Истории про смех

На курсах одна дама элегантного возраста вслух вспомнила, как в советское время девушки накручивали локоны "на пиво". Я попыталась представить, что она имела в виду и громко спросила: "Это как - на бутылки?" Все кому за...37 покатились со смеху и объяснили молодежи, что пиво, оказывается, служило укладочным средством))

как-то мч предложил попробовать позу 69 стоя.то есть я должна быть вверх ногами.смех не могла унять полчаса

Захожу в лифт, со мной заходят высокий парень и девушка. Видно, что они вместе. Она что-то тихо говорит ему, я не вслушивалась, и он резко заржал, а его козявка прям ей в лоб пульнула. Я стояла чуть живая, думала, что умру со смеху. Он ей пальцем по лбу провёл и ласково сказал: «Такая ты смешная у меня». Она так и не поняла, как мне показалось))

От природы обладательница копны черных, как смоль волос и очень бледной кожи, если ярко крашу глаза - то выгляжу как настоящая ведьма. Ехала как то в метро на работу, заходит бабулька, смотрит на меня и начинает креститься. Решила приколоться, начала делать вид, что колдую и достаточно громко, чтобы было слышно, говорить на подобии латыни и делать магические движения руками, паренек, сидевший рядом просек фишку и начал трястись закатывать глаза, говоря, что чувствует что в него что то вселяется, бабка в шоке, я с трудом сдерживаю смех, люди в вагоне давятся от смеха... На моей станции паренек выбежал за мной. Женаты уже 5 лет, на свадьбе первый тост был за суеверную бабульку в метро!

Гуляю с сыном на площадке, он носится с игрушечным мечом. Мимо шла девушка, сын сделал вид, что он её этим мечом убивает. Девушка подыграла, схватилась за бок, а затем, крикнув: "Авада Кедавра!" — быстро побежала к подъездам и скрылась. Сын обиженный подходит ко мне, мол, как так. Я ему, сдерживая смех: "Не связывайся с ведьмами, рыцарь". Мужик, сидящий рядом, меланхолично в ответ: "Так-то это тебе вообще совет по жизни..."

Приходим с друзьями в военкомат по повестке. Доходим до врача-хирурга. Он зазывает троих, говорит: "Раздевайтесь". Мы разделись, он подзывает одного и без лишних слов берет его за яйца. Причем держит, а смотрит куда-то в окно. И так минуты полторы-две. Представляете, как это долго для бедного парня? Тот уже не знает, что делать, но тут доктор выдает: "У вас плоскостопие!" Как он это понял, до сих пор никто не знает, но наш смех было слышно в другом конце коридора.

У меня проблемы с чувством юмора. Вернее даже с его восприятием. По-доброму завидую людям, которые от души закатываются хохотом, постоянно "орут" в комментариях и искренне могут оценить смешную шутку естественной реакцией. При общении мне приходится имитировать смех. Иногда это выглядит жутковато, но я работаю над этим. Самое странное, что я могу заржать в неподходящей для этого ситуации, без повода, например, на работе, обслуживая покупателя, или пока еду в метро. И меня уже не остановить.

"Ну что ты так странно идёшь" - спросил я держа за руку почти четырехлетнего сына, торопливым шагом ведя его. Опаздываем ведь... Ребёнок тихо сказал: "Папочка я не могу быстрее без ботиночек". Сейчас вспоминаем и смеемся. Тогда мне было не до смеха. Хорошо что июль месяц был.

приснилось, что у Игоря Николаева отвалились усы) Первый раз в жизни проснулась от смеха)

В юности обожала Новый год больше всех остальных праздников, потому что получала огромное количество СМС-сообщений с пожеланиями! Столько я не получала даже на день рождения. Море восторга, веселья, смеха, ответных пожеланий! Но годы идут, у всех появились свои семьи, заботы, дела. Отмечая этот Новый год, 1 января внезапно осознала, что не получила ни одного СМС-сообщения… Вроде бы всё логично, но грустно как-то.

Мои коты наказанны , и я устроил им разгрузочный день. Чтобы они не мешали мне смотреть фильм, пошевелил такой пустые миски на кухне, они все сбежались и я со злобным смехом убежал в комнату и закрыл за собой дверь) p.s их четверо и я чертов гений )

Муж иногда разговаривает во сне. В то время служил он в полицейском батальоне. Приходит домой в субботу после дежурства, время на часах около полуночи. Поел, помылся, ложится отдыхать. Уснул. Я лежу рядом, смотрю фильм и вдруг слышу отчетливое: "Милая, не мешай". Я: "Громко, да? Сейчас тише сделаю". Муж: "Не мешай, мы переезжаем". Я, конечно, офигела от этого заявления, давясь смехом, спрашиваю: "Куда мы переезжаем, дорогой?". А в ответ слышу: "В музей полицейских мигалок".

У меня обычно плохое настроение и, чтобы его хоть как-то поднимать, я сделала себе аудио нарезку самого заразительного и смешного смеха. Послушаешь и веселое настроение обеспеченно.

Захожу в вагон метро. Приехал новый поезд, где в вагонах есть места для инвалидных колясок. Это вертикальные мягкие доски с ремнями безопасности. Следом заходит женщина с сыном (лет пяти). Мальчик садится и спрашивает у мамы: "Что это за доски такие?" Мать его с любопытством осматривает сию конструкцию и выдает: "Это, сынок, такие доски гладильные". Гладильные доски! В метро! Стало жаль ребёнка, объяснила, что это за доски такие. Рядом мужчина, сдерживая смех, сказал, что вариант с гладильной доской тоже ничего :)

в детстве, когда меня щекотали, и я уже не могла терпеть, думала помру от смеха, всегда пукала, типо защитная реакция, как у скунса. Люди сразу отставали и не трогали меня больше.

отдыхала с подругой море. рядом с нами жили парни, они постоянно нам кричали, рукой махали. ну думаю выпендрюсь перед ними, я прыжками в воду занимаюсь. разгоняюсь и делаю сальто, мозгов не хватило посмотреть что внизу воды по щиколотку. до сих пор помню вкус песка и крови, и их громкий смех.

Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.

Я была у папы любимицей. Он добрый человек, всегда играл и занимался со мной. Когда был трезвый. Но пить он любил больше меня. Как только выпьет, в него будто демон вселялся: злость, агрессия. Он пил, бил и гонял. Маму бил, а меня выгонял, чтобы не видела. Помню, на один Новый Год, когда мне было восемь лет, он начал бить маму, а меня выгнал. Я стояла на бетонном полу в подъезде, босая, слушала, как из чужих квартир раздаются смех и веселые голоса и плакала. С тех пор не люблю Новый Год.

Всегда со смехом и внутренним стыдом вспоминаю, как потеряла невинность. Парень перенервничал и закончил все достаточно быстро, мне было больно, и я толком не понимала, что вообще произошло и зачем я на это пошла. На следующий день решила сходить к знакомому гинекологу и проверить, все ли в порядке. Выслушав мои робкие объяснения, тетя Ира брякнула: «Ой, да он просто плохо старался, вот и не закончил дело», — и резко сунула в меня пальцы. Пока я пыталась не заорать, она будничным тоном, словно так и должно быть, поздравила меня со становлением «настоящей женщиной», выдала прокладку, чтобы кровью не испачкала белье, и послала домой отдыхать. Ой, не так я себе первый опыт представляла. Совсем не так.

Не так давно решили с подругой посидеть у меня, пока дома никого нет (у неё муж, у меня парень). В процессе нашли две бутылки вина, и понеслось: дикие танцы, смех без причины, сумасшедшие фото и прочее. Спустя время мы перешли в стадию "поныть о делах насущных". Лежали на диване, жаловались друг другу о наболевшем, и произошло неожиданное — поцеловались. Сначала удивились, посмеялись над этим, а потом переспали. Дико, страстно. Не вспоминаем об этом, но мне настолько понравилось, что я бы повторила((

Сегодня в автобусе увидела парня, ковырявшегося в носу. Он стоял на самом видном месте. Когда автобус подъезжал к моей остановке, я подошла к нему и громко на ухо крикнула: "Палец сломаешь!!!" - и вышла из автобуса под смех пассажиров, ибо все видели, как он ковыряется в носу, но молчали :D

Как то на кануне 8 марта мужик на работе рассказал.Один тип решил жене на праздник приготовить сюрприз,в одних трусах мыл полы стоя раком.Жену отпустили с работы пораньше,он не услышал как она зашла. Умилилась,увидела что у него колокола из трусов торчат,тихонечко сзади подошла и пощекотала.Мужик как раз возле батареи мыл,с испуга в неё и влетел и отключился.Приехала скорая,его выносят на носилках двое,она со слезами им все рассказывает, они со смеху уронили мужика и он два ребра ещё сломал)))

Однажды проснулась от жуткого истеричного ведьминского смеха. Думала что приснилось,почудилось спросоня. Оказалось это ворона под окном на дереве издавала такие звуки. Дьявольское создание.

У подруги умер муж. Она очень скорбела, слёзы каждый день. Мы её поддерживали. Но... Каждые поминки, каждый приезд на кладбище мы ржём. Это даже смехом не назвать. Ржач, да и только. Мужик был весёлый, и каждый про него рад историю рассказать. Так что если вы на кладбище увидите/услышите компанию 40-летних ржущих дураков — не злитесь/не обижайтесь. Мы не хотим обидеть чью-то память и чьи-то чувства. Просто наша память о друге такая. Смешная.

Работаю в психиатрической больнице для детей, которой уже больше 100 лет. Здание само по себе жутковатое, если честно, особенно подвал. Пришлось мне как-то одной идти в подвал, где я услышала смех детей и топот в коридоре, пыталась все списать на плохую звукоизоляцию, но в штаны немного-таки наложила. Рассказала это коллеге по работе, а она пожала плечами и сказала, что постоянно слышит то шёпот за спиной, то голоса, то смех по ночам, мол, это в норме, все уже привыкли...