Истории про слабость

Моей маме в этом году исполнилось 65 лет. До этого момента она перед моими глазами была молодой, красивой и энергичной. Но накануне ее день рождения я посмотрела ей в глаза и увидела растерянность и слабость, я осознала, что она стареет, и ничего с этим нельзя сделать. В ту ночь мы не спали, перебрали все наши фотографии, наклеили их на стену, подписали в стихах, потом, обнявшись, плакали, что жизнь так быстро проходит. Я резко осознала, что мы все не вечны.

Недавно встретила свою бывшую учительницу литературы, а она демонстративно отвернулась и прошла мимо. Спустя 10 лет она обижена, ведь когда мы проходили "Грозу" Островского, я высказала своё мнение о глупости самоубийства Катерины и её слабости. А ведь именно она нам рассказывала, как важно иметь собственное мнение, но, оказалось, собственное мнение не должно расходиться с прописанным в учебнике.

В жизни я видела многое. Всегда держу себя в руках и не позволяю себе слабости или истерики. За 32 года, думала, меня ни чем не прошибешь. Но недавно на моих глазах на пустой дороге увидела, как молоковоз снёс Жигули, от которых осталась половина. Я единственный свидетель. Заикаться перестала, только убедившись, что пассажир и водитель живы.

Мне 21. Всю мою сознательную жизнь родители уделяли своё внимание моей сестре (она младшая и проблемная - эпилепсия, постоянные болезни, головные боли, живот), а на меня практически не обращали внимания - говорили, все хорошо, все пройдёт... А последнее время я стала чувствовать сильную головную боль, боль в костях, в голове и сильная слабость. Подруга заставила сходить к врачу... У меня рак. И я не знаю, как об этом маме сказать. Не хочу, чтоб она переживала, а мне осталось всего несколько месяцев...

Мне было лет 15, когда школа узнала, что у одной из учениц рак. Было объявлено о добровольной помощи каждого, кто чем может, так как операция требовала большую сумму денег. Я рассказала бабушке, жили мы бедно, на её пенсию, она дала мне 300 рублей, чтобы помочь бедной девочке. Я не донесла их до школы. По дороге стоял магазин со всякими вкусняшками в ярких упаковках, я не смогла устоять. Накупила себе много и всякого, сидела и давилась, а дома сказала, что сдала. Ненавижу себя за ту слабость.

В отношениях 10 лет, последних 3 года женаты. Живем вдали от родителей в другом городе. Ребенку 10 месяцев. А у мужа поехала крыша, он стал ходить по врачам искать у себя болезни, делал узи, сдавал анализы, даже МРТ головного мозга. Потратил кучу денег, но ничего не нашли. Лежит днями у телевизора, только жалуется на слабость и боль в мышцах. Помощи от него нет никакой. Отправила его к психотерапевту, назначили таблетки. Мужа стала ненавидеть. Меня это все раздражает, срываюсь. Устала от всего.

Всегда считала, что у меня плохой иммунитет и часто простужаюсь. С детства был насморк хронический. И только в 30 лет я узнала, что у меня аллергия! Блин, долбанная аллергия, от которой можно просто выпить таблетку и "чудесно излечиться", а не валяться в соплях и с кашлем неделю! Не испытывать постоянную слабость и просто нормально дышать!

Ищу человека, который за плату будет "качать права" и "включать сучку" за меня. По натуре я добрый, мягкий и покладистый человек. В современном мире эти качества приравниваются к слабости, а значит я "терпила", "размазня" и "лохушка". Люди либо не принимают меня всерьез, либо открыто халтурят, обманывают, пользуются моей добротой и садятся мне на шею. Коллеги берут мои отчеты и выслуживаются перед начальством. Строители воруют и мусорят. Продавцы обсчитывают. В общем, оплата почасовая…

Лежала в гинекологии с кровотечением на гормональном фоне. Мне ставили капельницы и уколы, чтобы остановить кровь. Я спала в памперсах для взрослых, чтобы не испачкать постель. В один из дней ко мне приехал мой парень, пьяный. Он соскучился и требовал ласки. Сказал, чтобы отъехала с ним на часик и удовлетворила его анально. Я молча, держась за стены от слабости, ушла в палату, на капельницу. Весь вечер мне шли СМС о том, что он найдёт себе бабу на ночь, не завязывать же ему теперь узлом(

Всегда испытываю слабость к девушкам, у которых есть парни. Заставляю их изменять своим парням, а после сразу же теряю интерес. Сам в отношениях никогда не был.

В детстве жили очень бедно. Кушать хотелось все время, а сладости были невиданной роскошью. Прошло много лет, сейчас счастливо живу с любимым мужчиной. Но покупая шоколадную пасту, мечту моего детства, я прячу её на верхнюю полку, чтобы съесть одной. Сегодня пришла домой и полезла в "секретную" полочку. Там стояло пять банок с моим любимым лакомством. Оказывается, он знал о моей тайной слабости и ни разу не посмеялся надо мной. Стыдно.

Весна. Людей сводит с ума запах цветущих деревьев вокруг, а меня сводят с ума её духи. Я даже становлюсь возле неё в зависимости от того как дует ветер. Я влюблен? Я люблю? Я сильный мужчина, а рядом с ней - силы моей нет. Ненавижу слабость.

Переехала жить в другую страну, соответственно, учусь здесь же. И так радует что однокашники не понимают русский! Свободно ругаюсь в минуты слабости и часто в лицо говорю все претензии к людям. Прям жить легче, никаких остаточных эмоций или недомолвок)

Просто задумайтесь...Что бы было, если убрать на ночь все дома, деревья, машины...Все! И остались бы только звезды. Люди сидят на пледах, смотрят на небо и засыпают в палатках. Для тепла обнимаются и смеются. А на утро снова все возвращается, но, по-моему, кроме людей. Они станут совсем другими. Не важно с кем ты обнимался-парень или девушка. Мы все люди под одним небом. Главное-увидеть это. Всего одна ночь сможет показать, что природа человека-не его слабость, а самая настоящая сила. Мечтайте)

Моя маленькая слабость - это стихи. Я обожаю их читать громко, срывая голос. Этим я довожу себя до бурного эмоционального взрыва, когда все тело в мурашках, легкая судорога в руках и учащенное биение сердца. Я начинаю рыдать как сумасшедшая, пропитавшись всей сутью стихов. Не думаю, что со мной что-то не так

Я никогда не любила. Все сопли про "первая любовь никогда не забудется" или "я люблю его и ничего не могу с собой поделать" для меня кажутся бредом. У меня есть мужчина, которого я уважаю и ценю, но любая оплошность с его стороны (неуважение ко мне, измена, слабость характера) - и он станет пройденным этапом. Я очень требовательна и не понимаю, когда люди иррациональны и не могут управлять своими чувствами. Когда плачут. Меня это бесит.

Я человек среднего достатка, имею слабость к ювелирным украшениям. Их у меня не так много, но они либо сделаны на заказ (подарок мужа), либо оригинальные, с маленькими, но дорогими камушками. Милые и приятные сердцу вещи, которые я, как цыганка, каждый день таскаю на себе. На днях по телефону от старшей сестры (живет в Германии, хорошо обеспечена) узнала, что она мечтает о моей смерти, чтобы забрать эти побрякушки. Общаемся редко, денег ей не должна, не ругались. Как теперь общаться с ней — не знаю.

В медовый месяц люто отравилась. Сидела на унитазе в обнимку с тазиком, так как, простите, лилось со всех сторон. Температура и ужасная слабость. Зато после такого приключения не осталось никакого стеснения, которое так мучает многих молодых жён. Вот такой вот жёсткий лайфхак))

Я больше не могу. Чужие успехи не мотивируют меня совершенствоваться, а лишь заставляют ещё сильнее почувствовать свою слабость и никчёмность. Как только я начинаю вспоминать свои таланты, то понимаю, что знаю множество людей того же возраста, добившихся куда большего в этой стези. В последнее время это приняло совсем тяжёлую форму: я боюсь заходить в социальные сети, потому что устала завидовать. Боюсь даже просто думать, потому что любые рассуждения неизменно приводят к одной мысли. К мысли, что я ничтожество.

Мой пес невероятно умен и самодостаточен. Он никогда не лизал лицо, руки, как делают это собаки обычно, не бегал за палкой. И меня всегда волновал вопрос, любит ли он меня. Я уехала в отпуск, а когда вернулась, мама сказала, что он заболел. На следующий день я была у него. Он несколько дней боролся со слабостью, терпел все капельницы, находил в себе силы дождаться меня. Он дождался и умер на утро третьего дня моего приезда. И это самое героическое выражение любви и преданности.

Как-то у меня отказали ноги. Так и не поняли из-за чего, скорее всего что-то неврологическое. Я мог ими двигать но сил в них не было, я не мог сам встать, а если вставал, то мог упасть в любую секунду. Какое-то время и стоять не мог. Хорошо, что тогда я приехал к родителям отдохнуть. Помню, как мама не поверила сначала, пока я не расстелился на полу перед ней. Когда я падал - мог встать только когда доползал до стула. Пару раз приходилось до туалета добираться ползком. Прошло всё само по себе через неделю. Ещё неделю сохранялась небольшая слабость. С тех пор я совершенно по другому смотрю на инвалидов или пожилых людей. Пока сам не ощутишь эту беспомощность - не поймёшь.

Была у меня подруга в молодости. Этакая беспринципная особа. Спала со всеми, с кем можно было. Но мы с другой подругой пользовались этой ее слабостью. Если нам надоедал очередной кавалер, то мы просто знакомили их при совместном распитии чего-нибудь вкусненького. Устояли только 2 мужика. Наши мужья. Так и кончилась наша с ней дружба. Отпала надобность в такой подруге.

На работе есть врач — отличный спец, мастер своего дела, но эта губительная слабость к уменьшительно-ласкательным суффиксам несколько обескураживает. Бинтик, иголочка, пинцетик, скальпелёчек, ножка-ручка, животик, головка… Женщина, я понимаю, что у тебя трое детей, и высота профессионализма при этом вызывает как минимум уважение, но, блин, поберегла бы нашу психику!

Однажды случайно в разговоре с молодым человеком выяснили, что он учил немецкий в школе, а я английский. Он произнёс несколько фраз на немецком и у меня аж мурашки побежали: как же сексуально он это произносит. Пробовали другие языки, но все не то. Из его уст сексуально звучит только немецкий: завожусь с пол-оборота. А он, гад, узнав эту мою слабость, теперь этим пользуется вовсю. Молчит, когда я прошу сказать, или говорит в самый неподходящий момент.

Работаю гинекологом. Пришла на прием женщина, 45 лет, климакс. Жалобы на слабость, головокружения и прочие присущие климаксу вещи. Еще пожаловалась на странное чувство "раздутости" живота. Начитавшись всего в интернете, сама себе поставила диагноз "миома матки". Пришла просить направление на операцию. Пошли на осмотр. Ну да, миома... 16 недель уже этой миоме, скоро шевелиться начнет. А еще через месяц недель узнаем, какого она пола. Так что дважды бабушка станет снова мамой. Как говорится, на климакс надейся, а предохраняться не забывай! А вообще, сейчас она ходит и вся светится, отношения с мужем, говорит, лучше, чем в молодости.