Истории про слабость

Недавно встретила свою бывшую учительницу литературы, а она демонстративно отвернулась и прошла мимо. Спустя 10 лет она обижена, ведь когда мы проходили "Грозу" Островского, я высказала своё мнение о глупости самоубийства Катерины и её слабости. А ведь именно она нам рассказывала, как важно иметь собственное мнение, но, оказалось, собственное мнение не должно расходиться с прописанным в учебнике.

Моей маме в этом году исполнилось 65 лет. До этого момента она перед моими глазами была молодой, красивой и энергичной. Но накануне ее день рождения я посмотрела ей в глаза и увидела растерянность и слабость, я осознала, что она стареет, и ничего с этим нельзя сделать. В ту ночь мы не спали, перебрали все наши фотографии, наклеили их на стену, подписали в стихах, потом, обнявшись, плакали, что жизнь так быстро проходит. Я резко осознала, что мы все не вечны.

В жизни я видела многое. Всегда держу себя в руках и не позволяю себе слабости или истерики. За 32 года, думала, меня ни чем не прошибешь. Но недавно на моих глазах на пустой дороге увидела, как молоковоз снёс Жигули, от которых осталась половина. Я единственный свидетель. Заикаться перестала, только убедившись, что пассажир и водитель живы.

У папы другая семья. Я знаю об этом с семнадцати лет. Там ребёнок есть. Когда мама узнала об этом, то приняла это и простила отца, а я ушла из дома. Родился брат. Мне 26 лет, замужем, дети, но каждый раз, когда я его вижу, я понимаю, что у него так же ещё одна семья. И это не вызывает у меня никаких чувств, кроме отвращения к папиной трусости и маминой слабости.

Моя свекровь считает, что при общении с мужчинами нужно всячески демонстрировать свою слабость. И достигла в этом больших успехов: женщина, которая может самостоятельно настроить в квартире вай-фай, в присутствии своего мужа хлопает глазками и нежным голоском рассказывает, что не знает, какую кнопочку нажать на стиральной машинке. Свёкор на всё это благополучно вёлся, а явных несоответствий (например, того же вай-фая) как-то не замечал. Однажды он вернулся домой за забытым телефоном и застал "хрупкую и неприспособленную к жизни" жену перевешивающей люстру. Она потом, когда рассказывала мне эту историю за чашкой чая, смеялась и говорила, что если б застал с любовником, вопросов было бы меньше. Но изображать беспомощность всё равно через некоторое время продолжила.

Моя слабость- делать проборы. Могу часами про сидеть у зеркала лишь бы ни один волосок не убежал от расчески. Доходило до того , что когда ехала в метро стояла и не замечала как делаю пробор какой то женщине, но когда осознала, что я творю, побыстрому свалила из вагона. Я нормальная, не употребляю.

Все знают истории об этой крепкой связи между близнецами. Мой брат-близнец вскрыл вены из-за "несчастной любви". В тот момент, когда он это сделал, я потерял сознание на улице. Сейчас уже прошло время с того дня, у меня проблемы со здоровьем, все очень плохо, врачи дают не больше 2 лет. Убив себя, он убил и меня. Люблю так сильно и ненавижу его за эту слабость, за то, что не рассказал об о всём. Больно умирать, но и жить без него я действительно не смогу.

Ненавижу свой сильный характер, кому ты такая сильная нужна, если ты не можешь просто подойти к своей маме и сказать, что ты ее любишь? В такие моменты моя внутренняя борьба не показать слабость или показать, как человек тебе важен похожа на неистовую бойню!(((

Однажды в детстве бабушка меня так защекотала, что я описалась. Расплакалась тогда от досады, но хуже всего то, что мне 30 лет, и эта слабость за мной осталась. Если очень смешно — зона риска! Уже несколько раз я попадала в ужасающее положение, описавшись от смеха в компании, после этого всеми силами стараясь не спалиться! Пока удавалось каким-то чудом. Но угораздило же меня, блин, выйти замуж за юмориста…

Была у меня подруга в молодости. Этакая беспринципная особа. Спала со всеми, с кем можно было. Но мы с другой подругой пользовались этой ее слабостью. Если нам надоедал очередной кавалер, то мы просто знакомили их при совместном распитии чего-нибудь вкусненького. Устояли только 2 мужика. Наши мужья. Так и кончилась наша с ней дружба. Отпала надобность в такой подруге.

Я человек среднего достатка, имею слабость к ювелирным украшениям. Их у меня не так много, но они либо сделаны на заказ (подарок мужа), либо оригинальные, с маленькими, но дорогими камушками. Милые и приятные сердцу вещи, которые я, как цыганка, каждый день таскаю на себе. На днях по телефону от старшей сестры (живет в Германии, хорошо обеспечена) узнала, что она мечтает о моей смерти, чтобы забрать эти побрякушки. Общаемся редко, денег ей не должна, не ругались. Как теперь общаться с ней — не знаю.

Мне 21. Всю мою сознательную жизнь родители уделяли своё внимание моей сестре (она младшая и проблемная - эпилепсия, постоянные болезни, головные боли, живот), а на меня практически не обращали внимания - говорили, все хорошо, все пройдёт... А последнее время я стала чувствовать сильную головную боль, боль в костях, в голове и сильная слабость. Подруга заставила сходить к врачу... У меня рак. И я не знаю, как об этом маме сказать. Не хочу, чтоб она переживала, а мне осталось всего несколько месяцев...

На работе есть врач — отличный спец, мастер своего дела, но эта губительная слабость к уменьшительно-ласкательным суффиксам несколько обескураживает. Бинтик, иголочка, пинцетик, скальпелёчек, ножка-ручка, животик, головка… Женщина, я понимаю, что у тебя трое детей, и высота профессионализма при этом вызывает как минимум уважение, но, блин, поберегла бы нашу психику!

Я с детства не умею плакать. Точнее это происходит как-то криво: ком в горле есть, глаза увлажняются, нос краснеет, но слёзы не текут. Никак! Вообще! А иногда и глаза остаются сухими. Посмотришь на некоторых эмоциональных особ — у них слезы так и катятся по щекам в три ручья. А мне даже молодой человек не всегда верит, когда плачу. Пусть это и бывает нечасто, так как особо взрывным выражением эмоций я не отличаюсь, но внутри-то та же печаль, те же эмоции, как у рыдающих особ. Неприятно, что в редкий момент слабости меня упрекают в наигранности.

Мужской парфюм - моя слабость. Запоминаю многие запахи, могу идти "по запаху". Наверное, самая большая слабость - шоколадный акс. Это просто что-то неописуемое, обожаю именно мягкие ароматы, мягкие и такие вкусные. Считаю, что мужчинам намного проще найти себе парфюм, нежели женщинам. И нет у них такой навязчивости, как у какой-нибудь "императрицы" у каждой дамы в автобусе.

Переехала жить в другую страну, соответственно, учусь здесь же. И так радует что однокашники не понимают русский! Свободно ругаюсь в минуты слабости и часто в лицо говорю все претензии к людям. Прям жить легче, никаких остаточных эмоций или недомолвок)

У моего молодого человека две слабости: Лего и жевательный мармелад. Все полки письменного стола дома забиты конструктором, часами собирает замки. На отдыхе в Европе в детском магазине под взглядами офигевших продавцов со щенячим визгом он носился из одного конца в другой, не зная какой именно конструктор выбрать, в итоге оставил крупную сумму и взял все, которые понравились. В супермаркетах скупал всевозможные пачки Харибо. Ему 28 лет, рост 2,05 м, 2 высших образования, прекрасно начитан, брутального бородатого вида на дорогой машине, замдиректора крупной частной фабрики.

У меня было тяжёлое детство, мать умерла, когда мне было три. Поскольку родственников больше не было, я осталась под строгим присмотром отца. Отец не справился, начал пить, и его затянуло. Вдобавок ещё и заболел туберкулёзом. Естественно, с работы поперли. После выздоровления на работу он устроиться так и не смог, подрабатывал дворником и все деньги спускал на выпивку. За месяц могла съесть две буханки хлеба. Приходилось самой выпрашивать у людей хлебушек. Отца нет семь лет, никогда не прощу его слабость.

Один мой друг переболел ковидом ещё летом 2020-го. Перенёс вроде бы не тяжело, но постковидный синдром отхватил по-полной: слабость, сонливость, мышечные боли. Но, говорит, самое обидное вот что: обоняние пропало, потом восстановилось, но восприятие некоторых запахов изменилось. До ковида, говорит, от запаха своей жены просто голову терял, всё ему нравилось, и пот её, и волосы, и запах вагины. А после болезни... "Ну, запах как запах, просто запах человека и всё. Не цепляет больше". Ни о чём другом так не жалеет, как об этом потерянном удовольствии.

Работаю врачом, приходит женщина с жалобами на слабость, головокружение, тошноту и обмороки. Выписываю направление на анализы. Дальше прошу лечь на кушетку, смотрю, а на животе у неё пластырь 10х10. Говорит, мол, это у меня рана там, поднимаю я повязку, значит, а оттуда давай сыпаться опарыши, сотни кишащих червей. На мой вопрос "зачем?" она сказала, чтоб гной на ранке мне выедали. Сама себе зелёных мясных мух на рану сажала, опарышей плодила, полживота уже съели, обмороки у неё, с чего бы это?

Есть на работе одна мадам. Пообщаешься — умный и грамотный человек, собеседник интересный. Но у неё слабость к длинным ногтям. Ногтищам. Да чего уж там — когтищам! Нарощенные, не какие-нибудь аккуратные, как она их называет, "огрызки", а натуральные когти сантиметров в семь-восемь, ещё и заострённые. Из-за этого, видимо, ни голову помыть нормально, ни задницу вытереть. Ходит с засаленной башкой, попахивает чем-то. Хорошая женщина, да, неглупая, но вонючая. Зато с ногтями.

Лежала в гинекологии с кровотечением на гормональном фоне. Мне ставили капельницы и уколы, чтобы остановить кровь. Я спала в памперсах для взрослых, чтобы не испачкать постель. В один из дней ко мне приехал мой парень, пьяный. Он соскучился и требовал ласки. Сказал, чтобы отъехала с ним на часик и удовлетворила его анально. Я молча, держась за стены от слабости, ушла в палату, на капельницу. Весь вечер мне шли СМС о том, что он найдёт себе бабу на ночь, не завязывать же ему теперь узлом(

Не переношу, когда лезут в мое личное пространство! С женой живём почти пять лет, сыну скоро два года. Я ради неё на лысо подстригся, бросил выпивать и курить, удалился из социальных сетей. Правда, осталась у меня одна слабость — читать в телефоне новости или другие информационные ресурсы и не читать живые книги. Каждый вечер я беру телефон с боем, со скандалом, что я тупой осёл, тыкающийся в телефон, что со мной не о чем поговорить. "Это мой кайф, мой единственный отдых", — говорю я. Друзей-трезвенников, играющих в настольные игры, у меня нет. А ей просто всё равно — выносит мозг! Сделал ремонт в квартире в другом городе, сейчас мебелизирую её и в безвозвратную ссылку обоих. По мне, не стоит грубо переделывать друг друга!

Люблю сны в которых умираю, когда убивают или от болезни. Чувствую жуткую боль от выстрелов и ударов ножом, это болезненно но так классно) еще больше нравится, когда силы оставляют меня. Такая слабость, блаженство просто. Ненавижу просыпаться.

Не понимаю девушек, которые напоказ выставляют свою любовь к сладкому. Эти бесконечные картинки с тортиками и киндерами в контакте с надписью "моя слабость" и горящие глаза-сердечки. Ой, я такая сладкоежка, жить не могу без сладкого! Я понимаю, это серотонин и все дела, но эта "слабость" не делает вас милыми и женственными! Это вредный, блин, сахар, это не повод для гордости! Вот возьму и выложу у себя на стене огромный кусок жареного мяса! Я такая мясоедка, жить не могу без жирного стейка! Бесит, блин!