Истории про шкафчик

Моя знакомая может не есть неделю, но купить себе вещь от дизайнера. Так живя в своей квартире уже 15 лет у нее до сих пор нет ламп, один диван и телевизор на полу. а на кухне вместо шкафчиков коробки в которых посуда и крупы. Зато вся такая модная и вечно жалуется, что нет денег.

Как-то забирала малыша из яслей, воспитательница подходит и серьезно, как бы невзначай, говорит: "Вам нужно бы в шкафчике у ребенка порядок навести". Думаю, ну какой порядок-то? Лето же, там босоножки да трусики, футболка запасная. Открываю шкафчик, а там... большой синий пакет с мусором, который утром муж прихватил, выходя из квартиры, когда вел ребенка в сад. То ли ржать, то ли стыдиться… Муж и не понял, что сделал.

Поехала в дальнюю маленькую аптеку за гелем-смазкой со вкусом. Зашла, подошла к стенду и начала глазами выбирать. Тут подлетает фармацевт-мужчина и предлагает помочь. Ну, я и спрашиваю: "У вас только два вкуса?" — а он полез открывать шкафчики внизу витрины и начал выдавать мне в руки флакончики одного вкуса со словами: "Тааак... Один, два, три... Ииии всё, в наличии таких только три. Хватит?" Я рассмеялась, но объяснила, что интересует ассортимент вкусов. На что мне ответили: "Глядя на вас, хочется с запасом взять".

Нигде не могла найти кота, обшарила всю квартиру вдоль и поперёк, звала его, знаю ведь что выбежать он никак не смог бы. Уже для себя решила, что лежит где-то мой котя мертвенький. Пошла на кухню хряпнуть с горя, подхожу к шкафчику возле плиты, а этот засранец скрутившись в клубок мирно себе спит В СКОВОРОДКЕ!!

Ездил кататься на сноуборде. Катались около семи часов. После я поехал домой. Окна квартиры выходят прямо на ту тропинку, по которой я направлялся. Подходя к дому, вижу — на кухне свет горит, и какие-то силуэты что-то делают. Я быстро поднимаюсь в квартиру, думаю, может, хозяин квартиры приехал, звоню в звонок — нихера. Открываю дверь, захожу — свет выключен. Говорю: "Кто тут?" Ответа нет, только на кухне фигня какая-то клацнула. Я ключ между пальцев засунул, захожу на кухню — никого. Хватаю нож, зашёл в ванную — никого. В шкаф руку засунул, пырнул пару раз — нихера. Под кровать, шкаф — тоже ничего. Холодильник, шкафчики — нихера. Взял с собой нож и пошёл спать в полдевятого. Потом понял, что температурю под 40.

До сих пор думаю, что та красно-желтая коробочка соды в шкафчике на кухне бесконечна. Ни разу не видела как мои домашние покупают соду. Но как ни загляну в шкафчик- она всегда там. Такое ощущение, что она стоит со времен моих прабабушек и прадедушек... :-/

Самое странное расставание у меня было на 5 курсе института с парнем, с которым встречались полтора года. Дело в том, что я почти не пользуюсь косметикой. Насчёт декоративной он, естественно, сразу знал, глазки-то на месте. Никаких претензий по этому поводу никогда не было. Из средств для ухода мне нужен только шампунь, гель для душа и дезодорант, зимой — крем для рук. Итого 4 флакона получается. Когда мы после полутора года отношений решили съехаться, началась какая-то дичь. Он отвёл мне в ванной целый шкафчик для моих несуществующих банок-склянок. Ну ок, спасибо, я поулыбалась, но оценила заботу и внимание. Потом он недели две донимал расспросами, может, мне надо что-то купить, не хватает денег, хочется чем-нибудь "себя побаловать". Ответ про шабли и камамбер не зашёл :D Потом стал ходить мрачный и, наконец, выдал, что у девушки не может быть так мало всякой хрени, это ненормально и вообще не бывает, и что я или не собираюсь на самом деле с ним жить и привезла только минимум до первой ссоры, или у меня какие-то тайные загоны есть. Ок, офигела, но потом свели к шутке, вроде всё наладилось. Но ещё через неделю он сообщил, что не может так и мы расстаёмся. До сих пор не понимаю, что это было.

У знакомой семьи в ванной все моющие средства в шкафчике поверх этикеток толсто подписаны маркером: "ДЛЯ МЫТЬЯ ГОЛОВЫ", "ЭТИМ СТИРАЮТ ЦВЕТНОЕ БЕЛЬЁ", "ОЛИНО, НЕ ТРОГАТЬ" (на флакончике геля для интимной гигиены), "ЭТИМ МОЮТ ТЕЛО" (на геле для душа). Это после того, как близорукий глава их семейства по своей простоте вымыл башку "ленором" и вылил на себя половину флакона дорогущего дочкиного геля для интимной гигиены. Теперь они всё крупно подписывают, что куда.

Пришло письмо в почтовый ящик с 500 рублями и запиской: "Хочешь больше — иди в супермаркет Реми. 15 шкафчик, ключи на ящике". Поржал, но насторожило. Пошёл до магазина, благо в двух остановках. Нашёл ключ на ящике. Покрутил в руках, обернулся — никого, кроме охранника и пары покупателей. Покурил на улице, подождал — никто не вышел. Хм. Зашёл, открыл шкафчик — кошелёк! Посчитал сумму — 6750 рублей и записка: "Хочешь больше? Адрес: Клевер хаус, ящик 63. Ключ в кустах на парковке". WTF?!

Свою жену я воспитал сам. Она младшая сестра моего лучшего друга. Я знаю её с рождения, знаю, как она плакала из-за сломанной куклы, как радовалась, когда я её чинил. Знаю её "первую любовь" в детском саду, рисунок на шкафчике и лучшую подругу. Помогал с уроками в начальной, потом и старшей школе. Наизусть выучил её привычки, принципы и взгляды на жизнь. Я видел, как моя девочка росла. От младенца до взрослой девушки. У нас разница в возрасте десять лет. Люблю её больше жизни.

У мужа есть любимая чашка с рисунком велосипеда. Он купил ее много лет назад, когда начал заниматься велоспортом. Из этой обожаемой кружки можно пить только ему и никому больше. Однажды к нам пришла толпа друзей, я поставила чайник, выставила гостевые чашки и объявила самообслуживание. Ошиблась в количестве – одному другу не хватило, и он полез в шкафчик, увидел кружку с велосипедом, взял ее и налил себе чай. Муж, увидев это, тактично отвел меня в сторонку и состроил такое обиженное лицо, так горько сказал: "Но это же моя кружка!" Пришлось потом покупать ему утешительную шоколадку, чтобы сгладить обиду)

Сегодня,во время переодевания в раздевалке тренажерки мне позвонил друг и я забыл закрыть шкафчик.Вернулся после занятия,думал все вытащили...планшет,деньги,доки...но единственное ,что утащили это 3 бцашки,тупые кочки :)

Года в 3 услышала где-то что-то о вреде курения и так этим воодушевилась, что каждая папина пачка сигарет, только попавшись мне на глаза, разлеталась в клочья и летела в унитаз с истерикой и криками: "Не умирай, папа!" Но это еще пол-беды. В то время мама курила и скрывала это от всех, а сигареты прятала в шкафчике с бельём. Я туда залезла, увидела сигареты и уничтожила) Потом, конечно же, побежала и маму сдала) И мама, и я получили) Мама до сих пор иногда даёт в шутку фамилию Морозова)

Молодой девчонкой, я, будущий воспитатель, пришла на практику в детский сад. В первый же день схлестнулась с няней. Она орала на девочку. Малышка описалась, няня ее ругала последними словами. Ребёнок молча давился слезами. Я сделала замечание этой женщине, что она не имеет право так себя вести с детьми. Через 2 дня в моем шкафчике обнаружили портмоне воспитательницы из другой группы. Няня злорадно улыбалась. Так закончилась моя практика. Да и карьера педагога.

Мое любимое число — 4. В Японии это число считается несчастливым, его называют числом смерти. А у меня вся жизнь — это четверки. Я родилась 04 04. Если верить рассказам матери, время моего рождения — 4 утра. И появилась я на свет в 4 родильном доме. Даже мои родители родились 4-го числа. В школе я всегда была хорошисткой, а номер моей школы тоже содержал четверку. 4-ки преследовали меня повсюду: номер шкафчика, билеты на экзамене, группа в университете; я практически всегда выступала и отвечала 4-й, даже если не сама выбирала порядок. Может быть, все это глупые и не имеющие смысла совпадения, но в 4 года я впала в кому на 4 дня! И это уже не назвать позитивным событием. Не могу сказать, что 4 — мое счастливое число, это просто мое число — и в горе, и в радости.

В детстве была очень хозяйственным ребенком. Однажды в лагере, когда соседки по комнате отлучились, решила навести порядок в их шкафчиках. Нашла чьи-то обосранные трусы, засохшие до состояния древесины! Всю хозяйственность как ветром сдуло.

В обед после весёлой пятницы, стоя у окна и не спеша потягивая кофе, я думал об этом странном сне, который снится не в первый раз. В этом сне я иду домой пьяный и, проходя мимо внедорожника, замечаю на нём фаркоп, подхожу, отцепляю его тихо. Потом стою возле своей двери в квартиру, вхожу и прячу фаркоп в шкафчик... На этом сон всегда обрывался. Я решил проверить догадку. В коридоре открыл шкафчик (у меня авто даже нет), а там три фаркопа! С тех пор утром субботы проверяю шкафчик.

Как же бесят эти охранники в магазинах. Я захожу в магазин с маленьким портфелем, туда даже бутылка воды не вместится, так он говорит, мол, иди в шкафчик положи. А другие входят в магазин с пакетами, с сумками большими, с огромными рюкзаками, а придраться он решил ко мне. У одного мужика запикало при выходе, и этот, казалось бы, правильный охранник не проверил его, он просто спросил: "Всё нормально у вас?" Мужчина ответил: "Да", — и пошёл дальше.

Мой муж нахваливал пюре своей матери. Просил меня приготовить, но каждая моя попытка оборачивалась провалом — вкусно, но не то. Свекровь под разными предлогами отказывалась давать рецепт. Однажды мы приехали к ней в гости, и она накормила нас пюре. И правда, вкус странный, у меня так не получалось. Помогала убираться на кухне, открыла шкафчик и обнаружила кучу банок порошкового пюре. Даже не знаю, говорить ли мужу, но я рада, что узнала этот секрет, а то я считала себя рукожопом.

Должна была после работы ехать на день рождения к единственной подруге. Накупила шаров разнообразных, цветы, конфеты и бутылку ее любимого шампанского. Убрала утром в шкафчик в подсобке, чтобы домой не ехать вечером. После смены открываю - ни шаров, ни цветов, ни бутылки. А от конфет остались только фантики в коробке. Рада тому, что в портфеле не нашли основного подарка (золотые украшения), да и деньги я больше в шкафчике не оставляю.

В детстве в детском саду случилась такая история. В раздевалке кто-то порвал плакаты с ПДД (которые висели над шкафчиками так, что детям не дотянуться). Воспитатели устроили коллективный допрос - рассадили всех на стулья и не разрешали вставать, пока виновники преступления не сознаются в содеянном. Никто не признавался, и воспитатели пригрозили, что вызовут милиционера, и через полчаса нас уже журила женщина в милицейской форме. В конце концов признались несколько детей, в том числе и я, хотя никаких плакатов я не рвала, просто хотела, чтобы нас всех перестали мучить. Помню, как плакала от безысходности, произнося свои речи виновного и выслушивая выговор от воспитателей. Заподозрила неладное, когда вечером того же дня узнала милиционершу в лице уборщицы, которая мыла полы в коридоре детсада.

Когда хожу в зал, специально выбираю шкафчик в раздевалке так, чтобы по соседству было хотя бы по три свободных шкафчика. И почти каждый раз найдется какая-то баба, которая займёт не шкафчик через один хотя бы, а соседний! Бесит! Им, наверное, нравится жопами тереться на узкой скамейке. Полраздевалки пустой, а они выбирают всё равно шкафчик рядом с уже занятым!

Решили сделать ремонт в гостинной, для этого надо было убрать стенку. А стенка огромная, из цельного дерева, еще нашу прабабку видела. Разбирали стенку несколько дней, на стене обои дореволюционные и маленький встроенный шкафчик. Открыли, а там иконы в золотых рамках, письма, драгоценности. Поискали информацию, оказалось наш прапрадед был еще тем картежником, разорил какого-то князя и забрал фамильные драгоценности, а затем была революция, все спрятали, а прабабушке рассказать не успели, так и жили с золотом под боком.

Я предприниматель, сформировал небольшой отдел продаж - всего три человека. Из кожи вон лезу, лишь бы достойно платить сотрудникам за их усилия, обеспечивать их всем необходимым в офисе, сделал нормальный оклад (выше среднего), хорошие проценты от сделки, в общем, все-все-все! Но что же я получаю в замен? А ничего! Они просто лентяи, которые ничерта не хотят делать! Стоило лишить их любимых печенек в шкафчике для чая, дак они сразу возмущаться стали, один даже заявление по собственному принес. Сколько не менял штат за два года, всегда одно и то же - вечно чем-то недовольны. Доходило до того, что даже диван им жесткий в офисе, заменил и это. Сами выбирали и все ровно недовольны. Я даже увеличил рекламный бюджет в разы, чтобы лишить их необходимости делать обзвон "холодной" базы. Остается просто принимать звонки и оформлять заказы, но все равно ноют. Уволю всех нахер по несоответствию, посмотрю как запоют.

В детстве с подачи бабушки искренне верила, что домовой живет в том самом шкафчике под раковиной, где мусорное ведро стоит. И вот в воображении ребенка нарисовалась картина: худенький домовой в старых лохмотьях медленно перебирает мусор в этом красном ведре, в поисках пропитания. Решила я взять дело в свои маленькие руки, и неделю "выкидывала" свежие фрукты, конфеты, хлеб и пачку пельменей в помойку, ведь негоже нашему домовенку голодать!