Новые истории про слив

В юности занимался в секции плавания. Приятель нырнул и засунул палец в круглый слив на дне. Палец застрял, он подергал и снял с него кожу, благополучно всплыв. Позже спросил, что бы он делал, если бы застрял окончательно. Ответ — "Я бы кричал!".

Когда моюсь в душе, затыкаю слив пробкой и жду, когда наберется воды по щиколотку. Закрываю глаза и представляю себя Гулливером в Лилипутии, который стоит в море под дождем=)

Знакомый рассказал, что когда впервые приходит к девушке, всегда внимательно проверяет сливное отверстие в ванной на наличие волос. И если они есть- ретируется из квартиры и жизни очередной дамы сердца навсегда. Теперь всегда тщательно чищу слив))) и жутко бешусь, если вижу нечищенный у кого то)))

Говорят, что у живущих вместе женщин синхронизируется менструальный цикл. А у меня с моим соседом снизу синхронизировалось мочеиспускание. Стоит мне сделать своё дело — в стояке слышу звук слива.

Был у меня хомяк. Через пару лет он сдох. Так расстроилась, что даже на пары не пошла, хоронила зверушку. Могилкой была картонная коробочка в виде сердечка. Положила туда его и закопала в саду. Через несколько лет умирает от старости наша кошка, брат пошел в сад ее хоронить. Приходит и говорит, что как ямку рыл, то выкопал коробку в виде сердечка, внутри какая-то засушенная слива лежала. Сливу выбросил в кусты, коробку на мусорку отнес.

Поняла, что мой парень — "тот единственный", когда утром, после проведённой вместе ночи у него дома, мы решили принять ванну. Ничего необычного, вот только я всегда с утра жутко хочу в туалет, но момент-то портить не хочется... Думала — ладно, потерплю. И вот, набралось уже немного воды, а слив ещё не был заткнут. Я решила писнуть немного, правда, из этого немного вышла огромная желтая лужа, которую после пришлось смыть. И он ничего не сказал, не упрекнул, а понимающе улыбнулся.

В детстве я думала, что сливочное масло, сливочное мороженое и сливочный сыр делают из слив. Всё диву давалась, как же так их перерабатывают, что они не сине-фиолетового цвета, как сливы)))

В детстве ходила к стоматологу, положили мышьяк. Скакала с пульсирующей болью, все таблетки, что можно было, выпила. А папа мой говорит: "Ну, блин, что же ты все перепробовала, а две сливы нет". Я с надеждой говорю: "Как? Что надо делать?" Он говорит: "Одну в рот, другую в задницу, и регулярно меняй". :)

В моем далеком детстве фанатела по диснеевской русалочке) Я мечтала, что когда-нибудь, когда я буду принимать ванну, Ариэль проберется ко мне через слив и заберет меня)) Вот я набирала ванну и ждала.. а все психовали, чего это я так долго в ванной зависаю)))

Шел 8й месяц беременности моей жены, а этих запросов на необычные вкусовые потребности не было. А ведь так хотелось достать ей что-то необычное. И вот в один из будних дней в конце рабочего дня получаю от неё сообщение - список необходимых продуктов, где на ряду с обыденными хлебом и молоком были слоенное тесто, курага и МАСЛО СЛИВ. "Наконец-то, вот оно!" - подумал я и полчаса искал в магазине масло, мать их, слив. Оставив безуспешные поиски, обратился к девушке-консультанту, которая с улыбкой на лице сообщила, что скорее всего я ищу МАСЛО СЛИВОЧНОЕ! Поржал над собой и пошёл за маслом.

"Я буду материться, прочищая каждую неделю слив, но обрезать волосы я тебе не позволю!" - Самый прекрасный комплимент моим длинным волосам, который я слышала в жизни.

3 месяца у нас дома течет сраная душевая кабина. И все 3 месяца я просила мч посмотреть и сделать что-нибудь с ней. Хер там. В итоге сама отодрала стенку поддона, пустила воду, нашла протечку, замазала место где течет. Заодно и прочистила слив, который был напрочь засорен. Позвонила ему и рассказала. В итоге он бычит и орет что "Нахера полезла? Я тебе зачем?". Сижу и думаю, и правда, зачем? !

Моя мама на первом их с папой свидании обосралась у него дома, предварительно объевшись неспелых слив. Но, тем не менее, они более 20 лет в браке ;)

Кто-то подставил подругу, слив её видео с тех времен, когда она работала вебкам-моделью. Видео прислали мне и другим людям в личные сообщения. Я даже не стала открывать его и сразу удалила, рассказав обо всём подруге. Отношение к ней не изменилось, хоть я и не знала об этой части её жизни. Но теперь, заходя на порносайты для понятных целей, страшно боюсь увидеть её среди предложенных и спокойно вздыхаю, обознавшись.

У нас в туалете в бочке для слива лежат хренюшки которые окрашивают воду в сине-голубой цвет. Так вот, каждый раз когда писаешь забавно наблюдать - синий цвет + желтый = зеленый!!! Унитазная радуга, Ёпт)))

Когда отключают горячую воду, я особо не переживаю. А всё потому, что придумала греть воду не в кастрюлях. Я запускаю пустую стиральную машинку, ставлю температуру на градусов 90 и слив делаю в ванну. Затем разбавляю холодной. И вуаля! У меня есть горячая вода.

Дней шесть назад убила маленького коричневого жучка… косточкой от сливы… Его труп по сей день лежит на подоконнике — а вдруг придут криминалисты-насекомые, раскроют это убийство, а меня посадят? Боюсь этого... Но труп его не уберу.

В деревне поругались с соседями. Они хотели, чтобы мы сделали им слив, поскольку наш дом расположен выше. Мы их послали. И вдруг они активно начали угощать нас грибами, типа много набрали. Даже через забор перебрасывали пакеты с грибами, если нас не было дома. Есть их мы не рискнули. Дом мы продали в том году, но я всё думаю, хотели они нас отравить или нет…

Дело было в конце 80-х. Родители принесли домой ведро слив и поставили на балкон, ибо там прохладнее. Жили мы на девятом этаже малосемейки. Мать собиралась сделать варенье. На следующий день трёхлетний я немного поел этих слив, а, наевшись, перекидал их все с балкона, мол, прикольно летят. Придя с работы, мать долго недоумевала, где сливы. А я молчу, как партизан. Потом узнала от недовольных соседских бабушек у подъезда, в которых я старался попасть.

В детстве,когда зимой замерзал слив(жили в частном доме),чтобы не ходить в мороз в туалет по большому на улицу,мы брали целлофановые пакеты,срали в них,хорошенько завязывали и под покровом ночи,кидали через забор к соседке,а утром боялись ее прихода и того,что она спросит откуда такие подарочки :)

Устал закрывать дверь в туалете, приучил кота закрывать дверь. Теперь когда друзья бухают у меня и выходят из туалето после очередного слива мочи, я кричу "Жорик, жги!". Вся хата ржет до истерики.

У меня ТАК давно не было секса,что когда я решила побрить ноги и междуножье,забился слив и пришлось вытаскивать волосы руками и выкидывать в ведро...

Однажды летом у бабушки в деревне с другими детьми залезли к соседке в сад, поживиться кто чем. Кто-то нарвал яблок, груш, кто-то — слив, а я собирала под дубом жёлуди для поделок. И я повисла, зацепившись короткими шортами, на заборе, когда соседка с плетью выскочила. Думаю: ну капец, огребу за всех и за все яблоки и сливы. Но нет, последний рывок, падаю, и, к великому сожалению соседки, оказываюсь по ту сторону забора под дубом, среди упавших с дерева желудей)

Люблю, сидя в ванной, цеплять пальцами волосы, застрявшие в сливе. Пик мастерства - потянуть за один и вытащить за ним целый клок, накопившийся за несколько дней. Спасаю ванную от засора :3

Засорилась раковина в ванной, ещё и капает снизу где-то. Недели две мужа просила уладить эту проблему. А он поздно приходит или забывает. Короче, надоело мне напоминать ему об этом. Пока его не было, разобрала слив, сифон, прочистила все трубки. Оказалось, там ещё прокладка старая — поменяла прокладку. Звоню мужу, спрашиваю, где у нас лежит лента-фум. Он: — Что? Тебе зачем? Что ты там делаешь вообще? — А, всё, нашла, давай, пока. Приходит вечером с работы, а слив прочищен, в сифоне новая прокладка, резьба щедро замотана лентой, ничего не капает, всё как новенькое. Посмотрел, офигел, но ничего не сказал. Потом признался, что очень стыдно стало, в следующий раз сделает всё без напоминаний. Считаю, что вот так вот надо воздействовать на мужчину! А не выедать мозг и закатывать скандалы.