Короткие истории про шанс

Мой кот меня просто обожает. А все потому что, когда он серьёзно заболел и почти не было шансов на выздоровление, я каждый день ходила с ним на капельницы и держала его за лапу все 2 часа. Сейчас он уже более менее здоров и каждый день встречает меня после работы. Спит только на тех вещах, которые пропитаны моим запахом. Каждый раз прижимается ко мне или обнимает за шею своими тонкими лапками. Он благодарен. Я знаю, я чувствую.

я замужем 9 лет, у нас двое детей, куча взаимных претензий и обид, любовь... я не знаю, не то что бы прошла... ну знаете быт наверное, и время.. уверена что он меня любит, но периодически решаю, что пришло время разойтись.. но вот прийдет он, как ляпнет что нибудь))) сижу и думаю, ну вот с кем мне будет вот так- смешно, и даю нам снова шанс)) а он и не догадывается, что наша семья живет благодаря его чувству юмора, довольно своеобразному, замечу))))

Почувствовала себя самым счастливым человеком на свете! Слезы в глазах, дрожь в коленях, сияющая улыбка... После полугодовых дорогущих обследований, после подозрений врачей на онкологию, сегодня, наконец-то, сказали, что подозрения не подтвердились. Ощущение, что тебе выпал шанс один на миллион переписать свою жизнь заново, обдумать все свои поступки, приоритеты; будто кто-то передумал перечеркивать твою жизнь и дал тебе еще один шанс.

Иногда провожу время в анонимных чатах. Разные люди попадаются. Вот попадется приятный собеседник, завязывается интересный разговор, узнаете, что вы из разных уголков мира, шансов на развитие событий никаких. Проходит время, разговор затихает. И вот это странное ощущение, когда выключаешь беседу - тонкая нить, которая соединила абсолютно неизвестных людей, рвется в одну секунду, с этим человеком ты никогда-никогда больше не заговоришь.

Мне кажется, что коты — очень несчастные существа. Это я о домашних, не уличных. Всю жизнь они не общаются со своими сородичами, наверняка считают себя последними выжившими из своего вида. При этом вынуждены маленький клочок земли делить с двуногими лысыми существами, которые их кормят вонючим комбикормом. И ни малейшего шанса вырваться, живешь, как заложник. Только и остается, что спать побольше, да в окно смотреть, пока чудовища ушли...)

Я верующий человек, стараюсь каждый день молиться. И случилась беда — отец попал в больницу, шансов, что выживет, мало. Кажется, настало то время, когда нужно особенно сильно молиться, но я не хочу, хотя верю, что сила молитвы может мёртвого с могилы поднять, но не могу себя заставить, нет особой жалости. Может, потому, что он пил всю жизнь, на меня было плевать, на маму. К своему стыду, я понимаю, что когда его не станет, всем будет только проще.

Родился инвалидом и умру, не дожив до 40 лет. Смирился с этим давно, воздушных замков не строил, пока не познакомился с девушкой лучшего и единственного друга по сети, которая живет очень далеко от меня. Захотелось жить, захотелось что-то делать, захотелось НОРМАЛЬНОЙ жизни. Ей, конечно, ничего не скажу, как бы ни хотелось, другу тоже. Это не жизнь, а существование – быть прикованным к кровати без шанса на счастье и семью с любимым человеком.

Никогда не была особо верующей, но в тяжёлый момент жизни мне помогла именно церковь. Точнее, священник. Хороший батюшка лучше психолога. Приходишь к нему на исповедь, а он выслушает с сочувствием и пониманием. Сразу становится легче, как камень с души упадёт. Для жителей глубинки поход к психологу не всегда возможен, да и затратно это. А батюшка всегда доступен. После этого понимаешь, что ты не такой уж мерзкий человек, и всегда есть шанс.

Я не умею заводить отношения с новыми людьми. Знаешь человека всего ничего, понятия не имеешь, чем он живёт, как поступит в определённой ситуации - вы просто болтаете на общие темы и после часа-два свидания расходитесь. Если сразу после начинают писать в соцсетях, появляется желание сбежать в лес. Могу представить рядом с собой только тех, кого хорошо знаю. Вот только если вы знакомы уже 4-6-8 лет, и между вами ничего не было, то какие шансы...

Племяннице мужа (дочери родной сестры) нужна была операция на легкие. Решалось делать ей бесплатную или платную операцию. Мы с мужем не хотели оставлять 15-летней девочке шрам и оплатили операцию в 20 т. р. Операция прошла успешно. В гости к ним попали только через несколько месяцев. Тут племяшка показывает шрам на груди... спросили у сестры мол, что это такое. Она ответила, что давно хотела купить пальто, а денег не было. Вот и подвернулся шанс...

В квартире сверху часто кто-то играет на гитаре. Приятно слушать. Недавно, закрывая квартиру, встретилась с парнем с гитарой на плечах. Он поднялся по лестнице наверх. Я живу на первом этаже, так что нетрудно догадаться, что раз человек пешком идёт, то живёт не очень высоко, шанс того, что это именно он, достаточно велик. Вчера тот некто сыграл замечательную мелодию. Я черкнула слова благодарности и кинула письмо в почтовый ящик. Вдруг найдёт :3

Мой пёс Майкл, маленькая дворняжка, от старости потерял зрение и почти все зубы. Он стал лёгким, как кошка, косточки совсем хрупкие. Без перерыва кашлял из-за проблем с сердцем и хрипел во сне. Конечно же, он стал писать дома, не мог терпеть. Недавно его усыпили. Меня не было дома, мне не дали шанса попрощаться, со мной не обсудили. Когда сделали укол, он вырвался, забился под кровать и умер там один. Он прожил со мной 22 года из моих 25. Зачем так?..

Страшно, когда ты стоишь над истекающей кровью женщиной, которая звериным криком вопит: "Спасите моего ребенка". Страшно, когда ты стараешься извлечь плод до того как он перестанет дышать. Страшно, когда надо сказать, что шансов нет. Страшно, когда ты не можешь спать, ведь ты помнишь всех мертвых ангелов, которые даже не успели увидеть маму. Страшно, когда смотришь в глаза несостоявшихся отцов. Прошу не обижайте меня, я просто хочу вам помочь. Я врач.

Не меняла номер телефона со школы — восемь лет. На днях, в субботу, ранним утром разбудил звонок с неизвестного номера. Ответила, на том конце трубки — мой бывший одноклассник; несёт какую-то чушь про свадьбу, судьбу и последний шанс. Ни черта не поняла, потираю глаза, прошу повторить и слышу: "Я женюсь. Прости, любил тебя всё это время, но так и не дождался. Мне жаль". Чего он ждал — фиг знает, мы не общались с выпускного, и между нами никогда ничего не было.

Самые постыдный период моей жизни был в средних классах. Постоянные драки без причины, постоянные ругательства, воровство (некрупное, крали в магазинах с друзьями), издевки и оскорбления в сторону слабых. Только сейчас я понимаю, каким можно быть мудаком, понимать, что чувствовали те ребята, что происходило в их душе, какую боль я им причинил. Сейчас, осознав все, шанса исправить уже нет. Хочется уметь перемещаться во времени, чтобы помешать самому себе...

Влюбилась в парня из соседнего отдела. До ужаса боюсь знакомиться первая. Он периодически выходит покурить с коллегами, иногда один. Решила, что это мой шанс завести ненавязчивый разговор во время курения. Никогда не курила, и родители мои тоже не курят. В общем, купила пачку каких-то дорогих сигарет, так чтобы "на стиле". Когда он курил один, подошла попросить зажигалку, на что он мне отвечает: "Что может быть хуже курящей девушки?" — дал зажигалку и ушёл.

С голодных студенческих времен я подрабатываю мистери шоппингом — я тестовый покупатель или клиент. Тестирую сервис обслуживания, качество товаров, сравниваю цены, отвечаю на опросы. С тех пор прошло много времени, но все равно люблю это дело. Тестировала отели, рестораны и автосалоны. Многие мастера ищут моделей для сертификации новых техник, типа балаяжа или каллиграфической стрижки. Шанс получить офигительнейшую прическу бесплатно и в хорошем качестве.

У меня есть брат, он инвалид – сахарный диабет со всеми вытекающими. Ему сейчас 29 лет, а его развитие остановилось на 12 годах (рост, голос, мозги). Шансов вырасти просто нет. После смерти мамы я забрала брата в свою семью. Живет с нами уже 5 лет. Постоянно истерит, вредничает, капризничает. Мы все это терпим. Я его люблю и мне его очень жалко. Невыносимо смотреть, как он остается из года в год таким же. Мои дети взрослеют, а он не меняется! Ему все так же 12 лет…

Мне нравится отслеживать судьбу подаренной квартиры. Например, мой папа получил общагу, потом переписал на маму, мама переписала мне, дом отремонтировали, общага превратилась в маленькую квартиру, я ее сдавала, потом продала, часть денег потратила на покупку дачи, а большую часть (90%) вложила под хорошие проценты (это выгоднее, чем сдавать в аренду). Теперь пять лет буду получать проценты раз в год и ездить отдыхать. Считаю, что я успешно использовала свой шанс.

Когда я только начала встречаться со своим будущим мужем, его мать всегда и везде кричала, что ей еще внуки не нужны (у сестры мужа уже есть дети). Прошло 6 лет, мы с мужем начали думать о детях – не получалось. Выяснилось, что муж болен; операции, эко, его шансы стать отцом почти 0 – врачи бессильны. Взяли донора – куча попыток, результат тот же. Задумались о приёмном, недавно муж попал в дтп: голова – теперь он сам, как ребёнок. Он никогда не станет отцом даже чужому.

Мне 23 года, я такой же парень как и все, за все это время у меня ни разу не было секса с кем либо, я очень боялся подцепить заразу. На данный момент встречаюсь с красивой умной девушкой, которая меня недавно спросила, спал ли я с кем нибудь хоть раз за всю жизнь... я ей сказал правду и она засмеялась. чувствую себя лохом, как будто я неудачник, а ведь сколько раз попадался этот шанс но я не хотел... Теперь она смеется надо мной и говорит, да ты у меня раритет.

Передо мной стоял выбор. Жить как нормальный человек, работать, тусить в студенчестве, жениться. Или заниматься тем, от чего у меня мурашки по коже - космонавтикой. Все время посвящено занятиям, должно быть 100% здоровья. Невероятные нагрузки и нет времени ни для каких отношений. Но это мечта. Мечта с большой буквы, потому что при одной мысли об этом накатываются слезы. Я упустил шанс. Я хорошо живу, семья дети, безумно их люблю. Но я плачу по ночам, смотря на небо.

Ненавижу пролайферов. Моя родная сестра умерла, потому что не сделала аборт. Врачи предупреждали ее, но все в ее окружении были против "убийства невинного ребеночка". Священник в церкви, куда она пошла, чтобы успокоиться, сказал, что если есть шанс, что ребенок выживет, то надо рожать.На 26 неделе беременности у нее отказали почки. Ее не спасли. Ребенок прожил в реанимации 4 дня, и умер. Муж в 26 лет вдовец, двухлетняя дочь осталась без мамы. Но зато, блин, не аборт!

Свалилась с лошади на галопе на каменистой дороге. Сознание не теряла, но минут 10 не могла вспомнить кто я и где я, переспрашивала у подъехавшего друга, что случилось и тут же забывала его ответ, поехали делать томографию. До сих пор жаль, что не воспользовалась случаем и не разыграла амнезию. Как много можно было бы изменить: уйти от опостылевших 6-летних отношений с парнем и наконец сказать этому самому другу, что я люблю его. Дуруша, профукала такой шанс..

Что бы женщина не говорила, ей всё равно нужно чувство защищенности. Вот поэтому я так безоглядно влюбилась в своего водителя на новой работе. Несмотря на наличие в моей жизни отца и двух бывших мужей, это был первый мужчина, который говорил мне «не нервничай, я всё решу» и решал, и подставлял плечо. Он младше меня на 9 лет, поэтому всё платонически, безответно и без шансов. Но впервые за 40 лет почувствовала, что я женщина (пусть и начальник), а не ломовая лошадь.