Истории про шашлык

На Новый год была у друзей, все решили до 12 часов выйти на улицу и там с шашлыком и алкоголем встретить праздник. А я зашла в квартиру без пяти двенадцать с бокалом шампанского и встретила Новый год одна, под бой часов в телевизоре, без суеты, пьяных криков и визгов чужих детей. Впервые в жизни встретила Новый год одна. Загадала своё, попрощалась с прошедшим годом... Мне понравилось, попробуйте))

Я ужасно раздражаю людей вокруг себя когда мы жарим шашлык. А причина тому, то что я люблю есть сырое мясо. Все сразу начинают фукать. Друзья уже привыкли и не обращают внимания. Но тут в компании появился незнакомец, увидел начал говорить фу, как можно есть такое, а потом говорит, что знает человека который ест сырой фарш, на что я ответила, что тоже его люблю, брезгливее выражения лица не видела. Блин как будто я говно ем.

Друг пригласили встречать НГ на дачу. Мы там впервые, поэтому ориентиром служила красная крыша дома. Заехали в поселок, увидели нужный дом, а там народу много, шашлык жарится. Зашли во двор познакомились. На вопрос где хозяин, было сказано что Вова в магазин поехал, скоро будет. Я звоню ему, но телефон не доступен, связь плохая. Нас за стол посадили, немного перекусили и начали баню топить.... Приехал Вовка, но как оказалось не наш!!! Перепутали мы дачные поселки. Вот так появились новые друзья!

Давным-давно мы приезжали навестить родню. На улице дядя занимается шашлыками, а мы с сестрой и тётей беседуем на кухне. Через какое-то время слышим шум да гам. Повернули головы, смотрим — бежит кот с шампуром, на нём шашлыки. Бежит, аж спотыкается от привалившего счастья. Тётя за ним, а он бежит в зал (там ковёр) В итоге кот забрался под стенку и съел там шашлык. Красава)))

Как-то с ребятами поехали на пикник на озеро. Ночью, будучи уже навеселе пошла купаться топлесс. На другом берегу мерцал огонёк костра и слышались весёлые голоса. и я доплыла до них. Вышла из темноты, из озера, они слегка прифигели, кто-то тут же укутал меня полотенцем, посадили к огню, угостили шашлыком, ещё налили. Поблагодарила и вновь нырнула в озеро. С утра подумалось - какие заботливые, радушные, а главное, сдержаные парни были у того костра, однако!

Можем себе позволить ходить в хорошие рестораны, но очень часто ходим в подпольные узбечки. Все потому, что там готовят нереально вкусный плов и шашлык. Пластиковые стулья, клеенка на столах и не очень приятные люди за соседними столиками, которые приходят просто побухать и дешево закусить. Но нам всё равно, потому что вкусно!!! Я называю нас "гастрономическими извращенцами")))

Всегда считала жутко несправедливым, что нельзя наесться впрок. Вот пируете вы на шашлыках, наелись до отвала, приезжаете домой, а опять шашлычка хочется, но его уже нет. Или клубника. Почему нельзя съесть пару вёдер за раз и потом целый год её не хотеть?! Почему нельзя слопать целый тортик за один присест, а потом никакие тортики не нужны до следующего праздника? Эх…

Работаю билетёром в кинотеатре. Моя задача - содержать зал в чистоте и не пропускать безбилетных. Так случилось, что правилами кинотеатра запрещается проносить еду и напитки, купленные не у нас в баре, и я об этом на входе всем говорю (многие истерят), хотя сама это правило не люблю (хожу в кино со своей водичкой и вкусняшками, запрятанными в сумке!). Если люди мне не грубят и они априори не собираются скандалить, то я просто технично прошу их спрятать еду где-нибудь, где их не будут видеть камеры, мол я не видела, не при делах. Так вот как же БЕСИТ когда вот так пропускаешь людей в зал, а они оставляют тебе такой срач, что рыдать хочется навзрыд. Да мне всё равно, хоть борщ протащите да шашлыки на шампурах, почему нельзя за собой попросту выбросить салфетки и пакеты в мусорку? Зачем раскидывать это под сидениями? Зачем разливать пиво по полу? И ЗАЧЕМ клеить жвачки на мягкую обивку сидений и диванов? Люди такие люди...

Мужа на работе приклеило током. Электрик плохо изолировал провод в щитке, а муж взялся за дверцу. Рассказывает: "Боль адская, шашлыком пахнет, стою, ору и пытаюсь руку оторвать. Выбегает старушка соседка и хлопается рядом с сердечным приступом. Напарник добежал с чердака, увидел картину и впал в ступор. В итоге сам пересилил себя, оторвал руку с мясом, вызвал скорую бабушке." На работе прозвали Магнето Стальные Яйца.

Мой муж очень любит книги. Любит маниакально. Пример: мы с нашими общими друзьями собираемся на даче, дабы пожарить шашлык и поболтать. Как на зло, у хозяина этой дачи не хилая такая библиотека. Супруг, естественно, забив на все вокруг, погружается в новое чтиво... Если бы хоть раз он посмотрел на меня так, как смотрит в книгу, я бы растаяла раз и навсегда. Я сама очень люблю читать, но я - не история, в которую он мог бы погрузиться полностью. Когда я читаю, меня вечно гложет что-то из вне. "Сделать завтрак, заправить постель, вытряхнуть пепельницы". Я в книге только частично. Он - целиком. Завидую ему, ревную его. Ненавижу его за это.

У меня большая семья. У мой бабушки пять дочерей (моя мам самая младшая). У всех есть дети, у половины уже внуки. У меня четыре двоюродных сестры и пять братьев. Раньше мы часто собирались все вместе. У моей тети была замечательная дача в сосновом бору. Я обожала туда ездить! Лес, гамак и книга - вот оно было счастье) Шашлыки и вечерние посиделки на веранде. Теперь все по-другому. Все стали ссориться, никто друг с другом периодически не разговаривает. Собираемся только на свадьбы или похороны. Моя мечта - купить дачу в сосновом бору, и всех звать в гости. Собрать их всех и помирить. Я люблю свою семью, какая бы она ни была.

Живу на первом этаже. Иногда возле подъезда собираются пьяные компании, веселятся, жарят шашлык, жрут водку, матерятся и слушают Бутырку. Дабы поднять себе настроение, испортив гулянку этому пьяному быдлу, ставлю колонки на подоконник, открываю окно и врубаю на полную громкость похоронный марш! Как только эти чудесные аккорды наполняют собой улицу, заглушая сраную Бутырку, нахальная улыбка с лиц этих животных медленно сползает, веселье безвозвратно омрачено, и они потихоньку собирают свои манатки и сваливают под музыкальное сопровождение Шопена.

Мой ставший брат 2 года назад купил землю в застраивающемся коттеджном поселке. Заборы мало у кого стоят, в основном просто открытые территории с домами. Поселок в 20 минутах от города на машине, залетных обычно нет и собак в поселке тоже не много. Все хозяйские. Так вот приезжаем мы вчера с мужем на шашлыки вечером, выходим из машины. К нам с радостным воплями бежит мой племянник. Вдруг из-за него выбегает огромная дворовая собака и с лаем несется на нас. Я собак не боюсь и начинаю ей спокойно говорить "ну и че ты тут устроила, собака?" Она принюхивается и начинает влиять хвостом. В общем, как оказалось, собака непонятно откуда появилась в поселке. Поселилась в трех домах одновременно. Спит на пороге того дома, где ее вкуснее накануне покорят. Днем ходит, лежит рядом с детьми, а их там немало т. к. в основном пары до 35 живут и отгоняет от них лаем взрослых которых не знает (чьих то гостей например или рабочих). Решили они всей улицей построить ему будку и называли его Грызлик. Большой и добрый пес сам нашел себе дом с множеством хозяев

Мой кот - самый воспитанный. Просыпаюсь в час ночи от того, что он мяукает. Смотрю на него: сидит на кресле перед тарелкой нетронутоно шашлыка, смотрит на меня. Погладила, поделилась. :3

Поехали мы с подругами на дачу: шашлыки, вино, музыка. И вот уже стемнело, мы допиваем вино и готовимся ко сну. Тут появляется здоровый мужик и начинает с криками нападать на девочек, забавляется. Пока все бегали по участку и визжали, я искала, чем бы ему всечь. В итоге вырубила его детским стульчиком. Все подруги теперь боятся ездить ко мне на дачу, но больше всего боюсь я, потому что, кроме меня, если что, мне никто не поможет.

Все начиналось довольно-таки романтично: он пришёл ко мне с охапкой красивых роз и бутылочкой красного вина при параде. После часа нашего романтика мне стало скучно, а подогретое вином моё настроение захотело приключений! В итоге в три часа ночи мы украли на стройке кирпичи, съездили за мясом для шашлыка, и в каком-то крутом коттеджном посёлке под чьим-то забором жарили шашлыки до того, как не прибежали чьи-то огромные и злые собаки, и мужик с ружьём. Мои пятки было видно в темноте)

Как-то поехали мы на недостроенную дачу одноклассника на шашлыки. Уборную он обозначил как "на втором этаже с зелёными стенами". Когда мы отправились на поиски уединения, нашли на втором этаже комнату с жёлто-зелёными стенами и стоящим по середине комнаты унитазом. Всей толпой туда и ходили. Никогда не забуду его лицо, когда выяснилось, что этаж, который мы считали первым, он считал нулевым, а на первом, по мнению хозяина, в маленькой комнате просто стоял на полу унитаз. Заметили, когда пол стал весь мокрый.

Знакомые купили дом. Полезли на чердак и нашли заготовленный прошлыми владельцами гроб. Не растерялись и пожарили на его досках шашлык. Ели не все)

В 15 лет стала вегетарианкой. Стала ей, так как очень люблю живность, и душе было так спокойнее. Никому ничего не доказывала, на праздниках приносила с собой еду. Но все мое окружение будто взбесилось. Не проходило и дня, чтобы мне не читали мораль. Самое ужасное было, когда на одном из дней рождений папы меня держали папа и дядя, а мама под одобрительные улюлюканья родственников засовывала в рот мне шашлык. Меня тошнило, я плакала, а все кричали, что наконец-то выбьют эту дурь.

Ходили с друзьями на шашлыки в лес. Когда собирались назад, нашли под деревом выпавшего лысенького птенчика. Вверху тревожно летали две птицы, спускались к нему, но забрать не могли. Вести его с нами было проблематично — не пережил бы долгую дорогу в такую жару. С болью думали о том, что придется его оставить, а потом к нам на поляну вышли местные: бабушка и внучка. И забрали птенца! Уходя, слышали, как женщина говорила девочке: "Почитаем в интернете, что он ест, выходим, и будет у тебя птичка". :)

Мой парень называет меня шашлыком. Не знаю почему, я вроде не толстая, цвет кожи не тёмный. Он мне не объясняет, почему он меня так называет. Когда я сижу с мамой, и он приходит домой, я иду его встречать, а он мне: "О, шашлык младший вышел". Мою маму он тоже называет шашлыком, она на это не обижается. В телефоне я записана как ШАШЛЫК, в Инсте подпись "мой шашлык", при друзьях он меня называет шашлык. Везде этот чёртов шашлык!

Делала парню минет, задорный, с кучей слюны, тянучками.а он снимал это на мой телефон, так на его уже всю память забили. Отправила видео маме вместе с фотками с шашлыков...

В 2005 году мы с подругой, 17-летние дурочки, ездили в марте на чью-то дачу жарить шашлыки, пили водку, скуривали по пачке сигарет за вечер. Однажды познакомились в клубе с двумя парнями, и в 4 утра шли встречать рассвет через яр на конечную остановку транспорта, потому что денег на такси ни у кого не было. В особенно интересные вечера могли уехать на выходные на море прямо с гулянок. Как мы выжили вообще — загадка. Сколько идиотов вокруг.

Дорогие мужчины! Да, да и ещё раз да! Конечно же я приехала на море, чтобы отдаться вам за шашлык. Естественно я просто прыгну вам на шею от радости, что вы схватили меня за талию! Боже! А от вида ваших прекрасных пьяных лиц, мне приходится бежать домой и выжимать трусы. Нет, нет что вы, конечно же я не приехала отдохнуть, насладиться свободой. Ведь каждая девушка стремится на море, только чтобы её облапали и навязали свою компанию. Ах, принцы вы мои.

Жду ребенка, рада, но не могу есть мясо, колбасы, сало, даже от шашлыка тошнит, от запаха варенного мяса, даже от вида, что их кто-то ест. Не могу есть творог, знаю, что надо, творог ем вместе со рвотным рефлексом, вот-вот пробьющимся. Тошнит от чая - пью воду с лимоном. Но зато фруктики, овощи идут на ура. Причем, только они. Мне кажется, я беременна вегетарианцем, а может даже и сыроедом))