Новые истории про силу

Я молодой врач. Сегодня благодаря тому, что я не растерялась и, несмотря на испуг и растерянность, смогла правильно и взвешенно действовать, в живых остался маленький мальчик... Мне до сих пор очень страшно, что я могла бы и не найти в себе сил действовать, что поддалась бы панике и ребенок мог погибнуть.

Подсыпаю мужу в еду антибиотики во время болезни, т. к. эта отморозь принципиально не принимает лекарства. А после выздоровления гордо расхваливает силу земляничного листа и имбиря... Ну-ну.

В школе у меня была подруга. Наши семьи имели примерно одинаковый финансовый доход, но потом мой отец стал зарабатывать больше. Первое, что мы сделали - это хороший ремонт в квартире. Когда она пришла ко мне домой впервые после ремонта, сказала, что теперь у меня много денег и красиво дома, поэтому нам лучше не общаться. И добавила, что её бабушка говорит, что дружить нужно только с людьми с равным достатком. Сколько сил я потратила, чтобы убедить её в обратном, но не вышло. Люблю её до сих пор.

В детстве несколько раз в год в гости приезжала мамина сестра, которую я обожала, но при мне она разговаривала только по-английски. Мама говорила мне, что она иностранка, и я изо всех сил учила язык, чтобы общаться с любимой тетей. Читать и писать научилась одновременно на английском и русском. Только в восемь лет узнала, что тетя на самом деле живёт в соседнем городе, и они с мамой просто хотели, чтобы я в идеале знала иностранный язык. До сих пор говорю на английском, как на родном :)

В книге памяти Вологодской области Грязовецкого района есть запись о смерти моего дедушки в Германии. Вот только он прожил длинную жизнь. Их отряд попал в плен к немцам в январе 45-го, поставили на расстрел, но он был уже ранен и упал без сил, когда началась автоматная очередь. Ночью смог уползти, нашел какой-то сарай и 2 месяца питался проросшим зерном, а потом его нашли наши. Отморозил ноги, ампутировали. Очень скучаю по нему и мечтаю попасть на то место, где их расстреливали.

Как-то в детстве случайно съела нитку. Обычную нитку для вышивания. Думала, что умру. Написала предсмертную записку и легла на пол в ожидании смерти. Лежала от силы 15 минут, заходит мама и спрашивает: "Ты чего?" На ответ, что я помирающий, мама продолжила свой путь на кухню. А я подумала, что ей все равно. И съела ЦЕЛЫЙ КЛУБОК НИТОК!

Раньше с мужем лежали вечерами на кровати и мечтали о будущем: как купим квартиру, какой ремонт сделаем, куда поедем в отпуск, как будет ребёнок. Сейчас есть квартира и ребёнок, а сил наслаждаться этим или мечтать ещё о чём-то не осталось. Ощущение, что из последних сил бредём куда-то через «не могу», а если хоть на минуту остановимся и расслабимся, то больше не сможем сделать ни шагу. Семья, счастье, ипотека, ребёнок... Иногда хочется обратно в 22 года и съёмную квартирку. Казалось, что тогда было сложно и уставали — теперь просто смешно.

После университета не сразу смогла найти работу, так дядя решил через знакомых устроить. Я за день жёстко так отравилась и лежала пластом в туалете. И у дяди началась истерика, мол, бездельников на работу устраивать - неблагодарное дело. Я, собрав остатки силы, пошла на собеседование. Между вторым и третьим этажом благополучно упала в обморок на лестнице и покатилась вниз. Забрала скорая в инфекционку. Самое главное - меня взяли на работу, потому что решили, что я настолько отчаянно хотела работать там.

Однажды шли с братом зимой из школы, я была в 1 классе, он во 2. Доходим до банка, там лужа 2*3 и посередине плавает льдина. Думаю: чего обходить, я в резиновых сапогах и наступила на эту льдину... И провалилась по шею. Брат пытался меня вытащить - не получается. Земля уходит из-под ног, плавать не умею, брату сил не хватает. Мимо шла мама одноклассницы брата, вытащила меня, отвела в музыкальную школу, в которой мы учились. Меня раздели до безтрусов, закидали куртками и позвонили маме. Никогда не забуду))

Знакомая обратилась за юридическим советом. Она завела отношения с женатым мужиком и прикладывала все силы, чтоб увести его из семьи. А совет ей нужен был о том, как сделать максимально низкими алименты, которые ее мужик будет выплачивать. В помощи отказал, сказав, что таким не занимаюсь. Спустя 4 года та же знакомая опять обратилась за советом. Муж, которого она увела из семьи, ушёл от неё к молодой любовнице и платит минимальные алименты. Спрашивала, их как можно увеличить!

Я курила с 13 лет. Когда мне было 19, я задумывалась над тем, чтобы бросить это дело, но силы воли не хватало. Однажды я стою у моря, курю и вижу, как мужик подошел, потрогал воду, сорвал веточку какой-то травы, повертел в руках, вдохнул воздух, постоял немного и пошел. И я подумала, как же круто! Человеку не надо курить, чтобы расслабиться, просто посмотреть на море... Я не бросила моментально, много раз срывалась, но тот мужчина сподвиг меня.

Я села в троллейбус и поехала в детскую больницу навестить племянника. Впереди ворковала старушка лет 80 и контролер. Бабушка щебетала о том, что ещё сил много, родился пятый правнук, что живёт в деревне одна, дед помер, и ей скучно. Что поглядывает на неё сосед, да больно он стар. Смеялся весь троллейбус, а она чуть не пропустила остановку. Выбегая, споткнулась, полетела вперёд головой из салона по ступенькам, а потом пропала под колесами троллейбуса. Её достали, но она уже не шевелилась.

Мой муж - один из немногих замечательных людей, которых я встречала в своей жизни. Он любит меня, ни в чем мне не отказывает, заботится обо мне и моем будущем, он не пьет, разбирается в технике и никогда не поднимал на меня руку. А я, каждый вечер забираясь под одеяло на час-два позже него, закрываю глаза и мысленно прошу у Вселенной послать ему девушку, которая будет любить его. Потому что я не люблю. Потому что я слабая и безвольная и не смогла сказать "нет" на предложение пожениться. И моя жизнь похожа на проволоку, свитую спиралькой - временами я заставляю себя поверить в то, что испытываю к нему теплые чувства, и становлюсь почти счастливой, а потом действие очередной порции самообмана заканчивается, и я снова падаю вниз. И ненавижу себя за то, что сломала жизнь и себе, и ему. И не могу уйти сама, потому что боюсь причинить ему боль, которой он не заслужил. Где бы найти силы, чтобы разобраться в себе.

Зима. Мне лет 5. Приехала к маме подруга с сыном на год меня младше. Напротив дома была река и мы пошли на лёд. На середине реки нашли прорубь. Я велел парню к лунке близко не подходить. Он не послушал и поскользнулся, упал в прорубь. Я его вытащил из воды и сам угодил туда же. Звал на помощь, но парнишка отбежал в сторону. Помню, ушёл под воду и увидел лёд, прорубь с обратной стороны. Набрался сил, вынырнул и еле вылез. Мне 35, а того парня я больше не видел. Мама сказала, что ему стыдно.

Каждый раз, когда я падаю духом от нагнетающей обстановки вокруг, мне снится сон, как я играю в саду со своим давно умершим псом. Он весело прыгает вокруг меня, виляет пушистым хвостом и задорно лает. Мы снова весело проводим время вместе, как когда-то давно в детстве. С утра просыпаюсь с новыми силами, жизнь уже не кажется такой серой. Снова мне помог мой рыжий друг! Как же я скучаю по нему!

Рассталась с очередным парнем, сижу реву в депрессии. Позвонила подруге, попросила подержать. Встретились в кафе. Я ей сижу на жизнь, мужиков жалуюсь. А она взяла и подарила мне огромный кактус, со словами что он меня от всяких мудаков защищать будет. Возвращалась вечером после кафе домой, темно, чувствую за руку кто то схватил, рот рукой закрыл, я из за всех сил пыталась вырваться в последний момент взяла и зарядила кактусом в лицо нападавшему. Кактус в руки и бежать. Минус один мудак.

Мне поставили страшный диагноз и сказали что жить мне осталось от силы месяц. Решила никому не рассказывать. Собрала деньги и полетела в другую страну. Тут и откинусь, лежа на пляже, попивая коктейль. Счастлива...

Всю жизнь у бабушки старшая дочь была самой лучшей и любимой, а моя мама всегда на заднем плане. Сейчас бабушка инвалид. Моя мама бросила все силы на уход за ней, а тетка живет за границей, и ей абсолютно пох на больную мать. Но отношение к дочерям у бабушки не изменилось: моя мама говно, тетка - ангел (хотя она вообще предлагает бабулю сдать). Сегодня мама плакала и говорила, что больше не хочет ходить к ней, ибо та ее проклинает. Так что, мамина любовь не всегда такая, как в ванильных стишках в контакте.

Познакомилась с парнем. Красивый, умный, воспитан хорошо. Все при нем. Но он по мальчикам(( Самое интересное - я ему тоже нравлюсь, но в силу того, что он уже много лет спит с мужиками, на меня пока не встает. Не расстраиваемся, тихонько идем к цели. Надеемся, что все получится.

Я молодая девушка, нравлюсь парням. Но с ровесниками редко ложусь в постель, для меня идеальный любовник — это взрослый женатый мужчина. Никто не будет тебя так иметь, как женатый, ведь он наконец-то дорвался до другой женщины, он будет выжимать из тебя и из себя всё, на что хватит сил. Никто не будет любить твоё тело, как взрослый мужчина, ведь только с возрастом осознаёшь, как же прекрасно молодое упругое тело. А для ровесников ты просто очередная дырка...

20 лет. Никогда не пила, не курила. Летом этого года впервые попробовала вино. Лучше бы не пробовала, ибо понравилось, и отказаться уже невмоготу. Вчера прибегнула впервые к сигаретам. Поняла, что в них своя сила и мощь: никотин действует на тебя, как пушистый котенок у ног.

Подростками ходили с подругой на "Сумерки". Я фанаткой не была, шла за компанию, но мой настрой зал явно не разделял: на каждом кадре зрительницы ахали, пищали, восхищались, но уже ближе к концу фильма слышу сзади рыдания, прислушиваюсь: - Ты чего? - Да концовку пропускать не хочу, а в туалет уже сил нет терпеть! Я в шутку протягиваю ей пустое ведро от попкорна. Ну, это я думала, что в шутку.

У меня был дядя. Мы были очень близки. Он был моим самым лучшим другом. Он забирал меня из садика, и все кричали: "Смотри, твой папа пришёл". Он был молодой и красивый. В один месяц он загулял с друзьями, они пили сомнительного качества водку. Когда мой папа его нашёл и привёз домой, он был уже не в силах, с желтым лицом, постоянно рвался. Его увезли в больницу, неделя комы, затем смерть от цирроза. Ему было 24. Это был так давно, но до сих пор больно.

Когда мои дети были маленькими, они постоянно пытались задушить меня в объятиях, показывая то, насколько сильно они любят меня. Сейчас же они обнимают меня не в полную силу, немножко, а я так мечтаю, чтобы они повторили ту детскую традицию :)

В день учителя с радостью принимаю все поздравления. А ведь когда я поступила в педвуз, я ненавидела все, что с ним связано! И сейчас дети доводят до слез и истерик после уроков, опускаются руки и хочется все послать.. Но когда они подходят и спрашивают совета, делятся своими успехами, доверяют свои маленькие, но такие важные для них секреты.. Открывается второе дыхание, все проблемы уходят из головы и мир играет новыми красками! С новыми силами продолжаем сеять разумное, доброе, вечное!