Истории про смех

Сегодня видела как девушка садилась в автобус, а на остановке стояло человек 7 ее друзей, и все бы ничего, но они все махали ей в след белыми платочками. и хоть они еле сдерживали порывы смеха, все пытались сделать трагичные лица)) автобус отъехал и все покатились со смеху)) как позже оказалось - они ее так на свидание провожали))

Был у меня на работе один парень, лет 40 от роду. И пришло время менять документы на права. Ну и говорят ему, что нужна фотография для полноты картины. Он, все справки дополняет фотографией 9 на 12. На которой он сидит в кресле и солнцезащитных очках. Девочки, готовившие его документы, чуть не откинулись от смеха. Ему позвонили и сказали, что фото не подходит. А он поехал к ним с фотоальбомом, сказав: "Пусть сами выбирать фото, которое им понравится"

Муж может зависать в ванне по часу-другому: теплая вода, пена или соль, в руке телефон. Начинает уже бесить, санузел совмещенный. Пригрозила, что зайду и устрою ему "золотой дождик". Посмеялся, не поверил, мы такое не практикуем. Залёг в ванну в очередной раз. Психанула, зашла, демонстративно сняла трусы, залезла на бортики ванны над ним. Думала, просто побрызгаю, но от смеха не смогла остановить струю, вылилось почти всё. Муж был возмущен, но все равно ржал.

Слушали мы как-то с мамой на кухне радиоточку типа "Маяк". Прямой эфир, идёт стол заказов. Девушка пламенно передаёт приветы и поздравления, и просит поставить песню группы "Руки вверх". Ведущий извиняется, что у них нет в ротации таких исполнителей, и предлагает поставить Иосифа Кобзона. Идут первые аккорды: "А у нас во дворе", но девушку не убрали из эфира, и она панически кричит: "Нееееет, только не Кобзон!" Всегда со смехом вспоминаем эту неравнозначную подмену)

В институте оказалась в одной группе со знакомой — в детстве жили в одном доме. Я к ней с радостью, а она ответила неприязнью. Мама потом объяснила мне: её мать, разведенная и в поиске, запала всерьёз на нашего отца, хотела развести, вела себя смело, так сказать. Но отец ей отказал, а мама вспоминала эту историю со смехом даже. Много лет прошло, но моя сокурсница до сих пор при встрече смотрит на меня с ненавистью. Вот что значит обида за мать.

Моя подруга обладатель довольно длинного носа. На операцию не решалась, сама всегда с юмором относилась к нему. Но мы просто плакали со смеху, когда она рассказала, что в Болгарии ей лифт ударил дверьми по носу! По носу, блин, лифт! Нос сломан, она сделала операцию, уменьшив заодно его. И пропала изюминка во внешности, причём она и сама жалеет, говорит, что хоть наращивай. Ну, хоть чувство юмора никуда не пропало.

когда моя прабабушка уже в предсмертном возрасте сошла с ума,она часто спрашивала на каком материке мы находимся и почему мы не в Африке.и смех и грех!

Ездили с мужем недавно в ИКЕЮ. Ходили, делали покупки,и вдруг он находит черное мусорное ведро.Недолго думая надел его себе наголову и ходил говорил что он Дарт Вейдр. Все рыдали от смеха. Представьте, взрослый, крупный мужчина ходит с чёрным ведром на голове. Подходим на кассу, и видим, стоят дети с таким же ведром и рассказывают мамам что они Дарт Вейдеры. Увидев моего все мамы смотрели оочень зло, а продавцы поблагодарили за хорошие продажи и скидку сделали!))

Как то накурились с подругой в лесу. Представляли себя вшами на голове, деревья-волосы, тропинка-пробор. Кусали землю и липли на стволы как гниды. Чуть не обоссались от смеха!!)))

В детстве была очень энергичным ребёнком, из-за чего родители говорили, что у меня "шило в попе". И вот как-то дедушка ремонтировал раковину, стоял на четвереньках. И я, не долго думая, беру шило и с мыслями "а чего только у меня там" загоняю ему (хорошо, что сил не было) именно туда. Все обошлось, сейчас вспоминаем со смехом. Но блин, как же стыдно.

Катались в аквапарке с подругами и вместо криков смеялись адским смехом или стонали. Пытаюсь представить лицо спасателя, который все это слышал.

сидел в кофейне, пил любимый кофе, за два столика напротив сидели две девушки. мило болтали. вдруг истошный визг на всю кофейню!! по их столу бежал таракан. взял салфетку, избавил девушек от ужасного монстра. улыбки и смех! я герой))))

Работаю в цирке помощником режиссёра; устаю жутко, сплю на ходу. Недавно получилось взять первый выходной за три недели, полдня проспала, ничего из запланированного не успела и вечером поехала в бар. Пока ждала подругу за стойкой, бармен спрашивает шаблонное: "Почему такая красивая девушка грустит?". Я и ответила, что работаю в цирке. Договорить про загрузку не успела: осознала комичность ситуации и расхохоталась на весь бар смехом супер-злодея.

В школе, когда было очень скучно на уроках, рисовал в тетради всё, что приходило в голову. Спустя несколько лет, разбирая шкаф, мама пролистала лежащие в нём мои тетради, и со смехом дала одну открытую из них мне. Там была изображена голая девушка с распущенными длинными волосами, пышной грудью четвертого размера, летящая верхом на пылесосе, из которого шлейфом выходили выхлопные газы. Вокруг было небо в сердечках.

Собиралась как-то на работу на удивление с отличнейшим настроением, накрасилась, надела красивую блузу, юбку, плащик, любимый парфюм, удобные туфли. Решила пешком, благо недалеко. Короче, иду такая летящей походкой, чирикают птички, весна, солнце, мне улыбаются мужчины, взглядом провожают, вслед оглядываются. Думаю, кайф-то какой, вот это день! Припёрлась на работу с бигудями на башке! Коллег били конвульсии от смеха, до сих пор нет-нет, да стебутся.

Моя мама работала в одном селе фельдшером. У них был дед, который часто поносил. Шло отчетно выборное собрание, председатель отчитывается перед колхозниками, тут деду приспичило во двор, он: "Товарищ председатель, можно выйду?" А товарищ не пускает, хочет дочитать свой отчет. Дед не терпит, перебивает докладчика: "Хоть он и мягкий, но закон у него суровый", — и уходит под бурные аплодисменты и смех.

Самое нелепое, что со мной было - это мои 16 лет. Переезд в большой город из глухого села, куча комплексов, неумение держаться, громкий наигранный смех (видимо, этим я надеялась показать, какая я весёлая), одежда с рынка, непонимание, зачем нужен ежедневный душ (если в деревне баня раз в неделю). Я повзрослела, воспитала себя, исчезли все деревенские манеры, начала зарабатывать и одеваться, холёно выглядеть. Но иногда в хорошем магазине мне кажется, что я все ещё нелепая девочка в рваных туфлях и в кожаном плаще.

В детстве послала мама меня в магазин за яйцами. Должна сказать, что отношения с продавцами были не очень. Так вот, захожу, говорю:"Мне пожалуйста яиц". Продавщица идёт на склад и орет:"Вася, яйца неси!" Приходит хилый мужик достаёт СВОИ яйца и это уродка замахивается с ножом и говорит:"Эти подойдут?" Я навсегда запомню этот истеричный смех, когда я припадочно бежала оттуда. P. S магазин закрыли.

Когда полоса неудач и всё плохо, иду в кино на любую комедию, можно тупую, главное, чтоб зал был не пустой, и люди смеялись. Минут через 20 начинает отпускать, даже если сам фильм не нравится совсем. Просто потому, что смех — штука заразная, даже если сам не смеёшься, чернота внутри всё равно рассасывается постепенно. Если кино недоступно, в качестве экстренной меры подойдут даже концерты каких-нибудь "Уральских пельменей".

У меня на шее достаточно крупная родинка. Раньше я часто ее травмировала, поэтому отношусь к ней очень бережно. Никогда не тру в ванной, когда протираю лицо и шею лосьоном, всегда закрываю ее пальцами. Полгода назад заметила вокруг родинки темное пятнышко, начала замечать, что со временем оно растет. Стала внимательнее относиться к этой зоне, вообще ничем не обрабатывала, только водой споласкивала. А тем временем оно стало заметнее и начало расти. Я запаниковала, поехала по врачам, направили к онкологу, смотрели несколько врачей под дерматоскопом, никто не ставил точный диагноз. Сказали, от солнца - солнечное лентиго или что-то в этом роде. Запретили трогать, сказали наблюдать и раз в месяц к ним показываться. В итоге, очень быстро оно выросло в огромный ореол, сантиметров пять в диаметре, все знакомые уже давно его заметили. А тут я пошла в ванну, и... Оттерла его. Оказалась, тупо грязь - мыть шею надо лучше было. Уже час в припадке истерического смеха. Зря я еще тысяч 10 не отнесла врачам.

Убираясь в шкафу в родительском доме мужа, нашла мужские (как показалось) большие штаны. Думаю, вроде мой муж и свекор не полные. И со смехом говорю золовке: "А чьи это огромные штанишки?" Кто ж знал, что это её...

Когда была маленькая, думала, что туман появляется из-за курящих. Было 6-7 часов вечера, идём мы с родителями из парка, на улице туман. И когда мы подошли к подъезду, там сидел мужчина и курил. Я подхожу к нему и по голове как тресну со словами: "Так тебе и надо! Видишь, что из-за тебя происходит?" Через минуту родители и мужчина просто уссыкались от смеха. А я всё ещё стояла с невозмутимым лицом.

Мама была в почтовом отделении. Перед ней стояла женщина, её из окошка спрашивают: - Ваша фамилия. - Папина. - Ну я понимаю, что папина, так фамилия какая? - Ну папина, папина у меня фамилия - Ну ясно же, что не мамина. Эта тетка в окошке, так и не поняла, пока вся очередь, задыхаясь от смеха, не начала кричать, что Папина - это и есть фамилия.

Как-то делала своему мужу минет, поднимаю голову от смеха мужа, потому что кот вылизывал его подмышки. Котэ решил, смотря на меня, что хозяин грязный и надо его помыть)

В детстве всей семьёй любили булочки с маком, особенно папа, он называл их в шутку булочки с гашишем. Отправили меня на добычу этой сладости в магазин. Решив, что гашиш — это умное название маковой начинки, требовала у продавщицы булочки с гашишем. На полученные вопросы тётеньки объяснила, что это любимые папины булочки. До сих пор помню своё искреннее возмущение глупости этой женщины, пока шла домой с пустыми руками, и истерический смех родителей после.