Истории про шоу

Вчера дедуле стукнуло 70. Семья большая: две дочки, два их мужа, внуки и правнук. Он живет с одной из дочек и поэтому "в теме" современных штучек. К нему на день рождения пришел одинокий пожилой друг. Когда тетя предложила ему салат "Цезарь", мы почувствовали себя неуютно, потому что он не знал, что это, искал на столе и говорил "я про это слышал по телевизору". Обрадовался он и названию "Тирамису" - "тоже слышал на кулинарном шоу, хоть попробую". Стало так жаль старика - не из-за Цезаря - из-за одиночества.

Несколько лет назад подарили подруге на день рождения телескоп. Первым делом собрали его в квартире и решили для тестирования глянуть в окна соседнего дома. Оказалось, что это довольно скучное занятие, потому что люди просто занимаются своими делами, едят, смотрят телевизор, убираются. Никакой обнажёнки и реалити-шоу.

Работаю в организации цирковых шоу (инженер). Часто вижу комментарии про издевательства над животными в цирке. Вы думаете, что животные настолько тупые, что только битьем их можно чему-либо научить? Вы знаете, что если ударить животное в манеже, оно его будет бояться? Вы знаете, что животное НЕ ВЫЙДЕТ в манеж, если его бить? Конечно же встречаются уроды и тут. Но это не повсеместно. Они сыты, привиты и не съедены кем-то.

Когда мне становится грустно, мой парень начинает заворачивать меня в одеяло, комментируя при этом свои действия, как будто он шеф-повар в телепрограмме. Чаще всего "готовит" таким образом шаурму или тако, а в качестве специй использует щекотку. После такого шоу грусть всегда отпускает :)

Когда у нас в Волгограде проходило байк-шоу, на концерте пять баб село на плечи своим мужикам. Естественно, они закрыли весь обзор сзади стоящим. Возмущённые зрители стали кидать в них банками из-под пива. Трёх сбили. Вот такой вот волгоградский «Энгри Бёрдс»))

Работаю стюардессой известной авиакомпании, и конечно же, частые пассажиры - звезды нашего шоу-бизнеса. Одно из правил - мы должны к ним относиться как к простым людям, а не кидаться на них с восторженными воплями и просить автографы! Так вот я - просто эталон исполнения этих правил! Я никого не узнаю! Дошло до того, что в кармане была газета, на которой фото звёздного пассажира и этот же человек сидел рядом, а я не обратила внимания...

Живу в смешанной общаге. Два душа, но периодически что-то где-то ломается, и все ходят в один, но в разные дни. Однажды спросонья под действием какой-то непреодолимой силы, завернулась в одно полотенце и пошла в душ. Кроме полотенца было нечего оставлять в раздевалке и ушла в душевую вместе с ним. На мое тогда удивление душ был пуст и утренняя помывка и распевка прошли отлично. Вытерлась, завернулась выхожу, а в раздевалке мне аплодируют уже человек так 8 парней! Радости и смущению не было предела, но ни один не зашел в душевую, т. к. слышал "чудесный женский голос". То ли я попала на джентельмен-шоу, то ли действительно хорошо пою.

Который год подряд муж накануне моего д р начинает вести себя неадекватно. Чуть что, ааа вон ты как, тогда подарка не жди. Может дать затрещину, если он слышит от меня не то, что хочет слышать.А после нет ни праздника, ни цветов, в этот день мы даже не общаемся. За традиционную затрещину накануне своего д р, поехала купила слабительные капли, посыпала все его трусы красным перцем. Устрою праздник шоу самой себе. Успокоилась как-то сразу! Муж жги!

Когда живёшь вдвоем с кошкой, чувствуешь себя героем реалити-шоу)))) этот постоянный взгляд ощущаешь на себе и в туалете и во сне)

Работал в травести-шоу. Естественно, брил ноги перед выступлениями. И если до этого "лохматость" была средней степени, то теперь это черные густые кучерявые заросли. Сейчас работаю исполнительным директором, уважаемый человек, все дела. И брею ноги раз в неделю, не могу это терпеть.

Иду по набережной города, смотрю — стоят люди полукругом, на что-то смотрят. Снял наушники — парень объявляет песню. Подошёл, кое-как протиснулся и обомлел. Закат, полутьма набережной, три человека с шестами показывают фаер-шоу, и парень с кристально чистым голосом поёт мою любимую песню. Завершением стало то, что он выдернул из толпы какую-то девушку, сел на колено, достал кольцо и, сбиваясь, предложил ей стать его женой. Сколько же воплей, криков и аплодисментов было!))

Мечтаю, чтобы во время трансляций открытия и закрытия олимпиады, да и вообще подобных феерических шоу, на телевизоре появлялась кнопка "Выключить комментарии комментаторов".

А я вот хочу встретить двух людей с одинаковыми фамилиями, но которые произносят их с разным ударением. Вот это будет шоу)

Когда мне было 7 лет, группа На-На была очень популярной, и каждый праздник в нашей семье не обходился без песни «Фаина Фай-на-на». Я подросла и, конечно, без стеба вспоминать их было невозможно. На работе с коллегами вспомнили и стали смотреть их клипы. В итоге вошли в кураж и всю неделю в обед смотрели их концертные записи! О, боги! Да эта группа прекрасна! Ребята так выкладывались, каждая песня — это отдельное шоу! Теперь не смеюсь, это действительно шок-проект для 90-х! Они крутые!

Подруга пригласила меня на Хеллоуин в ночной клуб. Я по таким местам ходить не люблю, особенно по ночам и в такой день, но она настояла, и мы пошли. Там была обычная тусовка в стиле фильмов ужасов с кучей загримированных посетителей под зомби, франкенштейнов, вампиров и других подобных персонажей, которые к нам периодически приставали. Я же приперлась без маскарада, поэтому в толпе выделялась. Тут на танцпол врывается спецназ с криками: "Все на пол, лежать!" Все с криками попадали, я с подругой с перепугу тоже упала на пол; остановилась музыка, потом эти маски-шоу с автоматами спокойно подходят к барной стойке, и один из них говорит: "Десять штук виски-кола". Все потихоньку встали, и диджей снова запустил музыку. Несмотря на то, что у них на спине у каждого красовалась надпись "СПЕЦНАЗ", они оказались никакими не спецназовцами, а страйкболистами и ворвались в клуб, даже уложив на пол охрану на входе. Кстати, в этот вечер они взяли главный приз конкурса за "самый пугающий внешний вид".

Я фаерщик - артист, устраивающий огненное шоу. Профессионал с 6-ти летним стажем. Но как же меня бесят знакомые, котрых видел пару раз в жизни, и "друзья друзей" пишущие/звонящие с просьбой: "выступи у нас на свадьбе/дне рождения и т.п." - и обижающиеся на логичный вопрос: "а какой бюджет?". Уговаривающие фразами типа: "нам всего минут 20 нужно, тебе же это ничего не стоит, попрактикуешься и т.д." Люди, вы правда думаете, что я угробил сотни и тысячи часов на развитие техники, артистизма, умения работать со зрителем и буду делать это просто так?! Почему вы за свою работу хотите получать деньги, а за мою платить не собираетесь? Относитесь к чужому труду так же как к своему.

Я работаю в свадебной индустрии уже четыре года. И за это время я понял, что чем больше люди выпендриваются своей "оригинальностью" и "нестандартностью", тем скучнее у них свадьба. За последние два года самая оригинальная свадьба была у парня с девушкой, которые с разных концов страны приехали в мой город, поженились и разъехались снова. Это было удивительно. У них не было ни гостей, ни свидетелей, ни алкоголя, ничего. Они просто расписались, посидели в пиццерии, посмотрели заказанное fire-шоу и уехали. И я, честно говоря, рад за них больше, чем за всех остальных молодожёнов, с которыми работал.

Сегодня приснился Ургант. Грустный, плачет. Сказал что у него творческий кризис, ему все надоело. Просил придумать для него новое шоу, такое какого не было еще на телевидении, иначе он уйдет! Пожалела. Во сне пошла сочинять. Проснулась, офигела!! Сочинила во сне нечто гениальное прям, а что не помню((

Решила дарить близким на праздники билеты на концерты, шоу и всё такое. Беру два билета - имениннику и себе. Так убиваю сразу несколько зайцев: и не надо ломать голову над подарком, и человек всегда рад такому презенту, и компанию ему составишь, и себя развлечешь, и проведешь время с близким. И цены по любому кошельку.

Три года назад приобрел себе щенка хоккайдо, который сразу же стал моим лучшим другом. Назвал его Лента. Была у нас одна проблема: я очень плохо готовил. Месяц назад повстречал девушку, и вот через несколько недель она живёт у нас. Ленту она почему-то сразу невзлюбила и сказала: "Если ты хочешь, чтобы я продолжила строить отношения с тобой, то тогда избавься от этого животного!" От животного я, конечно же, избавился, что поделать. Теперь сижу с Лентой у ноутбука и смотрю кулинарные шоу.

Последнее время снятся откровенно дурацкие сны. Вот, сегодня приснилось, что участвую в ток- шоу "пираты против тетушек" с братом, прикидываемся 25-ти летней супружеской парой по правилам игры. И тема еще такая козырная попадается - путешествие вегетерианцев в загробном мире...

Переехала к парню и теперь мы живем вместе с его родителями и младшей сестрой-второклассницей. Чем дальше, тем больше понимаю, что девочке уделяют мало внимания. Родители беспокоятся о том, чтобы она все знала, но усилия к этому не прикладывают. Половину дня я провела, занимаясь с ней уроками, и наконец-то отучила ее от тупых реалити-шоу и показала, что даже фильмы про природу могут интересными и читать сказки не так уж и страшно. Все мои усилия по развитию ребенка были "убиты" за ужином, когда ее снова загнобили. Чувствую, что скоро ее мамой с таким отношением к ней буду я...

Мечтаю спродюссировать и запустить реалити-шоу под названием "Достойные попки". Со всякими конкурсами, соревнованиями и зрительским голосованием. Теперь постоянно в метро или на улице мысленно подбираю будующих участниц из окружающих меня девушек)

Раньше, смотря развлекательные шоу, где приз был диван или какой-либо кухонный набор, думала, как же не повезло победителю. А сейчас смотрю и искренне радуюсь за победителя "такой холодильник хороший выиграл!". Повзрослела.

Работала в зоопарке: кормила, чистила бегемотиху и проводила с ней маленькие шоу. Люди - идиоты, то булку ей кинут, то котлету! (Травоядному), но верхом дебилизма был мужик, который после замечания не кидать ей попкорн, кинул ей в пасть 0, 5 бутылку колы. Так потом еще и фоткал, как я ей в пасть лезу.