю. Считаю, что это судьба.

А меня в детстве мама за непослушание пугала интернатом. Очень так правдоподобно собирала мои вещи в чемоданы, сокрушаясь при этом какого неблагодарного ребёнка она все это время растила. Когда я начинала биться в истерике с воплями " Мамочка прости!", мама,конечно же, давала мне "последний шанс" исправиться. Интерната я панически боялась очень долго, пока двоюродная сестра не раскрыла мне секрет,что меня просто запугивают. И вот в день очередной моей провинности, я сама собрала кое-какие вещи и направилась к выходу. На вопрос, в шоке наблюдавшей за этими манипуляциями мамой, куда я собралась, ответила что в интернат...больше меня интернатом, да и вообще ничем не пугали))