Истории про слезу

Я была невероятно стеснительным ребёнком, даже малейшая и добрая насмешка надо мной могла пробить меня на слёзы. Как-то выйдя в садик после болезни,меня встретила воспитательница со словами: "Привет, какушка". Я в слезы, убежала в раздевалку и отказывалась выйти. Никто моего поведения не понял, естественно. Сие действие происходило перед мамой. Вечером она меня спросила, почему у меня была такая реакция. Мне обидно, что мама не понимает меня, и тут она говорит: "Тебя ведь просто спросили, как твоё ушко"...

Мне было лет 11-12. Принимаю ванну и тут понимаю, что с моим телом что-то не так. Трогаю грудь, а там какие-то непонятные бугорки. Я в слёзы, в панику. Это какая-то болезнь?! Нужно срочно бежать к маме! Прибегаю, а та говорит: "Ты чего орёшь, как бешеная? У тебя просто грудь начала расти". Такого облегчения и гордости одновременно я не чувствовала никогда.

Идём с подругой в парке, людей почти нет. Из-за поворота выбегает в слезах девочка лет 8, а за ней парень лет 16 с воплями: "Убью". Девочка видит нас, бежит, но, споткнувшись, падает. Я к ней, подруга за телефоном. Уверенная, что она вызывает полицию, заслоняю девочку, отпихиваю парня и зову на помощь. Парня схватил какой-то мужик, требовал объяснить, что происходит, а когда я обернулась, подруга снимала видео. Оказалось, полицию не вызывала: "Зачем? Сейчас эффективнее видосы". Никогда так не злилась.

Елена, последние дни проведённые с тобой были самыми лучшими в моей жизни! Помнишь, когда мы лежали вместе на диване у камина и смотрели как наш маленький сыночек Стасик играет с нашим котом?) А помнишь когда коту потребовался имплантат ноги? А помнишь как мы всё-таки приехали в ветеринарную клинику и зашли в кабинет? Нет, наверное, не помнишь, ведь именно тогда ты лишилась памяти. Я помню аварию, помню слёзы, но ты ничего не помнишь. Ты не помнишь ни кота, ни Стасика, ни свою мать. Но когда ты стала произносить моё имя лежа в коме, я понял как сильно тебя люблю, ведь мы всё преодолеем и тебе вернут память. Ты лишь знай, я с тобой. И через много месяцев, когда тебе уже сделают операцию и ты будешь это читать, я также как и сейчас буду с тобой. Выздоравливай скорей. Я очень тебя люблю.

Сегодня шла расстроенная с работы, настроение ужасное, в глазах слезы. Идут на встречу трое подростков лет 12-13, один пинает в меня мяч, другой наорал почти в самое лицо что то нечленораздельное. И знаете что? В этот момент я поняла тех людей, которые не выходят из дома по нескольку лет. И позавидовала им.

В 14 лет занималась танцами. Была в группе плохо пахнущая девушка с вечно сальными волосами. "Крутые тёлки" решили ей указать на это, предварительно собрав со всех мелкие деньги. Я, дура, тоже в это ввязалась. Девушке купили и вручили шампунь и дезодорант при всех. Она в слезах убежала домой и больше появлялась на тренировках. Как не вылила этот шампунь нам на головы — загадка. Прошло 10 лет, а мне до сих пор очень стыдно за тот поступок. Я дура.

Я выросла в полной семье, есть и мама, и папа. В 13 лет не стало мамы. Нет, она не умерла, она просто сказала, что никогда меня не любила, не хотела и лучше бы сделала аборт; что я была нужна отцу, это он заставил её меня рожать. Трудный подросток ей не нужен, лучше бы я умерла, и она будет ходить ко мне на могилу, чем решать мои проблемы. Я выросла, получила высшее, у меня есть любимая работа, семья и мой ПАПА. Он для меня всё. Он уже старенький, и мне чудовищно страшно его потерять. До слёз. Мне 50 лет.

Кода было 4 года родители отправили к бабушке на юг... Я пошла погулять ао дворе, а в итоге заблудилась... До сих пор помню 2 мужчин, которые на меня первыми внимание обратили... Я стояла вся в слезах - соплях... Они мне лицо салфеткой вытерли, купили стакан семечек и вместе со мной сидели, пока бабушка с дедушкой меня не нашли... Спасибо, мужики!

В моей школе не было кабинок - только толчки вдоль стены. И если припирало по большому - это трагедия. Так я шла к врачу, говорила что болит живот (а от терпежа он уже еще как болел) и отпрашивалась домой. И бежала бегом на реактивной тяге. А однажды меня вредная училка на выходе тормознула, не веря что врач отпустила. Пока я отступала от нее, момент икс настал... Училке было неловко, а я в слезах побрела домой с кучей говна в штанах...

У моей сестренки жил попугайчик. Однажды, вернувшись домой из универа, мы обнаружили попугайчика повешенным. Да-да! Именно повешенным! Предполагаю, что он просунул голову между решеток и сорвался с палочки. Горе. Но когда пытаешься объяснить знакомым, что попугай повесился, смех сквозь слезы не могла сдержать даже сестренка...

Стою возле универа в курилке. Рядом сидят барышни-первокурсницы и рисуют вторую полоску на тесте для определения беременности. Громко обсуждают, как они обманут парня, чтобы не ушел и дал денег одной из них на аборт. Наблюдаю, как бледный мальчик подходит к девочкам, одна из них имитирует истерику со слезами, вторая ее обнимает и орет, что он изверг, мальчик в шоке и говорит, что всегда будет с ней. Я чуть подождала, подошла к мальчику и молодым паучихам и все выдала.

Зима, гололёд. Мы, ещё маленькие, с братом и его друзьями возвращаемся домой из школы. Катаем друг друга по льду. Моя очередь катать брата, руки за спиной, тяну его, но у меня соскальзывает нога, и я бьюсь лицом об лёд. Кровь, истерика, друзья, посмотрев на меня, сказали, что я откусила себе язык. Чтобы дома брата не прибили, они сказали ему искать мой язык и пришить его обратно. Брат в истерике и со слезами ползает по льду в поисках моего языка. Я реву, а они ржут, пошутили они... гады! Губу я разбила.

Снится мне что гуляю с любимым по парку и тут он решает забраться на заброшенное здание, и случайно с высоты падает. Ну мы в больницу, я сижу жду и тут вывозят его в инвалидном кресле, ног нет. Все в шоке. Близкие сразу начали уговаривать что бы бросала его, кому такая возня нужна, да и он сам мне так говорил, а я и не подумала даже о таком. Решала где можно протезы достать и что на работу другую пойти надо будет, прочие вопросы. Проснулась, а мой мне слезы вытирает, впервые сказала что люблю.

У меня дислексия: медленно читаю и путаю «Б» с «Д». Всю начальную школу надо мной издевалась первая "всеми любимая" учительница. Она говорила, что меня нужно отдать в спецшколу, занижала оценки, в 9 классе бегала по учителям и говорила, что мой потолок — ПТУ, хотя я мечтала стать биологом. Сколько слёз я пролила из-за неё тогда! Сейчас заканчиваю магистратуру в приличном вузе на биофаке. Я давно не та маленькая девочка, которая ничего не может ответить взрослой тёте, но комплекс выступления на публике я до сих пор не могу побороть, и не знаю, что делать с этим.

Мой сын, когда ему было лет так семь, потерял кувалду. Позвонила я с работы маме и попросила, дать сыну кувалду, чтобы он домой её отнес. Минут через 15 звонит мой мальчик, и сквозь слезы и сопли могу только разобрать, что бабушка ругаться будет. После долгих успокоительных разговоров через всхлипы разбираю: "Я кувалду потерял". Шёл ребенок, увидел колодец и заглянул он туда, а эта подлость выскользнула из рук прямо в колодец. Все, что я смогла сказать: "Хорошо, что внизу никого не было".

За 10 дней до восемнадцатилетия узнала, что у меня туберкулез. Слезы, истерики, больницы. За 4 месяца лечения потеряла всех своих друзей. Остался один — парень, с которым при других обстоятельствах никогда бы не сошлась, старше на 10 лет. У него порок сердца. Помогал мне, поддерживал, вытирал слезы. Вылечилась. Уже 5 лет женаты, но когда кто-то то из нас плохо шутит, муж берется за сердце, изображая приступ, а я за легкие)

Было это в 80-х годах, мы с мамой еле затесались в автобус. Мне года три. Держусь за мамину юбку. На следующей остановке заходит ещё больше народу! И дальше со слов мамы — народу как кильки в банке. Я одной рукой держусь за поручень, в другой — пакеты, слежу, чтобы ты рядом была, и тут сквозь тишину резкий плач. Я наклоняюсь к тебе и спрашиваю: "Милая, ты чего плачешь?" А ты сквозь слёзы: "Попы, вокруг одни попы!"))

Помню, как во втором классе учительница разорвала мою тетрадь с ДЗ пополам прямо на уроке. Сказала, что не будет проверять такую грязную тетрадь. Перед всеми меня отчитала, довела до слёз. А грязной тетрадь была потому что когда мы с подружкой гуляли, то часто уроки делали прямо на улице, а ещё я часто рисовала на полях и нестандартно распределяла свою писанину по странице. Да и вообще я не особо обращала внимание на это, потому что ДЗ всегда выполняла и очень хорошо. Сейчас мне 24 и я художник. Ненавижу школы, к которых загоняют в рамки индивидуальность. Никогда не буду ругать своих детей за рисунки в тетрадях, ругать за творческую натуру.

Я родилась с кучей проблем. На днях была очередная операция. Пока мне делали уколы, я начала заливаться слезами. Все подумали, что мне больно, и начали меня успокаивать, а я лежала, глотала сопли и слюни и, глядя в потолок операционной, задавалась лишь одним вопросом. За что? Было больно не от иголок, а от осознания, что счастливой я не стану. Хоть такой, хоть перешитой.

Много лет пытаюсь избавиться от душевных ран. Психологи и психиатры не помогали, в результате долго занималась селфхармом, хотя под конец и от него толку было мало. Но нашла выход: цветная татуировка на спине 25х25 см. Раз в год я хожу её корректировать. 8-12 часов адской боли, море слёз, зато прорабатываю душевные раны, и они закрываются. Скоро очередной сеанс...

Однажды я купила себе велосипед с чёткой решимостью кататься на нем несколько раз в неделю, чтобы похудеть. А надо сказать, что я действительно была толстая, около сотни. Парков в моей районе нет, поэтому ездить приходилось по улицам с одним наушником, чтобы слышать происходящее вокруг. И сколько же комментариев в свою сторону я наслушалась в первый же день! "Не поможет", "о, смотри, какая пышка едет!", "велосипед пожалей!". Почему-то каждый считал своим долгом что-то сказать, хотя на обычного человека даже не отреагировал бы. Я вернулась домой в слезах и больше не смогла выйти с ним на люди.

Приснилось, что я умерла, стою где-то в облаках, а под ногами стекло. И я вижу абсолютно все. Вижу, как люди живут, как ходят, гуляют, занимаются своими делами… а я стою где-то между: не вверху, не внизу – и наблюдаю, как меня хоронят. И самое страшное – не могу ничего сделать, такая безысходность. Кричу, плачу, рвусь обратно, требую, чтобы меня вернули, а мне говорят: "Все, ты пожила, хватит". Проснулась вся в слезах и такое бешеное желание жить! Жестко.

Всю жизнь мечтала о собаке. Уговаривала маму лет с пяти со слезами, истериками и т.п. В итоге годам к пятнадцати мама сдалась, мы определились с породой, заводчиками и через месяц должны были ехать выбирать щенка. И тут моя подруга позвала меня в гости поиграть с котятами своей кошки. В итоге я - заядлый кошатник и раб жутко неконтактного и надменного создания вот уже 14 лет. Трясусь над каждой ее болячкой и боюсь представить, как буду без нее.

Работаю в супермаркете, в силу этого частенько наблюдаю за покупателями и их чадами. Сделала вывод, что лучших актеров и манипуляторов надо искать именно среди детей. ЧТО только не делают эти, далеко не глупые, сущности, чтобы получить желаемое - закатывают истерики, бешеные крики, слезы и страдания, катаются по полу, строят щенячьи глазки, умоляют и упрашивают. Кто-то сдается и делает все, чтобы концерт окончился и во мгновение ока красный от крика детеныш уже спокоен и доволен. Кто-то непоколебим и крики слышатся дольше и отчаяннее... В моем детстве папа не среагировал ни на одну истерику и упрашивания очень скоро прошли. Мамы и папы, управляйте детишками, а то получается наоборот!

Испекла ароматную шарлотку, украсила взбитыми сливками. И моментально слёзы ручьём. Ведь это запах моего дома и счастливого детства, когда мама ещё была жива, и отец был счастливый и весёлый. Мамочка умерла, когда мне было 9 лет. Отец от горя ушёл в длительный запой, и его лишили родительских прав. Я несколько лет провела в приюте. А теперь это запах счастливого детства... Вроде и время много прошло, пора бы зарубцеваться душевным ранам, но не могу забыть. И наверно, никогда не забуду.