Короткие истории про сказку

Многие девочки воспитываются на сказках где принцесса всегда находит своего прекрасного принца на белом коне. Меня же мама воспитывала по принципу "на всех принцев не хватит, да и не все девушки принцессы. Мужчине нужно многое прощать, не ждать от него чудес, просто любить его". Я благодарна своей маме. Я уже давно не девочка, а когда выросла, не ждала, как все, своего принца, а встретила Шрека. Многие смеялись, мол фу, он некрасивый, да и лысоват, да и коня у него нет. Зато теперь у нас есть и конь, и замок и детки. Я люблю своего Шрека просто за то, что он есть, позволяю ему иногда выпить пива, не иметь красивую фигуру, за это он любит меня и я счастлива. А многие принцессы так и ждут своего принца, а годы идут. А для тех кто все же хочет найти именно принца, посмотрите в зеркало, являетесь ли вы действительно принцессой.

Подружился на 1 курсе с одногруппницей, веселой такой. Много моих друзей прямо сохли по ней, постоянно рассказывали, какая она идеальная. Красивая, фигура практически 90-60-90, может и пива выпить, и в игрушки погамать, при этом невероятно женственная, готовит вкусно и добрая. Ну а мы дружили, да дружили, у меня девушки периодически были, а она что-то одна, да одна, зато поклонников не перечесть. Но все боялись каких-то активных действий, после первого её отказа сдувались. Она всё смеялась, что так и останется одна. И на 4 курсе я будто глаза открыл: вот она, девушка моей мечты. Сказал ей. Она, естественно, удивилась и сразу отказала. Но я решил не отступать. Она истерила, предлагала прекратить общение, выгоняла меня, когда я к ней приходил. Через 5 месяцев мы поцеловались. Ей было 21 и она оказалась девственницей. Это будто сказка.

В детстве родители не любили меня, ну или любили где-то в глубине души. Они не приходили на мои школьные выступления, хотя были свободны, они никогда не целовали меня на ночь, никогда не читали сказок, с отцом мы не собирали конструктор, он не качал меня на руках и вообще редко, когда обращал внимание. До 4 класса родители готовили завтраки, а потом я делала это сама. Меня редко брали с собой по магазинам, а если и брали, то я должна была помалкивать и не злить маму. Со мной практически не общались и никогда не хвалили за какие-нибудь дурацкие рисунки. Я жила сама по себе. Всегда завидовала счастливым детям. Скорее всего, меня родили, потому что поздно было делать аборт. Сейчас я давно уже не живу с родителями, но все равно я их не брошу в старости. Я буду ухаживать за ними, принесу стакан воды, когда надо. В благодарность за то, что хотя бы не выбросили в мусорку младенцем.

26 лет, два с половиной года была любовницей женатого мужчины. Верила в байки про то, что он вместе с женой только из-за ребенка, что спят в разных комнатах, стандартно, короче. Любовь делает из нас идиоток. Сначала была сказка, а потом ссоры, расставания, гадости в адрес друг друга... и все это на фоне одиноких выходных, праздников и отпусков, которые он проводил с семьей. У меня были нервные срывы, самооценка упала ниже плинтуса. Собралась с силами и прекратила это. Прошло несколько месяцев, сейчас у меня все прекрасно, я счастлива, и считаю, что выход из этих отношений был самым лучшим решением в моей жизни. Видимо, на карму тоже повлияло: разрешились старые проблемы, появились новые интересные люди в жизни, сейчас за мной ухаживает очень нежный ласковый и добрый парень, я еще никогда так не ценила отношения и бережное отношение к себе. Мне бы очень хотелось вложить свой опыт в головы других девушек.

Есть у меня с подросткового возраста бзик. Вернее, мечта была, прям мечта всех мечт моих. Хотела я выйти замуж за хоккеиста. Да еще не абы за какого, а чтобы за хорошего. Представляла, какая бы из меня вышла клевая хоккейная жена. Даже в группу поддержки хоккейного клуба записалась бы, а я живу в городе с топовой хоккейной командой. И даже многих конкуренток в основной состав обскакала. У меня, конечно, ухажëров среди парней прибавилось бы, но это были обычные парни. И вот волей судьбы однажды в клубе я познакомилась с парнем, и он оказался хоккеистом из нашего клуба, сам ко мне подошëл. Я его сразу узнала, но виду, естественно, не подала. И все было бы у меня как в сказке, но он оказался женат, а я не захотела быть любовницей, даже становиться ею не стала. Хотя мне он понравился. Сейчас у меня семья, все ок. Но когда мечтаю по ночам, думаю о том, что хотела бы мужа хоккеиста и завидую их ухоженным бездельницам женам.

Есть у меня тётя, маленькая женщина, которая совершенно не следит за собой, нелепо одевается в то, что ей дадут люди или родственники. Помню, как в подростковом возрасте стыдилась её и избегала случайных встреч на людях. Сейчас, живя далеко, повзрослев и став мамой, я осознала, что в самые яркие и значимые моменты моего детства она была рядом. Она всё до копейки тратила на то, чтоб построить внуку-сироте дом, поэтому экономила на себе. Именно она, а не мама, читала мне сказки на ночь; она, а не родители, возила меня в город на парады и аттракционы; она ходила со мной по врачам, когда я болела. Она 38-килограммовая женщина несла на руках меня, пятилетнего ребёнка, два часа от стоматолога. Все это поняла бы, если бы мама была занята работой, но мама никогда не работала, она просто не считала это всё нужным. Сейчас стыдно за своё поведение и отношение к тёте, хочется помочь ей и попросить прощения, просто обнять. Она уже старенькая, надеюсь, что успею.

Брат (на пять лет старше) был у родителей первым ребёнком, а у бабушки с дедушкой первым внуком. Его все очень любили и очень с ним носились. Папа придумывал для него сказки (довольно неуклюжие, он у нас инженер, а не писатель, но очень трогательно, как факт) и напечатал одним пальцем на машинке целый сборник. Бабушка тёрла яблочко на мелкой тёрке, потому что ему так больше нравилось, чем кусать целое, а с каждой царапинкой его таскали к врачу, вдруг что-то опасное. Ко мне относились уже гораздо спокойнее. Разбила коленку — «Ну, не реви, до свадьбы заживёт, яблоки в холодильнике в нижнем ящике, хочешь — так ешь, хочешь, сама потри». Я на это обижалась. Я, в конце концов, ничем не хуже. Старалась сама себе стать таким любящим родственником. Насочиняла себе три толстые тетрадки сказок, лет с десяти сама записывалась к врачам, когда что-то болело. Выросла вроде обычным человеком, без смертельной обиды на родственников. С братом близких отношений нет, но думаю, что не из-за этого — мы просто очень разные по характеру. Но всё-таки до сих пор мечтаю, чтоб кто-то что-то сочинил лично для меня.

Сказка! - думала я, полгода назад. А теперь хочу умереть, прям тут, на чужой земле, ставшей домом за три месяца... 3 года назад. Познакомилась с парнем. Случайно, на улице. Он оказался немцем. Не мог найти дорогу. Заплутал бедняга в Питере. Завязался диалог. Попросил мой номер, и уже на следующий день поразил меня своими ухаживаниями. Он оказался солдатом. Служил в горячих точках, но с того самого дня все свободное время проводил в общении со мной. Служба подошла к концу, а я к тому времени сделала в тайне от него визу. Никогда не забуду его глаза, когда среди родственников его встретила я... На следующий день он сделал мне предложение. Волнительный переезд. Знакомство с новым домом, городом, страной... Сказка! - думала я. Зря. 3 месяца назад мой любимый разбился на машине. И теперь я даже не смогу прийти к нему на могилу. Не смогу, потому что его мать считает, что я виновата в его смерти. Он ехал из магазина, в котором покупал мне подарок на день рождения. Чертов подарок. Он стоил жизни! Новый год проведу одна в квартире. Надев его одежду, которая все еще пахнет им. В январе я улетаю в Питер. Больно.

В 23 года я встретила мужчину своей мечты. Он был на 12 лет старше меня, имел статус в обществе, занимал руководящую должность. Я же начинающая журналистка, работающая в региональной газете. Мы познакомились на интервью. Он покорил меня своими манерами, поведением, а я его - непосредственностью и молодым задором. После непродолжительных встреч он предложил жить вместе. Будучи противницей гражданского брака, я отказала. Тогда последовало предложение руки и сердца. Потом как в сказке: свадьба моей мечты, медовый месяц, известие о беременности. Все в корне изменилось после рождения дочери. Постоянные побои, оскорбления. После очередного избиения у меня случился выкидыш. Не выдержав всего, я собрала вещи, но не успела уехать. Увидев чемодан, муж окончательно сошёл с ума. На глазах у трёхлетней дочери он начал избивать меня до беспамятства, а потом, видимо, подумав, что мертва, вывез меня в лес. Меня нашли охотники, они отвезли меня в больницу. Придя в себя, я увидела мужа. Пригрозив мне тем, что я больше не увижу дочь, если скажу кому-то, он направился к двери и напоследок добавил: "Люблю тебя". Страшно до безумия, ведь скоро меня выпишут, и я вернусь домой. Страшно, что такую "любовь" я буду ощущать регулярно, буду спать с этим человеком и, как ни в чем не бывало, играть роль счастливой жены.