Истории про шуточку

Со школы я был мачо, а друган — ботан. Я нагулялся и женился на красотке, а друг ходил в девственниках до 25 лет. Теперь я тяну семью, двое детей, моя пышечка снова беременна, а он отучился, зарабатывает ОЧЕНЬ неплохо. Мы дружим до сих пор, и каждые выходные этот накаченный самец приезжает на своём гелике к нам в гости с очередной грудастой и длинноногой блондой или брюнеткой, а однажды был с рыжей секс-бомбой. А у меня пузо до колен и шуточки плоские, и Ниссан Санни. И эта бомба подумала, что я его отец…

Когда хочу избавиться от плохих мыслей, просто говорю волшебное слово из трёх букв..."чик!" и как будто отрезаю мысль. Мимолетное воспоминание о бывшем? достаточно одного "Чик!" Воспоминание о каких-то милых шуточках, приносящее боль? "Чик!Чик!ЧИК!ЧИК! и так до тех пор, пока не избавлюсь от этих мыслей. Раньше пользовалась этим методом только из-за расставания с парнем, теперь использую при любых негативных мыслях. Чик.

Меня бесит, что друзья, которые ещё не нашли своё место в жизни ставят в упрёк то, что хорошо зарабатываю. Если обходились шуточками о буржуях, то теперь это стало откровенными упреками. "мы же не настолько хорошо зарабатываем, чтобы купить себе сноуборд", "конечно ты не переживаешь насчёт проезда, ты же на машине". Но больше всего добило, когда на день рождение всех пригласила устроив шикарный ужин, и все начали обсуждать, что на эти деньги можно было бы жить несколько месяцев. Не их дело !

Было как-то настроение паршивое, решила пошкодить - пришла в аптеку и говорю: "Мне, пожалуйста, витамины Е, Б, Ц и А", - на что фармацевт с кислой миной выдала: "С такими плоскими шуточками, девушка, это не к нам!" - не удержалась и дала ответку: "Ваш непрофессионализм погубит Вас. Мильгамма, аевит и аскорбинка". И всё бы ничего, если бы сзади не стоял начальник моего отдела. На следующий день меня ждало увольнение и формулировка от начальника "слишком хорошо разбираешься в таблетках, значит, грязное прошлое".

Полгода назад меня повысили в должности и перевели в другой офис. Чтобы наладить контакт со своей коллегой (девушка), я в первый же день пригласил её выпить кофе вместе после работы. Я офигел, когда в ответ на предложение услышал: "Кофе — это просто отлично, но ничего больше быть не может, так как я замужем". На тот момент я подумал, мол, да какое может быть больше, она не мой типаж, и мне надо с ней просто подружиться, ведь мы с ней напарники. Буквально через два-три месяца до меня дошло, что я потерял голову, вновь почувствовал себя маленьким и потерянным щенком. Не знаю, что и делать. Эта женщина просто невероятная, умная, начитанная, а какой у неё тембр голоса! Она умеет поддержать любой разговор, её шуточки всегда в тему, она сплошной позитив. Вне работы это просто беззаботный одуванчик, которым хочется наслаждаться. Её преданность работе и её ответственность, а как она меня поддерживает, когда что-то идёт не по плану, или когда накосячу, а какая она уверенная и сдержанная, когда очередной раз борется за справедливость, ругаясь с директором… Она авторитет, но одновременно очень дружелюбная, добрая и нежная. Всегда просит прощения, если повысит тон или ведёт себя несдержанно. Помимо всего прочего, у неё обалденная выпечка, отличный стиль одежды и шикарный зад. Я влюбился в эту женщину, и лучше бы я никогда не понял, не осознал её фразу в наш первый день знакомства.

Было мне года 4, к моей маме-косметологу пришла очередная тетушка бальзаковского возраста наводить красоту. Мой папа глянул на это чудо, отвесил про себя шуточку и удалился, а я пошла вертеться вокруг гостьи. И началась череда вопросов, в конце которого был диалог: — А зачем ты сюда пришла? — Красоту наводить. — А папа сказал, что тебе только серная кислота поможет! И гробовая тишина... Надо было видеть в этот момент лицо моей матери! Благо тётка с юмором оказалась и не закатила скандал...

Ненавижу брата своего мужа. Его ограниченные шуточки, попытки навязывания мнения, которое никто не спрашивал, вечно пытается опустить как-то, при этом намекая, что я якобы не подхожу мужу. Терплю, пытаюсь аккуратно избегать встреч, не реагировать на всё это. Муж не понимает, обижается, считает, что должна чуть ли не в рот заглядывать ему, видит в братце царя и бога. В последний раз заявил, что разведется, если не перестану обижаться на шуточки.

я девушка,у меня проблемы с челюстью. не надо шуточек:) такая родилась, просто с годами стало хуже, и сейчас, говоря без медицинских определений, порядком меня задолбавших, скажу: просто рот мало открывается, твёрдую пищу не могу есть, иногда болит. в целом всё ок,но…вот, встретила ЕГО…через какое-то время очень хотела его порадовать…и вот, наконец начальный курс лечения окончен, стало легче. сегодня сделала любимому первый в моей жизни минет…я счастлива до безумства, это такой кайф! всем любви!

на кафедре в преподском туалете кто-то регулярно покупает туалетную бумагу с анекдотами, препод на парах травит эти шуточки, и невдомек ему, что за глаза его кличут далеко не королем юмора...

Сделала Тату на пол спины. Думала осуждать будут только мужчины! Но они тащаться когда видят. А вот женщины отпускают ядовитые шуточки. Завидуют курицы!))

Мой бывший часто с хитрым видом отпускал шуточки про секс в те дни, когда у меня были месячные. Я не обращала на это внимания, пока не узнала, что он уверен в том, что тампон внутри девушки во время ходьбы ездит вверх-вниз, имитируя половой акт и заставляя девушку регулярно испытывать оргазм в течение дня.

Хожу к мужчине-гинекологу. Специалист отличный, но пошлые комментарии и шуточки — лучше бы без них. Выписывал таблетки, добавил вагинальные и ректальные свечи со словами: "Ну, надо же, чтобы все дырочки были заполнены".

Когда работала бариста на прошлой работе, там категорически не хватало мужских рук. Надо было после закрытия смены перетаскивать очень тяжёлые бутыли, закрывать тяжёлые ставни, а нас было 5 миниатюрных девушек. Мечтала об этом каждый день. Через некоторое время уволилась и перешла в другое место. После прохождения стажировки начальник сказал, что берет меня, говорил, я буду его экспериментом. Сначала не поняла, к чему он ведёт, но когда начала работать, поняла. Там работают 10 мужиков и ни одной девушки. Ни одной! Никогда прежде до меня девушки там не работали.Теперь меня везде преследуют пошлые шуточки и разговоры про спорт. В следующий раз буду мечтать аккуратнее.

Я раньше думала, что парни в большинстве своем грубые и не способны на такую палитру чувств, как женщины, особенно в общении между собой. Ну или совсем нюни, хуже баб. Но недавно прочитала переписку двух своих друзей парней друг с другом (стыд мне и позор). Оказалось, что один из них встретил девушку, безответно влюбился по самые уши и он так трогательно это расписывал, что вот прям уровень трогательности зашкаливал. А второй его поддерживал, делился своими переживаниями связанными со своей любимой, советовал как поступить другому, поддерживал как мог. Все это было написано очень грамотно, длинными смсками, с полной искренностью Все это не удивило бы меня так, если бы я не знала обоих в жизни. Это два здоровых лба, студенты, любящие вставлять в лексикон шуточки с мдка и украшать свою речь обилием мата. Короче, парни просто притворяются.

Обожаю шутки про маленький пенис. Это прям моя стихия. Познакомилась с парнем и — о, чудо! — он подхватывает мои шутки и сам же шутит про свою пипирку. Оказалось, что у него действительно маленький. Прям очень... но с ним у меня лучший секс, летаю на небесах на его маленьком пони. Поняла, что фраза "дело не в размере, а в мастерстве" — реальна. А те парни, которые сразу же кидают трёхочковые обидки на шуточки, автоматически кажутся мне реальными неумелыми корнишонами :)

С молодым человеком три года, живём душа в душу.НО! Нарисовался его лучший друг , симпатичный , весёлый , просто пообщаться приятно, ничего больше. Так этот засранец начал мне написывать " найди мне девушку, у тебя подруги красивые" А потом странные сообщения " вот я жду , я хочу так то" странные шуточки про какой быть должен секс. Итог: он удалил половину сообщений, из моих и его ответов составил переписку а-ля мы встречаемся на стороне и отослал моему мч. Слава Богу я не удалила переписку.

Как же меня бесят шуточки "спасибо семнадцатилетним за то, что мы в 30 выглядим моложе их". Не надо обобщать, везде есть свои уроды. Каждый должен выглядеть на свой возраст. Старухи косящие под малолеток не лучше детей стремящихся выглядеть взрослыми.

Рядом с домом есть маленькая круглосуточная аптека. Я живу тут уже пять лет и за всеми надобностями - от тампонов до витаминов - захожу туда. В аптеке работает харизматичный крупный и веселый дядька, с которым мы успели подружиться и при встрече перекидываемся шуточками-приколами. И я вот только что подумала - когда бы я туда не зашла, он всегда на месте. Ночью, утром, в обед и в жару. 24/7 в любое время года. Провизор-вампир какой-то

Сначала мужики ныли, что бабам нужны только деньги. Потом бабы поняли, что деньги они и без мужиков могут заработать. Теперь мужики постят себе шуточки про сильных и независимых женщин и их кошек. Вы сначала определитесь, что вам нужно! Бесите!

Всегда искренне восхищаюсь изысканными людьми. Их немного, но они так потрясающи. Очень сдержанная одежда, не обязательно дорогая, но однозначно подходящая им. Отличные манеры. Хороший вкус. Они всегда спокойны. Их отличает негромкая речь, уместная жестикуляция. От них веет достоинством. И как же меня убивает, что я не такая! Люблю громко поржать, особенно над похабными шуточками. А Доширак пожрать (или другого какого говна вредного), причмокивая на всю ивановскую - это ж за праздник. Ну, а про одежду, которая "КРАСИВО ЖЕ", и пофиг, что мне не идет, главное модно, и говорить не стоит!.. Иногда думаю, что предками тех людей были дворяне, ну а я из рабоче-крестьянской семьи.

У меня от природы очень-очень белая кожа. Что-то между 'аристократическая бледность' и 'я умер только вчера'. Загорать не могу - сразу сгораю; тональник подобрать настоящая проблема - даже самый светлый оттенок может смотреться темным и неестественным. И на работе я столкнулась с дискриминацией по цвету кожи! Коллега (она, напротив, довольно смуглая) постоянно комментирует белизну моей кожи. Начиная от шуточек "зачем тебе пудра, можешь мукой пользоваться" и заканчивая жестким стебом на тему того, что меня в темноте можно принять за зомби. Сарказм - мой любимый друг, поэтому я отшучиваюсь и стараюсь не обращать внимания, но апофеозом стала недавняя фраза коллеги: "ой, не знаю, как бы я смогла жить, если бы родилась такой бледной!". Мне что, теперь пойти удавиться? Чувствую себя афроамериканцем в США 50-х, только наоборот. Как будто я сама выбирала свой цвет кожи или могу его перекрасить, как она красит свои волосы.

Где-то десять лет назад, помнится мне, пасха и первое мая выпали на один день. И мы с отцом, пока мама пекла куличи, поехали в центр города на прогулку. Там нас отловили журналисты и взяли у отца небольшое интервью по поводу праздника. И мой дорогой папуля (не крещёный и не верующий) поздравил всех в прямом эфире с Рождеством. Помню, что когда мы вернулись домой, мама встречала нас хохотом и шуточками по этому поводу. А у меня появилась традиция каждую пасху поздравлять папу с Рождеством:-)

Всегда полагал, что это шуточка из интернета. Но, оказывается, моя жена тоже считает, будто я «с любовью поглядываю на нее», когда мы едем куда-то вместе. Не знаю, стоит ли огорчить её информацией, что я просто смотрю в правое боковое зеркало…

Отец моей лучшей подруги постоянно на меня пялился и доставал какими-то двусмысленными шуточками, пока никто не слышит... Я решила проблему очень просто: несколько дней не брила подмышки, пришла к ним в гости, уличила момент иии как подниму руку якобы прическу поправить)) После такого секси зрелища он на меня теперь совсем не смотрит.

У нас странные отношения с коллегой. Постоянно делаем друг другу пакости. Издеваемся друг над другом. Не так давно он сдал на права. Теперь выбирает машину, советуясь со мной. Главным критерием выбора является: смогу ли поместиться я в багажнике. Второй же по значению критерий - чтобы автомобиль мне не нравился и вызывал отвращение. Конечно, это все шуточки, но как-то, знаете ли, не по себе.