Новые истории про силу

Однажды в детстве бабушка меня так защекотала, что я описалась. Расплакалась тогда от досады, но хуже всего то, что мне 30 лет, и эта слабость за мной осталась. Если очень смешно — зона риска! Уже несколько раз я попадала в ужасающее положение, описавшись от смеха в компании, после этого всеми силами стараясь не спалиться! Пока удавалось каким-то чудом. Но угораздило же меня, блин, выйти замуж за юмориста…

Я почему-то в детстве безумно не любила купаться и чистить зубы. Мама перепробовала все. Приучила меня к ежедневному душу бабушка, когда меня на месяц отправили к ней. Она просто каждый вечер пела: «Вонючка внучка-внучка, воняешь, как старый подранный носок», – мне казалось это страшным оскорблением, а бабушка пела, пока я с ревом не бежала в ванну. У меня уже скоро свой внук родится, а я каждый раз, когда нет желания или сил купаться, пою себе эту песенку, и силы откуда ни возьмись появляются.

Как же бесит! Вот иду я стричься на дом к родственнице, которую от силы вижу раз в год. Иду, оплачиваю её работу. Какого чёрта я должна приходить с каким-то подарком, с какой-то сладостью для её ребенка? Я к этому ребёнку прихожу? У него день рождения или что? Что значит "это некрасиво", что значит "ребёнок ждёт"? Что ждёт? Всех клиентов мамы, чтобы они ему подарок подарили?!

Мне 24 и последние лет 15 я стригусь у одной бабушки, которая всю жизнь проработала в парикмахерской возле моего дома. Сейчас ей уже под 70 и в силу возраста она стрижет уже не так, как раньше, да и другие мастера говорят, что кроме меня к ней уже никто не ходит. Но я не могу ей сказать об этом, не могу перестать ходить к ней, она уже стала частью моей жизни...После неё я иду в другую парикмахерскую и стригусь уже как надо, но я знаю что она ждёт меня каждый месяц и не собираюсь предавать её...

Я — художник, готовлюсь к поступлению в институт. Каждый день очень поздно возвращаюсь с занятий. К одиннадцати вечера устаю настолько, что не хватает сил доползти до дома, хочется срываться на всех вокруг. В таком состоянии часто тихонько напеваю себе под нос песенку Крематория — "Ведь мы живём для того, чтобы завтра сдохнуть..." Не знаю почему, но всегда помогает.

Я работаю официанткой и в ту ночь возвращалась домой около двух. Я очень устала, на улице холодно, сыро и страшно. Но у меня есть силы насладиться мыслю о том, что это мой любимый Париж. Наша квартира крохотная, а диван неудобный, но это не имеет значения, пока я ложусь рядом с ним, а он обнимает меня сквозь сон. Я засыпаю, а потом резко просыпаюсь. В полумраке я вижу его, спящего ко мне спиной, но быстро понимаю, что это не он. Меня охватывает паника, почему здесь этот незнакомец спит возле меня... Через секунду я вспоминаю, что это мой любимый муж, и я крепко к нему прижимаюсь. Я уже давно не живу в Париже, я уже давно не живу с ним. Но иногда он мне снится, и на долю секунды я снова его люблю.

У меня есть небольшие неврологические отклонения, из-за этого жизнь похожа на качели. Например, 2 недели я полна энергии — сворачиваю горы, делаю работу на 3 месяца вперёд, встречаюсь с друзьями, занимаюсь спортом. А потом ещё месяц я лежу на диване, откладываю все дела, не могу встать — физически нет сил. И это очень страшно, потому что никогда не знаешь, когда придёт второе состояние. Однажды утром ты просыпаешься и понимаешь — ну все, лежим дальше. Ещё месяц...

Моя мама не пользуется освежителем воздуха после похода в туалет по-большому. Мой сын неоднократно делал ей замечания, но она упорно делает свое. Не понимаю, неужели это так сложно. Мы от нее не требуем покупать освежитель, мы его сами купим, но ты просто побрызгай после себя. Я бы еще поняла, если бы моя мама была древней старушкой, которой это чуждо, но ведь нет, она женщина 62 лет в полном расцвете сил, ухаживающая за собой и пользующаяся парфюмом!

Сидела утром в универе на первом этаже. Вокруг тишина, в голове тяжесть - полночи не спала и учила, в желудке пустота, денег с собой нет. Рядом столовая, там тихо играло радио. Я сидела и повторяла конспект на следующую пару. Тут ко мне подошёл старенький охранник и подал мне клубничное желе с сахаром со словами: "Чтобы не было скучно", - и так душевно улыбнулся. Через 3 минуты по радио заиграла та самая песня: ".. когда ты счастлив сам, счастье подари другим..." И вдруг появились силы и желание для того, чтобы снова собраться и идти дальше, не смотря на все проблемы. Весь туман от недосыпания вдруг быстро рассеялся и в душе стало тепло.

Родители подарили квартиру, делаю ремонт полностью, так вот я так устала столько нервов, сил нет, а "друзья" только и спрашивают, когда переезд чтобы бухнуть, нет бы спросить нужна ли мне помощь? Только и ждут когда их позову на пьянку, обидно(

Вечер, открыла окно и зажгла сигарету. Смотрю, а под окнами мужики лет 30-35 играют в снежки, подкалывают друг друга, да и смеются что есть силы. Вот и накатила грусть оттого, что в свои 25 весь отдых и веселье заключается в лежании на диване, телевизоре, бутылочке пива и пачке сухариков. Не знаю, когда успела насколько устать, что с завистью смотрю на энергичность других людей.

Родители развелись давно и не общаются. Отец уходил со скандалом к другой женщине попутно заразив ее чем-то нехорошим и прихватив семейные сбережения. Страшное время, спасибо тебе папа. Мама вкладывала все силы и последние деньги, чтобы я выучилась и ни в чем не нуждалась, чтобы была всегда хорошо одета и довольна жизнью. С отцом общаемся, со временем забыла обиды. И вот мне 30 лет и я собираюсь замуж. Мама дарит машину на свадьбу, а папа сказал, что с него букет. Стакан воды? Не, не слышала.

Когда становится совсем тяжело и уже нет никаких сил решать взрослые проблемы, включаю старые диснеевские мультики и снова чувствую себя как в счастливом беззаботном детстве.

Живу в Америке, работаю на обычной работе, не дотягиваю до стабильного среднего класса. Но моя семья считает, что я теперь должна отсылать им деньги каждый месяц, при этом крупные суммы! То ремонт, то дяде на машину, то сестрёнке на взятку, потому что она провалила экзамены. Бесят! При этом всём переехать сюда мне никто не помог, и образование я оплачивала сама себе, работая на двух работах. Постоянные подколы, что через время я, как миленькая, обязательно вернусь на Родину. И послать их сил нет, но и работать на них — тоже.

Повредила колено (мениск), гипс наложили и дали больничный. Срочно вызвали на работу. На работе прихватил живот. Кинулась в туалет, а там ремонт, на улице временно поставили деревянный. И вот я ковыляю до него из последних сил, захожу... и понимаю, что в этом строении деревянного зодчества, размером метр на метр, я со своей ногой ну никак не помещаюсь. Это было нечто. Я сидела на корточках на одной ноге, держалась за стенки, а гипс вместе с другой ногой торчал из двери.

У меня приличная семья, но никто из посторонних не знает, что моя мама бытовой алкоголик, бороться уже нет сил, перепробовали все, вчера звонит и говорит: "А где внук (у меня годовалый сын)? Его кормить, — говорит, — пора, а найти не могу его, ты что его забрала?" А я уже больше месяца ребёнка к ней не привозила, он спокойно спит дома... Понимаю, что это уже белочка. Руки опускаются, очень больно смотреть, как исчезает родной человек. Клялась, что ради внука пить бросит, но все туда же...

А знаете, о чем мечтаю я? Испытать, что такое мужская дружба! Да, я девушка, и нашла подругу, настоящую, хотя пол-жизни не верила в существование женской дружбы. Оказалось, это какое-то особенное ощущение, сродни любви! И я просто уверена, что мужская дружба - это нечто совсем иное, теперь меня гложет непреодолимое любопытствое, кое мне, в силу пола, не суждено удовлетворить(

Боже, дай мне силу воли! Завтра зачет, уговорила себя распечатать материал, вместо этого распечатала раскраски. Сижу разукрашиваю...

Когда накапливается недосып, и нет сил работать - засыпаю за компьютером. Поэтому я иду в туалет, сажусь на пол (у нас там чисто), свет автоматически выключается через 5 минут, и я засыпаю. Сплю так каждые 2-3 часа по 10 минут. Иначе не доживу до конца рабочего дня.

Я была ещё маленькая и любопытная. На тот момент больше всего мне хотелось покататься в багажнике машины, и я всеми силами уговаривала бабушку посадить меня туда и покатать. Она всегда отказывала. Но один раз она разрешила мне посидеть в открытом бажажнике. И мне так понравилось, что я снова начала упрашивать: "Ты иди по своим делам, закрой меня, а я тебя тут подожду". Но бабушка была неумолима и забрала с собой. Когда мы вернулись - машина пропала.

Снегопад..снегопад. Подъехала к дому и моя машинка "села" в сугроб, сильно. Достала лопату начала откапывать колеса. Рядом паркуется машина, внутри два молодых человека - сидят курят сигарету за сигаретой, болтают и смотрят как я работаю. Зло взяло, думаю, что тут кино бесплатное? И замерзла от ветра очень, решила домой сходить - чаю попить и погреться. Сказано - сделано, возвращаюсь через час , с улучшенным настроением и с новыми силами.. Да да, они откопали мою машину!!! Ребят, спасибо!

Всегда была спокойным и мирным человеком. Вышла замуж за хулиганистого парня. Спортивный, сильный, боец по жизни, неплохой муж. Но однажды поднял на меня руку. Шок, обида, раздумья - что же делать? Понимаю, что это может повториться еще и еще раз, и тогда насилие не остановить. А я сижу дома с тремя детьми, если развестись - надо уезжать из нашего маленького городка, так как спокойно жить он мне не даст. В силу своей инертности очень трудно было принять решение, не тот у меня склад характера, да и актриса из меня никакая. Но когда в следующий раз получила оглушающую пощечину (про звезды в глазах правильно пишут, это не фигура речи), собрала всю силу воли и спокойно сказала: "Ты, конечно, понимаешь, что я не могу ответить ударом на удар, силы у меня не те. Но не думай, что я это опять так и оставлю. Если еще раз хоть пальцем тронешь - дождусь, когда ты заснешь, закипячу полную кастрюлю воды и вылью тебе на голову. Ты останешься жив, но никогда больше ничего не увидишь сваренными глазами. В милиции я скажу, что совершила это в состоянии аффекта. Меня, конечно, посадят, но много не дадут - дети маленькие". Слава Богу, что мне достался впечатлительный муж, он себе все это очень живо представил, сказал: "Ты дура, ты сможешь" и месяц спал в другой комнате, подперев диваном дверь. Он так и не узнал, что я никогда не смогла бы такое сделать. Прошло 30 лет, бывало всякое, ругались, мирились, но рукоприкладства больше не было никогда.

Бесят люди на работе, просящие помощи у моего коллеги, а потом подходящие ко мне и шепчущие: "Как ты с ним работаешь? Я бы его давно убил". А ничего, что он им помогает и советом, и делом? И в принципе делает их работу, с которой они не в состоянии справиться. Ну да, он немного нудный в силу своего возраста, но он умнее и человечнее их всех вместе взятых. Когда им об этом говоришь, они обижаются и не понимают, почему я его защищаю. Реально тугие!

Установили с мужем несколько скрытых камер по квартире, исключив ванную комнату. Оба загружены на работе, убираться сил нет, часто вызываем клининг. Само собой, работницам сообщаем о камерах, да и запись ставим только на время уборки, чтобы в случае пропажи ценностей не было споров. Одна уборщица попалась настолько недалёкая, что уносила вещи в ванную, обратно не выносила, а в ванной они "растворялись". Пожаловались, её уволили, а она пришла к нам и возмущалась, что мы снимаем, как она писает.

У каждого же бывает такой момент в жизни, когда "невтерпёж": тащишь тяжеленные сумки уже на последнем издыхании; жутко, аж до холодного пота скрутил живот; мочевой пузырь на пределе. Я всегда придумываю какой-нибудь "обман мозга". Представляю, что я это делаю/терплю за... деньги. Например, если я донесу сумки, то получу 500 000 рублей. И работает же! Откуда-то появляются силы. Только вот с каждым годом суммы у меня увеличиваются. Меньше чем за миллион сейчас "не соглашаюсь"))