Старые истории про склероз

Безумно бесит, когда люди небрежно относятся к деньгам, которые берут в долг. Вот идём мы с какой-нибудь знакомой по магазинам, приглянулась ей кофточка, а денег не хватает. И тут же просьба: "Займи, в понедельник верну". Приходит понедельник и: "Сколько я тебе там должна, тысячу, да?" — когда там 1570. Ещё и глаза округляет, когда называю точную цифру. И так каждый второй. Один раз психанула и "округлила" сумму в мою пользу, сразу склероз вылечился.

У моей бабушки после 70 лет начался склероз плюс резко пропало зрение. Она всю жизнь готовила для большой семьи, и готовила шикарные блюда. Но тут то картофель не промоет, то мясо полдня киснет, то суп сварит и забудет его на столе дня на три. Дети и внуки приходя в гости постепенно поняли это и стали приносить еду с собой. Сколько же боли и непонимания было в ее глазах, когда все отказывались. Постепенно она поняла в чем дело и перестала готовить, готовим мы, но эта боль у нее до сих пор...

Когда мне было пять лет бабушка уходя на рынок случайно закрыла меня на балконе , пока ее не было открылся клапан в газовом баллоне и от газа умерла моя собака и хомяк в клетке. Если бы не бабушкин склероз, я бы сейчас не писала это...

У моего молодого человека рассеянный склероз. Я знаю, что последняя стадия болезни — инвалидность, потеря речи, моторики. Молодого человека я невероятно люблю, но жутко боюсь того, что не справлюсь… Сейчас ранняя стадия, то есть ещё нет никаких нарушений, всё более-менее нормально. Но мне страшно, очень страшно.

Внезапно для себя перестала лениться: чаще хожу с работы пешком или езжу на велосипеде, регулярно убираюсь, посещаю бассейн, готовлю и вышиваю. Поменяла в квартире окна, мебель и застеклила балкон, побывала за год в горах, на море и трёх областях. Решилась на изменения во внешности, развод и новые отношения, перестала ныть и страдать. Все потому, что мне был поставлен диагноз рассеянный склероз, спешу насладиться полноценной жизнью что ли и вошла во вкус. Спасибо судьбе за шанс быть счастливой!

У меня ипохондрия. Это было, сколько себя помню, но последние два года стали адом. Я успела "найти" у себя за это время ВИЧ, сифилис, гепатиты B и C, красную волчанку, рассеянный склероз, диабет, я уж молчу про разнообразные виды рака. Я понимаю головой, насколько всё это глупо, что невозможно постоянно бегать по врачам и проверяться, что это билет в один конец - втянешься и уже не вылезешь, что нужно относиться ко всему проще и понимать, что иногда плохие вещи просто случаются. И что необязательно, что они случатся. Понимаю. Но сделать с собой ничего не могу. Каждый день просыпаюсь с чувством того, что я уже обречена. Мне тяжело, со мной тяжело. Это очень мешает жить, но сама остановиться я уже не могу.

У меня замечательная жизнь, жена, дом, дочка, и я себя ненавижу, ведь я ипохондрик. Уверен, что у меня какая-нибудь хроническая болезнь или смертельная, которая заберет у меня мою замечательную жизнь. Я "переболел" уже кучей видов рака, склерозом и так по мелочам, типа менингита или болезни Крона. Мои симптомы всегда на 100% подходят, и пока я их «изучаю», усугубляются. К врачам и на анализы сам не хожу, боюсь, только если по службе надо. Психологи не помогают. По профессии я военный лётчик.

Моей бабушке 85 лет, у неё склероз. Каждое утро, когда она просыпается, знакомится со всеми членами семьи, просит показать туалет. Но где находится КУХНЯ, она не забывает никогда!

Подошла к банкомату деньги снять, а там незавершенный сеанс чей-то, я нажимаю "отмена" и получаю на руки чью-то карту. На ней мужские имя и фамилия. Решила, пенсионер забыл – склероз и все дела. Позвонила на горячую линию, продиктовала данные, они заблокировали карту. Перезвонили, спросили, могут ли дать мой номер, чтобы хозяин встретился и забрал, чтоб не перевыпускать. Я согласилась. На встречу пришел молодой мужчина, оказалось, упился так, что не мог вспомнить пин-код. Плюнул, бросил карту и ушел.

У моей бабули склероз, сколько я себя помню. Когда у родителей совпадали ночные смены (случалось примерно раз в месяц), меня отправляли к ней под присмотр. Голодной там я не была никогда - бабуля будила меня в 5 утра и начинались завтраки. Просто из бабушкиной головы выветривался тот факт, что я уже поела и, несмотря на все заверения в том, что я уже кушала, мне торжественно выдавалась еще одна порция. В итоге в школу я ползла с животом, набитым пятью-шестью яичницами. Про чай, наполовину состоящий из сахара, я вообще молчу)))

Когда мне было 15, упала на копчик, сильно отбила, но к врачу не пошла. Мама сказала – так пройдёт. Спустя 10 лет проблемы с шеей, головные боли. Врач отправил на МРТ, оказалось, что от травмы копчика разрушился хрящ, возникла опухоль. Шансы неутешительные: если оперировать – могут отказать ноги, если нет – грозит слабоумием и склерозом. Мне страшно…

Арендовал квартиру в Москве у инвалида-колясочника (рассеянный склероз поздней стадии). Он жил в кухне, выкуривая две пачки сигарет в день. Я ухаживал за ним, даже купал его в ванной, перетаскивал на руках из коляски и обратно. Он проникся доверием ко мне и даже предлагал, чтобы я сопроводил его в поездке в Испанию (он был готов оплатить все расходы). Но — не дожил. До сих пор вспоминаю прокуренную до желтизны кухню, его печальные глаза и наглых родственников, часто появляющихся только для того, чтобы выпросить денег у инвалида.

Дедушка всегда был воинствующий атеист. За последние два года жизни из-за рассеянного склероза постепенно перестал ходить, говорить, узнавать родных, ухаживать за собой, ходил под себя. Родные кормили с ложечки - ел все хуже и меньшими порциями. В последние дни лежал с закрытыми глазами с детской улыбкой на лице. За 3 часа до смерти вдруг осознанным взглядом обвел родных и тихо, но четко, произнес: "А Бог есть..."

Мне 30, женат 8 лет, есть дочь 4 года. Пару лет назад у жены диагностировали серьезное заболевание, лечению не поддающееся (рассеянный склероз). За пару лет моя жизнь превратилась в ад, болезнь очень быстро прогрессировала, и вот уже полгода я просто не узнаю любимого человека не только внешне, но и внутренне, большую часть времени это просто другой человек. Бросать не хочу, люблю, это человек, а не игрушка, которая сломалась, новую взял. Сам медленно спиваюсь, а дальше все будет только хуже.

Проснулся утром от трезвона будильника и долго не мог вспомнить, для чего я его включил на пять утра. Решил, что будильник прозвенел случайно, мне никуда не надо в такую рань и радостный лег опять спать. Когда уже выспавшийся я таращился на часы, то вспомнил, что забыл поехать в аэропорт встретить жену с дочкой. Телефон у нее отключен - обиделась. Как бы всё забыть и проснуться через неделю? Ведь снесут же бошку мне за такой склероз.