Истории про смех

Ходила с другом в кино, перед началом фильма, дело обычное, реклама, трейлеры, в одном из роликов мелькает голая баба (музыка долбит), я ору: "Серега! Смотри — сиськи!" И именно в этот момент музыка затихла, полный зал хохота, слева от меня багровый Серега, и я — бьющаяся в припадке от смеха, словно парализованный тюлень.

Помню, как однажды на утреннике в садике, посвящённом 8 марта, мы (дети) стояли на сцене, а воспитатели предлагали нам разные слова, и мы должны были ими на весь зал охарактеризовать свою маму. Своего рода поздравление. И вот я слышу странное и неизвестное мне тогда слово "стройная". Именно так я и решила назвать свою маму. Момент истины: я встаю и на весь зал заявляю: "Моя мама самая стройная", - весь зал начинает покатываться со смеха. Мама весила 89 кг)

Ехала с работы, по дороге забрала мужа от друзей, только вернулись с трехдневной рыбалки, он небритый, в рванье. Останавливаемся на заправке, муж купил себе кофе и вышел, я пошла в туалет. Выхожу - стоят мужики, рассказывают ему, что он молодой нормальный парень, как можно так опуститься, типа, бомж. Подхожу, беру мужа за щеки, вправо-влево, говорю: "Да, парень-то ничего. Водить умеешь?" - кивает. "Жить со мной будешь?" - кивает, еле сдерживает смех. Отхожу, бросаю ему ключи: "Ну, так поехали".

Влюбился как юнец. Не женщина, а мечта: красавица, в постеле богиня. Врёт, наверное, что только муж один был, да и пофиг. Но вот этот её смех — как будто осёл подавился. Падает всё, что стояло…

С детства обожаю мёд. Нет, даже не обожаю, а не могу без него жить, в некотором смысле зависимость. Добавляю его во всю выпечку, в сладости, в творог, делаю маски для тела, волос, лица, да и просто так с чаем, кофе объедаюсь. Казалось бы, ну что тут такого. Да все отлично, за исключением одного маленького момента: у моего молодого человека аллергия. На мёд. Он терпеть не может ни вкус, ни запах, даже смотреть на него не может. Постоянные скандалы на эту тему. Когда ссоримся, переименовывает меня на телефоне в "пчеловод". Кому не расскажу - все ржут, как кони, а нам не до смеха. Не расставаться же из-за мёда.

Мне было около 15 лет, я широко зевнула, и у меня заклинило челюсть. Хорошо, что мама была дома и поехала со мной в медсанчасть, чтобы челюсть обратно вправили. Мы долго ждали трамвай, затем долго на нем ехали. Челюсть моя уже болела и устала быть долго и широко открытой. И вот наша остановка. Мы выходим из трамвая. Была осень на улице, холодно и лужи везде. И с нами из трамвая выходит парень в домашних тапочках. Мама у него спрашивает: — А где находится седьмая МСЧ? — Пойдемте со мной, я там лежу. И мне стало так смешно, что челюсть сама закрылась от смеха! Спасибо тому парню, что все так хорошо закончилось)))

В шестом классе с телевизора на магнитофон записывала песню. В конце записи в комнату зашла мама, она очень громко смеялась. Я очень расстроилась, что запись испорчена, и придется все делать заново. Через месяц мама с папой сгорели, был поджог. Прошло больше 25 лет. У меня нет фотографий родителей, их вещей. Но осталась кассета, которую я взяла в тот день в школу. 14 секунд смеха моей мамы - это все, что у меня есть.

На днях ехал на эскалаторе вниз, а передо мной стояла целующаяся парочка. Парень целовал возлюбленную с открытыми глазами и периодически поглядывал по сторонам. Я пытался смотреть куда-то наверх и делать каменное лицо, но потом перевёл взгляд и встретился глазами с ним. Стало смешно. Остальной путь на эскалаторе провёл в каком-то истеричном беззвучном смехе. Закрывал бы глаза, горе-любовник!

Работаю учителем в школе. Сидит на уроке 5 класс. И один полный мальчик как даванет! Я не смогла сдержать смеха, выбежала из кабинета и смеялась. И меня уволят, походу, но такую смешинку я давно не ловила!

На днях была вписка. Естественно, набралось много мусора. Ведро у меня большое, на 120 литров. Решил вынести мусор - получилось 3 мешка, забитых под завязку. Выхожу на улицу и иду к мусорке. Люди на меня смотрят косо - какой-то тип в капюшоне, тащит за собой черные мешки с непонятно чем, от которых воняет какой-то гнилью. Уже возле самой мусорки во двор заезжает патрульная полицейская машина и останавливается рядом со мной. Оттуда выходит хранитель закона и спрашивает у меня, что в мешках, при этом подозрительно косится то на мою ношу, то на меня. Я непринужденно отвечаю, что там мусор, на что он просит меня отойти. Я отхожу от мешков и господин полицейский собственноручно заглядывает в каждый мешок и шарит там рукой. Я же стою рядом и чуть ли не со смеху покатываюсь. Потерпев фиаско, он промямлил что-то вроде "извините", сел обратно в машину и уехал.

Живём с мужем в Шанхае с недавних пор. Я языка ещё не знаю. Суббота. Вечер. Муж на работе. Смотрю фильм (триллер). И тут из коридора начинает доноситься шёпот, шорох, потом неистовое стук в дверь, смех, крик.. снова и снова.. Голоса детские в основном.. я звоню мужу в панике, на что он мне спокойно отвечает: открой дверь, дай детям конфет, сегодня же Хеллоуин.

У меня дефицит железа в крови. Проходила курс лечения, но это не особо помогает. Соответственно, у меня очень жидкая кровь. Во время месячных это настоящая проблема, поскольку кровотечение очень обильное. Боюсь полагаться на обычные средства гигиены, поэтому использую детские подгузники. На ночь покупаю размер побольше. Очень боюсь, что если об этом кто-то узнает, то поднимут меня на смех.

Работаю стоматологом, когда лечу зубы, то не разрешаю пациентам подниматься и плеваться в плевашку, всю водичку собирает у меня ассистент слюноотсосом. вот однажды ко мне пришла на прием, женщина лет 60, в конце приема я говорю "делайте губки бантиком, обнимайте губками трубочку и всю водичку туда", пациенты всегда смешно так реагируют, но эта пациент сделав так, сказала "мне еще надо отсосать")) рабочий день был завершен со смехом)) и как я тогда удержалась и не засмеялась на приеме )

Пошла на свидание с вагинальными шариками. Мой ухажер оказался шутником, смешил и веселил всю дорогу. А шарики вибрируют при смехе. Надо было видеть как я смеюсь и кончаю, кончаю и смеюсь

Стою в очереди за конфетами, впереди стоит мужик. Подходит его очередь. Продавщица спрашивает, что он хочет. Он просит что-нибудь на ее вкус. Она ему говорит: "Ну вот возьмите конфеты "Медунок". Он на нее посмотрел с удивлением, но сказал чтобы взвесила грамм 200, потом поворачивается ко мне и говорит: "Какое-то странное название для конфет "Междуног". Я согнулась в припадке смеха. Продавщица поняла и под прилавок поползла. Пока мы с продавщицей не отошли от истерики, мужик стоял в недоумении, что перед ним два психически ненормальных человека. Но когда ему объяснили, он тоже долго сползал на пол от смеха.

Работаю в магазине. Заходит к нам девушка с маленькой девчушкой, ребенок что-то громко неразборчиво щебечет, бегает кругами вокруг мамы и вдруг, на секунду заскучав, начинает скандировать: "Я больная девочка! Я больная девочка!" Далее диалог: — Дочь, ты что такое говоришь? — Так папа сказал! Люди в магазине начинают оглядываться на маму девочки. Мама: — А ты что ему на щеке нарисовала, пока он спал? — Ми-и-ишку-у-у! — восторженно отвечает девчонка под смех всего магазина...

Решили не крестить детей, а дать им право выбора, когда они подрастут. Но свекровь решила, что имеет право распоряжаться духовной жизнью внуков. Она не только в церковь отвела их без нашего ведома, но ещё и крестила, взяв в крестные соседей-алкоголиков. Дети (6 и 8 лет) в первый же день наблюдали, как пьяный крестный обделался на лестничной площадке. Мы с мужем плакали от смеха и аплодировали: "Браво, мама!". Так она ещё и обиделась на нас!

Купил новый костюм с галстуком, всё как положено, выгляжу как Джеймс Бонд. Шёл из магазина к другу на день рождения, по пути должен был зайти ещё за одним другом. Жду его у подъезда на первом этаже. Окна зеркальные, смотрю, так клёво выгляжу и начинаю позировать как Джеймс Бонд. После пальцем как пистолет достаю и говорю: "Бонд, Джеймс Бонд", — как вдруг окно открывается, и девушка, еле сдерживаясь смех, говорит: "Дайте поесть, пожалуйста, спокойно!"

Помните группу Tokio Hotel? В самом начале их карьеры, была влюблена в солиста. Помню, как мама сказала об этом бабушке. Та стала расспрашивать, интересоваться, в кого там внучка влюбилась. Знаете, ни разу не было ухмылки или намека типа ''о тебе даже не знают, смех!''. Безумно благодарна им за это!!

Вчера муж моей подруги решил пошутить. Написал ей в СМС название лекарства для ребенка, которое нужно было купить в аптеке. Та в свою очередь попросила меня. В итоге я весь вечер ездила по аптекам и искала сироп от кашля "Авракидабра". И мы обе были уверены, что оно существует. Название смущало, но я усердно, не без смеха, спрашивала аптекарей о нем. Смеялись и аптекари, и люди в очереди.

В детстве, по приезду с юга, родители собрали застолье с кучей гостей. Когда мне дали возможность рассказать о впечатлениях, я своим тонким детским голоском выпалил: "Было так здорово, там так много шлюх". Только потом на кухне мне сказали, что парусные лодки - это шхуны. Все еще помню ту минуту молчания гостей и взрывной смех.

Всегда жаловалась на скуку. Недавно приехала сестра с ребенком(2 года). Начались вечные мультики, истерики, смех и многое другое. Прошел месяц. Пару часов назад они уехали в гости, а я, сделав бутерброд, включила ужастик(хотя их терпеть не могу) и кондиционер. И чувствую, вот оно - счастье.

Обожаю слушать детский смех! Бог наградил двумя младшими сестрами, и когда я слышу их смех, звонкий, заливистый, как звон колокольчиков, это лучше всякой музыки. В такие моменты видишь искреннюю детскую радость, в такие моменты надеешься, что и у тебя еще не все потеряно в этой жизни.

Дочка подруги пяти лет перестала есть продукты из магазина. Вообще! Никому не говорит, почему. Пришла я в гости, говорю: "Почему не ешь магазинные продукты, что ты знаешь, может, мне тоже нужно опасаться из?" Она мне: "Во все продукты добавляют бЕлок, рыжих таких с шерстью, фуу..." – и пальцем на состав продукта! БелкИ, жиры, углеводы! До сих пор не можем доказать ей, что это не бЕлки, а белкИ. И смех и грех!

Я из тех, кто не знает меры. Не в алкоголе, а в проявлении чувств. Парни во время поцелуев и объятий говорили: "Ну хватит уже, знай меру". От родных и друзей во время всеобщего веселья и шуток: "Ты не знаешь, когда стоп". А я правда не знаю! Ну не дано мне понять, чем эта секунда от прошлой отличается. Почему надо было перестать, где норма по секундам на смех и объятия? Очень хочется, чтоб на равные с днём дурака был день простоты. Чтобы просто смеяться и обниматься, сколько захочу я((