Истории про смех

Когда я ещё была в детском саду, у меня была лучшая подружка. Мы с ней всегда играли. Однажды мы решили сыграть в роддом: мы запихнули мне под футболку плюшевого мишку и начали играть. Она говорила типа: "Тужься, тужься! Вижу головку!" И вот, когда все ушли, мы услышали смех нашей воспитательницы, подруга обернулась и увидела, что все ушли. И как закричит: "Рожай быстрее! На обед опоздаем!"

Работал в элитном ресторане Москвы, иногда убирая стол находили забытые вещи, телефоны, ключи, документы. Один раз нашли... вставную челюсть!!! Кто то забыл ЧЕЛЮСТЬ в салфетке))) Ну выкидывать не стали, могут же вернуться за ней. Так наши весёлые бармены выставили её на витрину с дорогим алкоголем. Директор сквозь смех давал люлей)

Каталась я вся такая рафуфыринная по парку на велосипеде, решила съехать по ступенькам прямо на нем, так многие делают. Не удержалась и слетела на всей скорости на раму интимным местом. Упала, пошевелиться от боли Не могу. Подбежал парень, спросил где болит и сказал что поцелует туда, на что я не смогла сдержать смех. Теперь мы с ним вместе и он частенько меня туда целует)

Наверное у всех бабушек есть сервант с сервизом, из которого никогда не пьют. И вот семейное торжество, сын пяти лет просит бабушку: "Ба, а давай попьем из тех красивых кружечек!" На что был получен ответ: "Вот когда помру делайте, что хотите, а сейчас сервиз не дам, разобьете еще." Сын посидел минут пять так задумчиво и опять к бабушке: "Ба, а когда ты помрешь? Скоро?" Бабушка усмехнулась: "Не скоро, внучек." Сын опять задумчиво посидел и ко мне, громким таким шепотом: "Ма, как бабушке помочь побыстрее помереть? Сегодня." Бабушка побелела, мы покраснели - от смеха. В итоге ребенок попил из красивой кружечки, без жертв с бабушкиной стороны.

Я здоровый амбал, моя девушка метр с кепкой, миниатюрная. Обожаю ее щекотать, мои сильные пальцы бегают по ее ребрышкам, а она ничего не может сделать, так как силенок не хватает даже сдвинуть мои руки, извивается, хохочет, просит прекратить, а я с трудом останавливаюсь, очень возбуждаюсь от ее смеха и извиваний.

Было мне года три, ехали мы с мамой на море. Было раннее утро, люди только проснулись, автобус остановился перед переездом и заглох. Стоим, полная тишина... И тут я выдаю маме: "Хочу шампанского и шоколадку!" Автобус взрывается от дикого смеха, и женщина, сидящая рядом, задаёт моей маме вопрос: "Ваш ребенок всегда так завтракает?" Так стыдно за меня моей маме ещё никогда не было)

Когда был ребенком, родители водили в церковь по всем праздникам, и там я слышал хоровое пение, надолго въелся этот звук. Когда пошел в первый класс, то, как принято, на линейке играл гимн страны, а я почему-то подумал, что это та же песня, что и в церкви. Ну и начал креститься. Видели бы вы лицо моего отца и крестного, которые в прямом смысле "уссыкались" со смеху и кричали: "Давай сына, вперед, крести их всех!"...

Были в гостях у семейной пары. Сын (ему 9лет) захотел в туалет. Долго не выходил и я пошла его проверить. Зашла, а он плачет. Говорит: "Здесь так красиво и все культурные. А я срать захотел!". Еле сдержала смех, успокоила его. Так его жалко стало. Ведь сидел и переживал.

Всегда жаловалась на скуку. Недавно приехала сестра с ребенком(2 года). Начались вечные мультики, истерики, смех и многое другое. Прошел месяц. Пару часов назад они уехали в гости, а я, сделав бутерброд, включила ужастик(хотя их терпеть не могу) и кондиционер. И чувствую, вот оно - счастье.

Впервые отправилась на кладбище со своим племянником ему 5 лет. Когда мы вошли, он с возмущением сказал: "А где же тут люди!? Тут кругом огороды!!" Я не удержалась от смеха. Дети..

Решила первый раз прыгнуть с парашютом. Прошла инструктаж, вроде уже не боюсь, прыгнула, лечу. И тут понимаю, что меня из-за маленького веса сдувает с поля, на которое мне нужно приземлиться! Я в панике пытаюсь понять куда меня несет и что делать дальше! А понесло меня на на кладбище через автомагистраль!.... И смех и грех, хорошо, что в кусты на обочине упала!

В детстве слышала анекдот про свекровь, которая ругает ленивую невестку, но хвалит работящего зятя. Думала, что это гипербола для смеха. Но именно такая свекровь у меня. Золовка, её дочь — ленивая свинья. Никогда не водила своего ребёнка в садик, водил муж, уроки с сыном делает муж, гуляет муж, она вечно уставшая лежит на диване. У нас дети на мне полностью. Как и готовка, уборка. Однажды с мужем цапнулись, просила погулять с детьми, потому что сама с температурой свалилась. Он ушёл, так свекровь позвонила через 5 минут и отчитала меня за то, что её сын после работы должен почему-то гулять с детьми, он же устал, как так. Ненавижу!

Подскочило у меня давление очень сильно, плохо, встать не могу. Мама прибежала ко мне, вся испуганная, вызывает скорую. Ей задают вопросы-фамилия больной? Мама кричит мне- какая у тебя фамилия? Далее- сколько лет? Мама опять- сколько тебе лет? Когда на их вопрос кто она мне, мама ответила, смех из трубки доносился до меня! Переволновалась она))

Слушали мы как-то с мамой на кухне радиоточку типа "Маяк". Прямой эфир, идёт стол заказов. Девушка пламенно передаёт приветы и поздравления, и просит поставить песню группы "Руки вверх". Ведущий извиняется, что у них нет в ротации таких исполнителей, и предлагает поставить Иосифа Кобзона. Идут первые аккорды: "А у нас во дворе", но девушку не убрали из эфира, и она панически кричит: "Нееееет, только не Кобзон!" Всегда со смехом вспоминаем эту неравнозначную подмену)

Семья моего парня – очень интеллигентные люди. И вот решила я сделать подарок для его бабушки. Была я на индийской выставке, где нашла чай. Большая банка с манго, я не обратила внимание, что там нарисовано – какие-то статуи. Ну купила я для его бабушки, ну и для своей. Подарила. И тут звонит мне мой дядя, уссыкаясь от смеха, и говорит, что если приглядеться, то можно отчетливо увидеть позы. Так как на банке изображена индийская камасутра. Жутко стыдно перед семьёй парня…

У меня есть сынишка 5 лет. Так вот, сегодня ночью мы с мужем проснулись от того, как это чудо заливается громким смехом из-своей комнаты. Ребят, "Корпорация монстров" существует!

Общаюсь исключительно с людьми,которые забавно смеются..потому что шучу отменно и достоин только лучшего смеха!

Делала как-то педикюр зимой у мастера на дому. Чтобы не испортить работу и не сидеть долго, девочка дала мне летние шлепки, сапоги в пакет. Сажусь в такси, а у водителя глаза по семь рублей — мороз, сугробы по колено, а я с почти босыми ногами. Решила приколоться и говорю, что в подъезде какие-то придурки напали и сапоги отобрали, хорошо хоть шлепки дали! Так таксист биту схватил, уже собирался бежать на разборки и все милицию порывался вызвать. Со смехом еле убедила, что все в порядке.

Очень стыдно за тот момент, что мы с моим братом смеялись на похоронах у прадедушки. Мы были уже не маленькие, лет так по 10-11, но когда мы увидели, что дедуле наклеили усы, которых у него никогда не было, нас так и прорвало на смех.

Пошли с друзьями в парк на коньках да с горки покататься. Увидели девочку лет 12 в инвалидной коляске-сидит,незаметно улыбается,смотрит как все веселятся,а у самой глаза грустные-грустные. Не долго думая, подошли к ней, познакомились, и уже через 10 минут катали ее прям в инвалидной коляске по катку, потом все прицелились сзади паровозиком и весело улюлюкали) Ее заливистый смех и счастливые глаза были лучшей наградой. Интересно, приходила ли она еще на этот каток.

Однажды мой друг ходил на педикюр. Рядом с ним сидел пожилой мужчина, и ему тоже делали педикюр. Друга отправила его девушка, и он ко всему отнёсся как к шутке. Мужчине по соседству наскоблили целую кучу отмершей кожи с пяток, на что мой друг не мог смотреть без смеха и отвращения. Тут дунул вентилятор, и все эти ошмётки полетели в лицо хохотуна.

Когда ругаемся с парнем, спорим на повышенных тонах, моя кошка очень волнуется. Она бежит ко мне, по пути нервно мяукая, забирается поближе к лицу и трётся о щёки. Когда плачу - слизывает слёзы и не находит себе места. Это очень трогательно, особенно то, что успокаивает всегда только меня. Но я не ожидала, что в разгар ссоры она засунет свою пушистую морду мне в рот, чтобы я не кричала. После такого из-за смеха конфликтовать было просто невозможно.

То чувство, когда очень долго и очень сильно смеешься над чем-то без остановки, как вдруг смех постепенно переходит в рыдания безо всякой причины, слёзы текут ручьем. Это называется истерика после трудного понедельника.

Питер, час ночи. Тишину разрывает визгливый и истеричный смех какого-то мужика. Однократное: "Ху-хааа!" Чем-то похожее на вопль павлина. Дальше тишина, как и прежде. Каждую долбаную ночь в одно и то же время. По нему можно сверять часы.

Приближался мамин день рождения. Она сказала, что 40 лет отмечать не принято. Хотя вроде не отличается особым суеверием. Но решили не отмечать. Собрались на чисто домашний ужин в семейном кругу. Спустя три дня мама вдруг задала странный вопрос: "Сколько мне лет?" Мы в шутку говорим: "40 отмечали три дня назад". Посмотрев на нас, она рванула за паспортом. Посчитали — 39 лет. Минута молчания. Смех. Пришлось отмечать нормально ещё раз. Теперь смеемся и каждый раз пересчитываем, кому сколько лет.