Старые истории про шанс

Когда мой дед повесился, тетя утонула в тазике с водой. Папа имел всю жизнь вторую семью. Брат разбился в аварии и больше не сможет говорить. Дядя лежит в психиатрической клинике пожизненно. Жена второго брата ушла к моему почти мужу. Третий брат отсидел 10 лет за разбой. Папу нынешнего мужчины сбила насмерть машина. Лучшие друзья, переехав в Штаты, разбились насмерть на машине. Подруга чудом осталась жива, потеряв ребенка при родах. А мои шансы иметь детей крайне малы.

В 16 мне диагностировали рак. Шесть лет боролись с этой болезнью. Родители и бабушка с дедушкой продали свои квартиры, вместо этого купили маленький дом в деревне, где живем все вместе. Все ушло на мое лечение. И вот долгожданная ремиссия. Но радость была недолгой. Мне диагностируют БАС. Если с раком можно еще бороться, то с БАС у меня шансов нет. Все зря. Родные угробили свои жизни на человека, который все равно умрет.

Я сидела в одном сообществе для худеющих, это закрытая группа вк с открытой стеной, девочки обсуждали диеты, а со временем и другие темы. Можно спросить совет, обсудить фильм, рассказать что-то личное. Всегда находила там поддержку, но писала слишком личное, поэтому и сидела с фейка. Как-то одна девочка скинула фотографии, как она лежит в ванной, типа релакс. Каково же было моё удивление узнать нашу ванну. Когда предъявила фотки – сознался. А в сообществе всего 50.000 человек, ну каковы шансы?..

Гуляли по набережной. Слышим, мяукает кто-то. Жалобно так... Котёнок упал в воду и стоит на камне. Небольшая волна, и всё... Спастись шансов нет. Смотрю на парня, жду действия. А он тянет дальше. У нас ресторан же заказан, друзья ждут. Прыгнула в одежде в воду, подхватила малыша. Вылезти помогали нам совсем незнакомые люди. Парень прошипел, что я свой выбор сделала и удалился. Да, выбор сделала когда в холодную воду прыгала. И я готова к новым отношениям. Спасибо, котейка! Я тебя не брошу

С парнем встречались несколько лет. Любили друг друга, но я вела себя ужасно, многое позволяла себе, могла оскорбить. Он обычно сглаживал углы, иногда отшучивался. Но наступил момент, когда и его терпение лопнуло. Сказал, что любит, но такого будущего со мной не хочет. Первая реакция — всё та же агрессия, мол, как так посмел. Потом истерики, слёзы, мольбы остаться, просьбы дать шанс, обещания, что исправлюсь. Но он был непреклонен: "Ухожу и не хочу больше это обсуждать". Я знаю, что сложно, поверить человеку, который все эти годы вёл себя, как тварь. Если бы мне сказали, что я буду просить остаться человека, который бросил меня; если бы сказали, что готова буду простить ему всё, хотя все вокруг говорят: "Ну ведь не отрекаются любя"; если бы сказали, что захочу исправиться и исправлюсь, — я бы не поверила и засмеялась в лицо. Эта история не закончилась хэппи эндом. Он не вернулся. Но я искренне желаю ему счастья, пусть и не со мной. Я всё-таки доросла до этого. Хотя и надеяться на то, что когда-нибудь он вернётся, я не перестала.

Когда копирайтером писала на медицинские темы и не хватало объема текста, то я откровенно придумывала всякую чушь: несуществующие симптомы, советы, болезни. Меня перепроверяли, но не особо качественно, потому что потом все свои статьи я нашла в интернете. Это я к тому, что не стоит искать свои симптомы на непроверенных сайтах. Есть шанс, что статьи пишут такие раздолбаи как я.

Самые страшные телки остаются в клубе дольше всех, так как их никто не снял, обычно они самые пьяные? но лепят из себя красавиц. И пристают к барменам. С хищно-страстно-пьяными взглядами. Думают? что барменам похер кого е*ать))) Таких называю - "последний шанс" ))

Большую часть жизни в своих снах я собака, волк или леопард. Человеческие сны мне снились только в моменты больших нервяков, типа экзаменов. Только сечас, ближе к тридцатнику, они начинают вытеснять мои "животные" сны. Кажется, я упускаю шансы стать оборотнем(

Я женат, есть ребёнок. С женой очень давно вместе, наверно половина прожитой на текущий момент жизни. Не могу сказать, что я ее люблю или не люблю (в целом не очень в любовь верю), так уж получилось, что лучше никого не удавалось встретить... До настоящего момента. И что мне теперь делать, ума не приложу?! Физически я с семьей, а мыслями с ней. И с каждой нашей новой встречей, я все больше и сильнее в ней тону. Она меня и близко к себе не подпускает, даже шанса малейшего ни на что не дает... А у меня в голове постоянно ее образ, глаза, улыбка. Не могу уйти от семьи, точнее не хочу быть в роли воскресного отца, не могу представить себе жизнь, в которой я вечером после работы не вижу свое чадо. Но и жить вместе без чувств становится все сложнее и невозможнее.

Часто появляется ощущение, что мне дали второй шанс прожить жизнь правильно, но я снова все порчу.

Сегодня стояли с мужем в магазине игрушек. Смотрели на радиоуправляемые машинки. И тут понеслось: а давай посадим в такую машинку хомяка, наденем на него кожаную куртку, джинсы и темные очки! а может монокль! и карманные часы! и фрак! и маленькие тапки для его маленьких лапок!! Через пару месяцев мы станем родителями... у этого ребенка нет шансов на адекватность...

Познакомилась с мужчиной в интернете. Сказал, что работает рядовым продажником. Так как не зацепил, решила не продолжать знакомство, о чём честно сказала. Он тогда решил зайти с козырей, что владелец компании и готов оплачивать любые мои капризы. Я шанс дала, но не из-за денег, а просто ухаживания подкупили. Прошёл год, и я не знаю, продажник он или владелец компании, но тратиться даже на еду не видит смысла: "Мне нравится, как ты готовишь!" Но таки да, для всех я меркантильная шлюха, для него — тоже.

Родители поехали в Шанхай, на вокзале встретили трех американцев. Потом встретили их в одном торговом центре, потом на вокзале уже в Шанхае, когда была пора уезжать. Американцы подошли к родителям и спросили, зачем они их преследуют, но родители хотели задать им тот же вопрос. Шанхай — один из самых больших городов мира, и население там соответствующее. Шансы встретиться ТРИ РАЗА с незнакомцами нереально малы.

Пол года назад меня сбила машина. В итоге травма позвоночника, инвалидное кресло. Муж меня поддерживал, как только мог, пылинки сдувал. Недавно врачи сказали, что можно лечь на операцию, шанс 50/50, что снова смогу ходить, но состояние может и усугубиться. Муж со слезами на глазах умолял не рисковать так, он будет обо мне заботиться. Я действительно начала бояться вмешательства. А потом у меня сломался планшет, я взяла ноутбук мужа и нашла там кучу порно с инвалидами. Скоро буду оперироваться.

В школе, классе в седьмом, начал ухаживать за мной старшеклассник. Красиво так, вся школа знала — многие девчонки завидовали, даже из старших классов, учителя говорили, чтоб дала парню шанс, а я... Ненавидела его. Поэтому что была влюблена в рыжего веснушчатого пацана-одногодку, а старшеклассник его бил и заставлял отказаться от меня. Вспоминая, понимаю, какая насыщенная была моя личная жизнь в 13 лет, не то что сейчас :)

Когда мне было 15, упала на копчик, сильно отбила, но к врачу не пошла. Мама сказала – так пройдёт. Спустя 10 лет проблемы с шеей, головные боли. Врач отправил на МРТ, оказалось, что от травмы копчика разрушился хрящ, возникла опухоль. Шансы неутешительные: если оперировать – могут отказать ноги, если нет – грозит слабоумием и склерозом. Мне страшно…

Осознал, что, когда мне было 16 лет, я упустил реальный шанс впервые заняться сексом со своей одноклассницей, которая прямо намекала на акт, попросив меня сделать массаж на голую спину, а уже в процессе взять её за грудь, от чего я отказался из-за своего воспитания. Да и подруга была в отношениях, как-то тогда не хотелось люлей отхватить от её бойфрэнда. Я это вспомнил в свои 19, потому что недавно у меня было дежавю: та же одноклассница, ныне однокурсница, тот же массаж, та же просьба, но весь процесс венчал прекрасный секс.

Я тут странную штуку заметила. Многие красивые люди хотят соответствующую им пару, но в последствии они влюбляются в обычных, порой даже страшных людей. Идешь по улице и видишь красавицу/красавца в обнимку со страшилищем. А в глазах тонны нежности и неподдельных чувств. Порой кажется, что Судьба решила уравнять шансы всех людей на счастье. И только не надо говорить о красоте душевной. У некоторых нет ни рожи, ни прекрасного внутреннего мира! Но почему-то им везет больше всех.. Бесит!

Влюбилась в парня из соседнего отдела. До ужаса боюсь знакомиться первая. Он периодически выходит покурить с коллегами, иногда один. Решила, что это мой шанс завести ненавязчивый разговор во время курения. Никогда не курила, и родители мои тоже не курят. В общем, купила пачку каких-то дорогих сигарет, так чтобы "на стиле". Когда он курил один, подошла попросить зажигалку, на что он мне отвечает: "Что может быть хуже курящей девушки?" — дал зажигалку и ушёл.

Не так давно занимаю руководящую должность. На днях была вынуждена уволить сотрудника за систематические опоздания и финансовые махинации в ущерб компании. Не думала, что это так тяжело. Когда человек смотрит на тебя полными отчаяния глазами, в надежде, что ему дадут шанс, а ты при этом должна оставаться хладнокровно непоколебимой. Уже который день живу с мыслью, что мне за это воздастся. Хотя сам виноват же. Двоякие ощущения

Где-то в девяностых дядя моей мамы решил свести счёты с жизнью — повеситься. Из-за того, что он был внушительной комплекции, петля не выдержала и отвалилась вместе с люстрой. Дядя расценил это как второй шанс. Он завёл семью, нашёл работу, похудел... В общем, из грязи в князи. И через пятнадцать лет повесился вновь. На этот раз удачно.

Когда я только начала встречаться со своим будущим мужем, его мать всегда и везде кричала, что ей еще внуки не нужны (у сестры мужа уже есть дети). Прошло 6 лет, мы с мужем начали думать о детях – не получалось. Выяснилось, что муж болен; операции, эко, его шансы стать отцом почти 0 – врачи бессильны. Взяли донора – куча попыток, результат тот же. Задумались о приёмном, недавно муж попал в дтп: голова – теперь он сам, как ребёнок. Он никогда не станет отцом даже чужому.

Я в нашей компании заводила. Хохотушка, болтушка и вообще простая и легкая на подъем девчонка. У меня много друзей. А три года назад в нашей компании появился один парень. Красивый, умный, спокойный, целеустремленный, добивается своих целей, от него прямо чувствуется уверенность, даже если он просто молча стоит. И влюбилась я в него, и до сих пор неравнодушна. Мои подкаты к нему он сразу довольно быстро прервал, даже не дал мне шанса. И вот за эти три года у него было 2 девушки. И обе такие все из себя Снежные королевы, с которыми всякие наши приколы так просто не пройдут, мало разговаривающие и только слушающие. При этом они не такие уж красавицы. Я красивая, у меня всегда много ухажеров, я нравлюсь парням, и я это знаю, со мной не бывает скучно. А вот этому скучных подавай. И мне так обидно, просто до слез. Из компании его не выгонишь, он уже со всеми сдружился. А мне тяжело рядом с ним.

3 года назад мне поставили диагноз - бесплодие. С тех самых пор я не особо беспокоюсь о предохранении. Месяц назад была в клубе, познакомилась с парнем, на утро разошлись, как и бывает. Недавно я узнала, что беременна, имя этого парня я не знаю и вряд ли когда-нибудь еще его встречу, но даже то, что я видела его в первый и в последний раз в жизни для меня неважно. Я до безумия счастлива, чтоу меня есть шанс.

В юности бредила Норвегией, изучала культуру, обычаи, мечтала выйти замуж за норвежца и жить на берегу фьорда. Прошло время, встретила своего мужчину. Сейчас замужем, ребёнок, все хорошо. И вот по работе новый поставщик, на согласование договора приезжает замечательный норвежский парень Руне из Бергена. Через неделю признается в чувствах, зовет жить в Норвегию и т.д. Кто нибудь объяснит мне, почему мечты сбываются, когда они уже совсем не нужны, а ведь 10 лет назад я бы все отдала за такой шанс.