Истории про штаны

Когда мне исполнилось 13 лет, родители решили взять ребенка из детского дома, мальчика пяти лет. Мы жили в одной комнате с ним. Где-то через полгода я просыпаюсь от звука воды, думаю, кто не выключил. Смотрю внизу и вижу, что это он ссыт на мой комод! Я в шоке, начала кричать, прибежали родители, заставили его отмывать, в итоге до конца года он ещё три раза сделал пометки: ножки моей кровати (у меня кровать-чердак тогда была), штаны папы и рядом с компьютером... А потом, видимо, освоился у нас.

Моя бывшая любила красивые вещи и вообще выглядела на все 100% даже дома — без макияжа и прически. У нее куча домашней одежды. Мы расстались, и сейчас у меня девушка, которую я безумно люблю. Но она постоянно носит рванные растянутые майки, которые ее совершенно не красят. Я уже покупал ей новую одежду — мягкую, уютную, но красивую. Так она носит штаны, а майки все равно натягивает старые. Мне уже от самого себя противно, что сравниваю с бывшей, но не получается по-другому. Разговоры не помогли.

Я стояла в большой, просто нереальной пробке и очень приспичило в туалет по-большому, та ещё и понос((( Как же я вцепилась в руль, чтобы сдержаться! Реально хотелось умереть, чем сдерживаться! Пробка вообще не продвигалась и я наделала в штаны… И поняла, как же мне повезло, что ехала сама в машине. А если с парнем, например, и как тут выкрутиться, когда реально приспичит? Уже месяц прошёл, а моя машина до сих пор неприятно пахнет после этого случая.

В нашем доме на 2 этаже жил мужик Вова: юрист с высшим образованием, сын ментом до сих пор работает. Жил он лет 15 в нашем доме, нигде не работал, сын ему не помогал. Он собирал бутылки, сдавал и помогал в ближайшей котельной за еду колоть дрова. У него была одна куртка на каждый день, даже летом, резиновые сапоги и штаны. Отрастил большую бороду и усы, так как денег на бритву тоже не было. Самое интересное, что он не пил, и даже не курил. Его жена ушла от него к другому, когда он ещё был нормальным.

Сидим семьей на веранде, закат. Вдруг племянник (4 года) снимает штаны. Его спрашивают зачем он так сделал, это же не прилично. Ответ (глубокомысленно): Небо такое красивое, я хочу разделить это

случайно опрокинула содержимое банки с килькой в томатном соусе на себя, ем вилкой прям со штанов)))

Приехал в отпуск на родину, решил испечь родителям булочек из дрожжевого теста. Раскатал их, посыпал "посыпушкой" и поставил "набухать". Засмотрелся на них и вспомнил, как недавно видел компанию из трёх ну очень пышных молодых девушек. Они громко хохотали, да так звонко и легко. Вдруг представил, как они танцуют, опять смеются... Опомнился, когда мял одну булочку правой рукой, а из штанов выпирал стояк. Мдаа... Хоть никто и не видел, но перед собой стыдно.

У меня три сына. Когда гуляем и они идут впереди, люблю сказать что-нибудь типа "штаны подтяни" и наблюдать, как они втроём штаны подтягивают:)

Поехали как-то родители на дачу к друзьям. Один друг ушел в лес за грибами и пропал. Долго его не было, обыскались, решили вызвать милицию. Те просят описать, во что был одет. Его жена в это время рыдает в голос, говорить не может, общался с ними друг. Рассказывает - сапоги резиновые, свитер, штаны такие-то и красные трусы в горошек! Менты ржут, спрашивают жену: "Что, правда?" Она рыдает: "Я не знааюю!" Уже лет 30 прошло, а дядя Миша все не признается, откуда он знал цвет) А друг сам нашелся через сутки))

Как то раз мы с моим парнем в порыве страсти и алкогольного опьянения занимались сексом в туалете в ночном клубе. Все было прекрасно, пока не включили его любимый трек и он с дикими воплями "это же энималз!!!" натянул штаны и убежал на танцпол!

Жесть, это когда на встрече выпускников Универа после енного коктейля ты идешь в туалет, сдергиваешь штаны и не можешь найти "разрез" на твоей ваджайне, писаешь и думаешь что тебя кроет, а потом понимаешь что не успела снять телесные стринги... 24 года и полное отсутствие белья по дороге домой

Мать рассказала. Мурманская область, поехали бабской компанией по грибы, да подальше, по просёлкам. Разошлись, гуляет она, грибы собирает, и тут сзади крик, оборачивается и видит, как бежит её сотрудница со спущенными штанами и глазами по 5 копеек. Оказалось, приспичило ей в туалет, она присела под куст, и тут он (куст) похлопал её по булочке. Просто водила после просьбы "отвезти подальше" завёз их прям под норвежскую границу, а кустом оказался военный на стрёме, она просто нассала ему на шлем)

Как-то за рулём в центре города резко подкатил понос, успел только припарковаться и залезть на заднее сиденье в поисках пакета или любой другой ёмкости, но чувствую, что не успеваю ничего найти. От безысходности снимаю штаны и выплёскиваю всё прямо на сиденье, благо хоть бумажка подтереться была. И вот я, открыв передние окна, в дикой вони везу лужу говна в сторону гаража и молюсь, чтоб ещё гаишники не попались по пути для полного счастья. Остаток дня провёл, разбирая и отмывая салон.

Помню свой первый поцелуй в 14 лет. Остановка для маршруток: я, он и куча посторонних людей. Он суёт в меня свой язык и начинает им крутить со скоростью света. Я повторяю за ним. Вдруг замечаю, как раздвигаются мои ноги по льду. Я спускаюсь, спускаюсь. А потом рывком окончательно сажусь на шпагат. В это время мой язык прошёлся по всему его лицу, шарфу, куртке и штанам.

Мне было 4 года, гулял с бабушкой во дворе. Я шёл в новых штанах, которые мама привезла из командировки. А незадолго до этого ребята научили меня залезать на столбы. Вот идём мы с бабушкой, и тут я вижу ЕГО — красивый, высокий, серый СТОЛБ! Помчался к нему, бабушка даже не успела ничего понять. Сработал "рефлекс макаки", и вот я уже на верхушке столба. Чувствую что-то липкое... Бабушка отодрала от свежепокрашенного столба маленького мальчика, с огромной серой полоской по всему телу, и поволокла домой.

Я большой любитель походов, рыбалки, пикников, деревни. Из городских увлечений люблю рестораны и караоке-бары. Я большой нелюбитель шастаний по магазинам и паркам и просиживания штанов у телевизора. И девушку я искал такую, чтобы разделяла мои интересы и "неинтересы". Нашел, женился. Спустя 9 лет заявляет мне, что все это никогда терпеть не могла. Оказывается, ей нужны бутики и слезливые сериалы.

Зимой, когда температура достигает -20 и ниже, вместо того, чтобы надевать на себя несколько штанов, я покупаю термо-активный антицеллюлитный гель, обмазываю им попу и ноги, и всё. Мне тепло, я не похожа на капусту, да и для кожи неплохо.

Нам с подругой было лет по 7-8, пошли мы после школы к источнику в лесополосу. Мочили там ноги, ловили стрекоз. И из кустов вышел мужчина, который предложил посмотреть, как он снимает штаны и он нам за это даст денег. Я отреагировать не успела, а подруга ему говорит"нет у вас дядя денег, не верю вам" он достаёт купюру и протягивает, подруга её вырывает и орет "бежим!" Ну мы и убежали, купили вкусняшек потом. А я только сейчас понимаю, что могли и не убежать

Люблю греть свою одежду феном. Это такой кайф одевать теплую футболку или штаны. Особенно, когда в квартире холодно.

В порыве страсти он повалил меня на кровать, стянул мои джинсы лишь до колен и, закинув мои ноги себе на плечи, уже готов был совершить то, чего мы так давно желали... Прекрасный, НАВЕРНОЕ, был бы секс, если б из заднего кармана моих штанов не посыпалась мелочь прям мне *туда*, и любимый не назвал бы меня копилочкой :))

Знаете такие сны, когда внезапно остаёшься без штанов? Обычно в этот момент я понимала, что это сон, и начинала вытворять всякое веселенькое, развлекалась на всю катушку и получался прикольный управляемый сон. А сегодня во сне я просто пошла и купила брюки. Старею, что ли?..

Думала,что выдумка все эти истории, когда парни пытаются кайфануть с помощью пылесоса.. Брат в уретру спагеттину засунул себе.. Она конечно сломалась там! Часть вышла естественным путём, а другая начала гнить там.. Молчал, как партизан, пока гной с кровью не начал через штаны сочиться..

Вчера с подругой попали под сильный дождь. Лило как из ведра, вымокли насквозь. Было очень холодно и мы по пьяни мочились прямо в штаны, чтобы согреться. Пришли домой обоссаные, зато не заболели))

Я продавец, парень. Один парень с колпаком гнома на голове взял штаны примерить, начинаю ему застегивать. А у него мгновенный стояк. Парень в смешной шапочке, я не из вашей команды. Но самолюбию моему ты польстил, польстил...

Живу на первом этаже. Под моим кухонным окном вход в подвал и по совместительству общественный туалет. Так всё это достало! Ночью пошла попить воды на кухню и слышу (лето, окно открыто), что кто-то спустился по лесенкам и расстёгивает молнию на брюках. Я подкралась к окну и зловещим шёпотом говорю: "Семь дней, тебе осталось семь дней!" Мужик пукнул, заорал и убежал со спущенными штанами.