Истории про сложность

Моя дочь выросла странным человеком, и после этого я верю в реинкарнацию. Мы с ней всегда жили в достатке, не нуждались, бед не знали, но особо не общались. И вот она выросла, пошла на работу, снимает жилье. Проблемы на работе — она знает, как их решить. Умер коллега — она знает, что делать. По квартире мелочи, ремонт — она всё знает. Роды — все умеет и знает. С любой сложностью в жизни она знает, как справиться. Твердый характер и тяжелый человек. Кажется, она прожила уже не одну жизнь и сейчас просто воспроизводит ее на повтор.

На первом курсе влюбилась в препода. По счастливой случайности для меня, начали общаться не только в универе, но и в соц. сети... Прообщались в общей сложности три года, но за это время, у нас ничего не было, только дружба. В итоге он сказал, что я слишком молода для него (на тот момент мне было 20, ему 30) и в общем нам не по пути, у него работа в универе, а у меня учеба, и вообще мне нужно писать диплом. Было больно и тяжело, поэтому я решила окунуться с головой в учебную рутину и попытаться все позабыть, мало ли всяких мужиков на моем пути. Любви не бывает, вот и все, ясненько. В день моего выпускного в универе, он пришел с букетом роз. Вышел на сцену и сделал предложение. В шоке были все. Сейчас он уволился, я поступила в магистратуру, но этот случай в универе до сих пор все вспоминают.

В детстве, как и все девочки с нашего двора, я была фанатом игры «Резиночка». Летом прыгали мы с утра до позднего вечера с перерывами на обед, знали кучу уровней сложности и разных считалок. И вот решила я очаровать соседского мальчика своими умениями, принарядилась в сарафанчик, прыгаю довольная, а на землю падают мои трусы. С позором убежала домой, так как порвалась резинка. После этого сарафаны носить перестала, прыгала в шортах.

Учу свою девушку играть в шахматы. Она не может выиграть самый легкий уровень сложности с компом. Но недавно поставила мне настоящий шах: вычислила по времени появления в сети мой интернет романчик. Все ходы записаны!

Мама всегда говорила, что в первую очередь должны быть качественными продукты, обувь и очки, до сих пор руководствуюсь этими принципами, на этих вещах не экономлю. Только с продуктами в этом плане сложность - подолгу читаю составы на упаковках, а дома проверяю фрукты и овощи дозиметром на нитраты. Иногда жутко надоедает, но понимаю, что это во благо, поэтому упорно продолжаю так делать, хоть некоторые друзья и считают, что я перегибаю палку

Я всегда жила обычно: каникулы на даче, обычная школа, на погулять давали даже меньше, чем остальным подружкам, на крутой телефон сама копила, закончила обычный вуз, живу на съемной квартире. Отец - успешный бизнесмен, но, сколько себя помню, всегда говорил, что «сейчас сложности с деньгами». Недавно узнала, что он купил себе недвижимость за 2 млн долларов. Вроде я жила не бедно, не нуждалась в еде и одежде. Но всё равно как-то грустно.

Декрет, шестой год в общей сложности. Достало всё до такой степени, что стала рыдать по вечерам. Записалась к психологу в городскую бесплатную службу на консультацию, хотела, чтобы мне помогли выбраться из этого состояния и обрести уверенность в себе. Ответ специалиста был в стиле "расслабьтесь и получайте удовольствие", а ещё "скажите спасибо, что муж третьего не заставил рожать, а посудомойку купил". То ли бесплатный специалист такой, то ли я чего-то не понимаю.

Подруга встретила мужчину, затрепетала, чувства - как в юности. Приехал в Москву на заработки: ночь у нее, неделю "на объекте", на телефоне денежка кончилась - кинь 100р, зарплату задержали -одолжи на дорогу. Я попыталась усомниться в нём, подозрительно, говорю ей. Она в слезы: "Ты меня не понимаешь, у нас все серьезно, просто у него временные сложности, а ты мне завидуешь". Через месяц звонит: "Ты почему меня не остановила, тыжподруга? Я ему 50 тысяч дала "до завтра" и 2 недели телефон не абонент"...

Моя мама - альтруистка. Постоянно помогает всем безвозмездно, частенько тратит свои деньги ради этого. Пару лет назад в подъезде поселились бомжи, она зачем-то познакомилась с ними, помогала едой, узнала их жизненные истории - кого-то покалечили и ограбили, кого-то обманом лишили имущества... По собственной инициативе с большими сложностями восстановила их документы, они смогли начать работать, как-то социализироваться... Или вот например, она помогла двум сестрам-старушкам издать их мемуары, которые и ценности-то особой не несут. Просто, говорит, милые старушки, хотели, чтобы рукописи не пропали, жалко их, старались же... Сейчас работает санитаркой в доме престарелых, там куча умирающих никому не нужных слепых и больных стариков, ухаживает за ними... У нее за всю жизнь накопилась тысяча таких историй, за которые ее часто осуждают, ведь она тратит время, нервы, деньги, и ради чего - непонятно. А она не может иначе, ловит кайф от помощи другим. Недавно эти сестры-старушки взяли и подарили ей классную норковую шубу, сами уже почти не ходят, им она не нужна. А еще как-то раз ее квартиру хотели вскрыть, так те знакомые бомжи прибежали наваляли люлей грабителям и почти целый месяц добровольно дежурили у двери, чтобы инцидент не повторился. Добро всегда возвращается.

С возрастом я из экстраверта стала жутким интровертом. Из-за этого появились сложности при общении со множеством знакомых - я очень от всех и всего уставала, а люди этого не понимали и обижались. Но полгода назад я переехала за тысячи км от родного города из-за работы. И какое же счастье наконец-то иметь «уважительную причину», чтобы со всеми не встречаться!

Работаю в call-центре. Люди звонят совершенно разные, но в основном по делу. Однажды позвонил мужчина лет 60-ти. Сначала проблему решили, а потом он захотел выговориться, одинокий он, судя по всему. Почти полчаса рассказывал о своей жизни, периодически задавал мне вопросы. Про учебу, работу, ничего совсем уж личного. Но вот напоследок он выдал, мол, парня своего бросай, не любит он тебя, другого встретишь, вот тот будет любить. Я тогда еще очень удивилась, ведь даже не упоминала, что он у меня имеется. Но как-то забылся этот разговор, если честно. Посмеялась и забыла, ведь всё у нас в целом хорошо было на тот момент, больше трех лет отношений. Да, сложности были, но у кого их нет. А потом всё пошло наперекосяк. И в самом деле признался, что не любит он меня, просто удобно было. И я от него ушла. И буквально через пару дней познакомилась с молодым человеком. Это удивительно, но с первых же минут знакомства нам было так уютно друг с другом. Я не особенно верила в судьбу раньше, но тут поверила. Абсолютная гармония, идеально дополняем друг друга, много любви и теплоты. И вот сейчас, спустя почти полгода, я вспомнила о том звонке. Откуда он узнал?

На работе я открываю шкаф со старыми швабрами и нюхаю, как там пахнет. Запах, как в детстве, когда мы жили в другом месте. Из-за сложностей, пришлось сдать квартиру в съем. Квартиранты сделали из нее подпольный бордель, развели насекомых и сейчас у жильцов там творятся всякие несчастья. Мне ужасно грустно, детство ушло и я просто нюхаю этот долбанный шкаф со швабрами.

У мужа большая дружная семья-клан: родные, двоюродные, троюродные, все общаются, в гости к другу ездят. Один из братьев уже года три занимает у всех родственников немалые суммы, а когда приходит время отдавать — находит на что обидеться и прекращает общение. В общей сложности должен примерно миллионов десять.

Я не умею выражать свои чувства другим людям. Поэтому я своему молодому человеку, с которым мы расстались, пишу книгу. Хочу скорее дописать и дать ему почитать, чтобы он понял, как сильно я люблю его, чтобы смог прочувствовать все то что у меня на душе. В общей сложности это будет 4ая книга.

Когда мне было 7 лет, мама привезла домой мой первый компьютер. С тех пор я знаю все о компьютерных программах, как устанавливать ПО, как чистить реестр, диски и т. д. Правда учиться я пошла на филолога. Недавно моя одногруппница пожаловалась, что ее ноут тормозит, я вызвалась помочь - и починила его. Обо мне пошёл слух, и вот в моих руках уже следующий компьютер! Боже, какой кайф приводить там все в порядок, думать над сложностями и помогать машине работать быстро и легко!

У меня короткая стрижка, и чтоб вид не терялся, ее нужно обновлять каждый месяц. Срок подошёл, когда я была в командировке в другом городе. Зашла в салон той же сети, куда хожу дома, показываю фотографию, как должен выглядеть затылок, и меня начинают убеждать, что у "девушки на картинке" волосы совсем другой текстуры, на моих так не получится и вообще это очень сложная работа, надо будет за сложность доплатить. На картинке я — специально на такой случай сфотографировала, когда стриглась в прошлый раз, волосы никак не изменились за месяц, но попытка набить себе цену прямо развеселила.

Полгода назад женился третий раз. Первые брак был совсем по молодости, второй — выбирали меня, это была дочь босса. Наконец-то, думаю, все устаканилось. Вот оно мое счастье! Не тут-то было. В командировке познакомился с девушкой, партнёр по работе. Завязался роман. Теперь она беременна, а у жены, наоборот, выявили какие-то сложности с зачатием. Теперь не знаю, что делать. Жену очень люблю. Но и детей уже хочу, 32 года, пора. Да и девушке, которая беременна, небезразличен.

В детстве, когда смотрела фильмы, в которых были сцены, где человек горит или без головы/ конечностей, то не понимала, как так могли снять. Папа, оператор, всегда отшучивался в ответ. Да и я, видимо, ещё не могла понять всех сложностей. А я искренне верила, что это настоящие люди. Но ведь актёры не согласились бы на такое! И я додумала, что это уголовники, приговорённые к смертной казни, но, чтобы зря не пропадали, их брали в кино. Сейчас выросла и учусь на кино-гримера, невероятно интересно!

Завела щенка, а он такой кусючий, кабачок зубастый. Взялась читать книгу по бихевиоризму "Не рычите на собаку". Решила сначала на себе испытать положительное подкрепление. У меня сложности со стиркой: сто лет собираюсь, потом замочу в тазу, сто лет оно киснет. Тут я давай себя подбадривать: "Давай-давай", потом даже погладила себя по плечу и в конце, развесив, сказала себе: "Вот молодец, хозяюшка!" И такая радость у меня, а всего-то надо было себя похвалить вовремя.

Живу с парнем уже почти 10 лет в общей сложности. Когда начинали встречаться, была какая-то влюбленность. Потом доверие, уважение и уют. Нам комфортно вместе. Расставались на пару лет, потом снова сошлись. Живем, вроде, неплохо, замуж зовёт. Но пару месяцев назад встретила другого. С ним ничего нет, кроме пересечений по работе и переписке в вк, но я влюбилась, как дура. Постоянно думаю о нем. Он относится ко мне максимум как к другу, а я готова всё отдать, лишь бы с ним.

После операции страдаю от сложности контролировать позывы в туалет "по большому". Я не завтракаю до приезда на работу, но даже при этом организм периодически меня подводит. И когда это случается у меня есть не более 3 минут, чтобы найти место Х. Где только не приходилось проситься в туалет: от ресторана и частной клиники до служебных туалетов в магазинах и аптеках. поначалу было стеснение, но дело вошло в привычку, по большей степени люди хорошие и не отказывают.

Помню, как в детстве бежишь встречать дедушку с работы, и он передаёт тебе привет от зайки. И хотя в то время, а это были 90-е, были сложности, у него почти всегда была или конфета, или печенье, или пирожок. А у мужа не было такого. Ни зайки, ни лисичек с подарком. Так что я потихоньку подкладываю в его карман то конфетку, то другие вкусности и записочки. Не знаю, может быть, это доставляет удовольствие больше мне, чем ему. Но я вижу, что ему тоже приятно находить подарочки.

Вот многие ноют, мол толстый, похудеть не могу. Вот мой рецепт. Берете рюкзак на 80-90 литров, спальник, палатку, запасные и теплые шмотки, жратву походную. И напарника. Идете в горы недели на две. Я ходил к подножию Белухи. В общей сложности 150 км нагулял. Что имеем. Физическая нагрузка, минимум быстрых углеводов, свежий воздух. Результат: за две недели похудел со 105 до 94. На обратном пути пришлось дырку в ремне ковырять. Главное потом не отжираться))

Недавно у меня умер отец. Отношусь к этому философски - в свое время он сам и научил меня, что убивающиеся по полгода от горя жалеют не умершего, а себя, а жалость к себе - проявление нездорового эгоизма. Как бы плохо и одиноко мне ни было, я стараюсь не унывать. Меня поражает реакция моих знакомых. Все говорят разные вещи, но суть их высказываний сводится в общей сложности к следующему - "как, ты не убиваешься, не рыдаешь по ночам; тебе что совсем его не жалко; да ты же станешь так моральным уродом". И все, все пытаются развести меня на истерики, слезы, сентиментальные признания. А я буду продолжать улыбаться, если мне весело, смеяться, если смешно, и не буду ходить как кислое говно, только потому что считают, что ТАК НАДО. Мне плохо, больно и одиноко, но я не собираюсь выворачивать душу перед каждым встречным. И я буду шутить про то, что мой батя играет с Кобейном и выпивает с Горшком - пусть меня и записывают в мудаки каждый раз, когда я так говорю.

Некоторые жалуются, как не повезло лететь в самолёте с маленькими или гиперактивными детьми. А мне не повезло лететь с разговорчивыми. Девушка с парнем разговаривали в общей сложности 7 часов. У девушки был высокий и невыносимо пронзительный голос, парень говорил поменьше и потише. Но она перекрывала своим голосом гул двигателей. Я сидела через проход от них, услышала про её жизнь всё. Я надела наушники, её голос свербел через музыку. Через 3 часа полёта я громко мечтала, чтобы она заткнулась.