Истории про шутника

Однажды в юности я пришла домой, а меня в зале на диване ждали родители со злыми кирпичными лицами. Встретили меня вопросом: "Ну и как ты докатилась до такой жизни?". У меня все опустилось! О чем они узнали? О том, что курю или прогуливаю уроки, или ночью сбегала из комнаты через окно в клуб с парнем, или проколола язык, или, или, или... Вся жизнь пронеслась перед глазами, но рот выдал только: "О чем это вы?". А они начали ржать и сказали, что хотели посмотреть на реакцию. Шутники, блин!

Недавно сделала тест на беременность. Оставила в комнате, вышла на пару минут. Возвращаюсь - 2 полоски. Я в ужасе, начинают руки дрожать. Смотрю на парня, а он улыбается. Он, оказывается, вторую полоску подрисовал. Шутник блин :)

Знакомая училась в мед. институте, далее с её слов. Пошли как-то в морг по учебе с группой. У одной девчонки, допустим Маша, были длинные волосы. Вот все дела сделаны, выходим из помещения где тела лежат, и тут вдруг Маша отстает, что-то её удерживало, поворачивается, а её за волосы держит мертвец. Маша падает в обморок, далее сердечный приступ и смерть. Одногруппник-шутник намотал её волосы к руке мертвеца, пока все стояли и смотрели на вскрытие рядом лежащего тела.

Живу на втором этаже, стою значит вечером на балконе, а на улице любимый гуляет с собакой и увидев меня начинает кричать: "Милая, выходи за меня замуж!", прохожие переглядываются с улыбками, ждут моей реакции, а я стою и не знаю, что ответить, потому что мы давно женаты, просто муж у меня великий шутник)

Поняла, что повзрослела, когда отец лучшей подруги детства перестал быть "шутником дядей Вовой", а стал в моих глазах "харизматичным мужчиной с отличным чувством юмора".

Дядя работал водителем на скорой у нас в деревне. После ночного ехал домой, по дороге увидел пакет, а из него шнур - оказалось, болгарка была. Приехал домой, включил в розетку, и она взорвалась. Оторвало руки и полголовы. Тетка в реанимации, осколочные ранения. Полиция сказала, что взрывчатку делал профи. Я не думаю, что какой-то профи решил именно его убить. Возможно, просто шутник какой-то или маньяк. Самое страшное, что я бы поступил так сам: взял бы ее и включил…

Мой папа - шутник. Живем в коммуналке, душ сделан в виде маленькой комнатки, но без двери (занавеска висит). Когда в квартире поселились новые соседи ( 2 студентки), они тут же подошли к нему с вопросом: "А где дверь?" - на что им было отвечено абсолютно серьезно, что у каждого из соседей дверь своя, и, когда они идут мыться, они просто вешают ее на петли, а потом так же забирают с собой... Видели бы вы глаза соседей, когда эти студентки просили их показать свою дверь для душа, чтобы заказать себе такую же.

Работаю секретарём в небольшой фирме, область - психологические консультации, есть своя реклама, люди обращаются, все дела, помогаем. Но встречаются и приколисты, "дети" и/или дебилушки просто, которым скучно. Так вот, мне тоже скучно. Я не ленюсь и к концу рабочего дня беру один такой номер (про определитлель номера шутники почему-то забывают) и оставляю его примерно в десяти-пятнадцати заявках в интим-магазинах в инете, выбираю резиновый болт побольше, выдумываю имя.. И вуаля, теперь хоть обшутитесь, товарищи ;) А вообще я добрый парень.

Мой отец был большим шутником. Ни дня не проходило без его розыгрышей. То в чай соли подмешает, то лицо разрисует... В общем, весело. Однажды он ушел и оставил на столе кружку и записку: "Чай не выливать пока не вернусь". Зная его натуру, весь день мы эту чашку стороной обходили, ждали, что будет, когда он придет. Но только он не пришел. Сбежал с любовницей. Нам друг его рассказал. Уже много времени прошло, всё забылось. А кружка с запиской у мамы на полочке все еще стоит...

Мама рассказывала про учёбу в 70-х. На их потоке учился красивый и молодой парень. Гроза женских сердец. Весь такой непредсказуемый, каждый день разный: сегодня шутник, а завтра скромный романтик. Выяснилось всё к концу учёбы. Братьями-близнецами оказались. Технарь и гуманитарий. Каждый сдавал предметы, которые знал, за двух братьев сразу, а не спалили их потому, что фамилии у них разные :)

Пошли с родителями в бассейн. Мама плавать не умеет, боится. Папа шутник по жизни, не упустит возможности подстебнуть маму. Всё время заплыва папа подплывал под водой к маме и дёргал её за ноги. Семь раз она ничего не предпринимала, а на восьмой решила его проучить. Когда он в очередной раз подплыл, она схватила его за плавки и вытянула из воды. Но вместо папы был абсолютно левый мужик. Офигели все: сам мужик, мама, папа, я. Но больше всех офигела жена этого мужика.

В детстве родители часто нас с братишкой на лето в деревню отправляли, то к бабушке, то к тете. В то лето гостили у тетки. За деревней протекает река, в жару там были все местные жители, ну и мы решили на речку сходить с родным и двоюродными братьями. Мальчишки ныряли и хватали за ноги, а поскольку я не умела (да и до сих пор не умею) плавать, я обиделась и ушла от них метров на 50. Стою по шею в воде, хлюпаюсь и чувствую, что по ногам кто-то рукой шарит, думаю, что мои братья приплыли и опять балуются. Ну я нырнула и схватила резко за руку шутника и вытащила труп мальчика лет 4-5. Его неделю искали не могли найти, а он просто за корягу зацепился, а я случайно освободила. С тех пор, если вода не прозрачная и не вижу дна из-за ила, то в воду не захожу.

Сдавали на физ-ре в универе сто метровку. Дело происходило на тротуаре перед универом и мы стояли в ожидании сигнала препода. Сбоку от меня мой одногруппник, я повернулся назад и увидел, что сзади шли двое полицейских и тут я как заору "Леха, бежим, за нами менты пришли" и начинаю бежать. Одногруппник, сам не зная почему, тоже побежал. И менты за нами побежали. В итоге я прибежал первый, одногнуппника повалили на землю лицом в асфальт и скрутили руки. За такую шутку мне препод поставил двойки по всем зачетам по физ-ре, одногруппника с вывихом руки освободили от учебы на неделю, и еще мне грозит штраф за хулиганство. Шутник, блин.

Когда училась в 7-8 классе, мы тремя классами ходили смотреть спектакль. Проходили мимо сексшопа. Ну один шутник захотел туда зайти. Сказал о своем желании учительнице. Она у нас весёлая, и сказала, что на обратном пути все вместе зайдем. И зашли же! Надо было видеть офигевшие лица продавцов! Они смогли сказать только одно: "Школа дальше".

Всегда любила рукодельничать. Уже привыкла к стебам друзей, мол, че как бабулька, ты же не в декрете, и тд. Сейчас мне 23 и большие проблемы с позвоночником. Почти не выхожу из дома, чтоб скорее вылечиться. И мое рукоделие - единственный источник дохода, причем довольно неплохого. Резко все эти шутники заткнулись!

Сижу себе поздно вечером дома, работаю, никого не трогаю. И тут раздается звонок в дверь. Удивленная ползу к глазку, смотрю - а там никого. Ради интереса продолжаю смотреть, вдруг шутники какие. И тут опять звонит! Но я то вижу что за дверь никого нет!!! Звонок звонит сам матьво! САМ!! ..Через полчаса жутких мук, набралась смелости, вылезла на лестницу и сняла его к едрене фене. Не знаю что это было, но в штанцы я наложила капитально..

Пошла на свидание с вагинальными шариками. Мой ухажер оказался шутником, смешил и веселил всю дорогу. А шарики вибрируют при смехе. Надо было видеть как я смеюсь и кончаю, кончаю и смеюсь

Шла домой с собакой под окнами. Она убежала вперед, я же шла, не спеша, уткнувшись в телефон. Вдруг меня кто-то сильно толкнул в спину. Я уже хотела обернуться, чтобы высказать все, что думаю об этом шутнике, который испортил мне новый пуховик, как сзади меня что-то разбивается. Обернувшись, я не увидела шутника, зато увидела разбившуюся стеклянную бутылку на том месте, где я была пару секунд назад.

Когда была мелкая, отец сказал, что ел муравьев. Хотела быть на него похожей, жрала этих насекомых до 10 лет, пока батя не сказал, что в жизни тех тварей в рот не брал. Шутник, блин.

когда-то работала в офисном здании, где на одном этаже была куча разных компаний. и всех весьма задрали агенты, продающие всякое говно. один раз я написала такое объявление и повесила на входную дверь: «уважаемые агенты! людям в этом офисе зарплату выдают прошлогодним картофелем. пожалуйста, не провоцируйте у них депрессию демонстрацией ваших высококачественных товаров». в течение следующей недели шутники из других офисов клеили конвертики с мелочью на нашу дверь с приписками «держитесь!» ;)