Истории про смесь

Меня только что уволили с нелюбимой работы за то, что я на рабочем месте занимаюсь всякой фигней! Такой смеси стыда, унижения, счастья и ощущения свободы я никогда не испытывала!))

Когда развожу молочную смесь сыну, помимо стандартных 5 ложек на 150мл воды всегда кидаю еще немного, произнося "а это комплимент от шеф-повара". Мне кажется, так ему вкуснее

Ездила на работу на одном и том же автобусе. На остановке садился мужчина, всем фальшиво улыбался и желал доброго утра. Однажды в автобус зашла старушка и тихо попросила его уступить место у входа. Мужчина пересел, но сквозь зубы процедил: "Да чтоб ты сдохла". Бабуля со вздохом ответила: "Сынок, ты скоро меня поймешь". Идет третий год, как этот мужчина на костылях ездит на работу. Теперь вместо приветствия он всех оглядывает с какой-то смесью стыда и ненависти. И никто не уступает ему то место.

Уволилась коллега, проработавшая три года, и началась черная полоса поиска человека на ее место. Долго не могли никого найти, мне приходилось пахать за двоих. Сначала нашли девочку, которая проработала месяц, при этом проела все мозги и всю свою работу перекладывала на меня. Наконец, нашли женщину, которая и в специфике понимает, и работящая, и вообще человек неплохой. Мне стало легче, я нарадоваться не могла, пока новая сотрудница не начала пить чай и воду на рабочем месте... Она пьет, прихлебывая, чавкая, глотая на весь офис, воду пьет только из бутылки, создавая при этом жуткую смесь хлюпанья и свиста. В наушниках работать нельзя. Еле сдерживаюсь. Бесит.

Вчера моя коллега подвозила меня на день рождения к любимой подруге. Купила я огромный будет красных роз, вся такая расфуфыренная на каблуках. настроение супер, улыбка до ушей, солнышко светит) Словом подкинула меня она до ближайшего метро, рядом с рестораном. Выхожу на остановке и рядом в метре от меня стоит бабка и как заорет на всю улицу: "О! очередная бл@@ь отработала!" Смешно, досадно, жестко, грубо, в общем смесь эмоций))

В июне 2015 я хотела купить клубного щенка чихуахуа. Нашла через интернет питомник, заплатила немалую сумму денег, и мне его должны были прислать водителем рейсового автобуса в пригород. Прислали мне дворнягу, две недели жизни. Питомник и сайт оказались фальшивыми. Выкормила собаку детской смесью. Через неделю после "приезда", в пять утра щенок раздражительно тявкал мне в ухо, будил меня, я встала злая и обнаружила, что мой ребенок захлебывается рвотой в кроватке. Если бы не собака... боюсь представить.

Я уже почти год с милой девушкой, от силы 1, 60 ростом, худенькая, часто носит платья, любит мюзиклы. Решил однажды приехать к ней в гости сюрпризом, ключ от ее квартиры был. Открываю дверь и слышу нечеловеческие звуки. Смесь умирающего хряка и звуков из преисподней. Испугался, заскочил к ней, а мое милое создание подпевает рок-группе. Подпевает - не то. Гроул. На всю квартиру. Такой, что любой металист позавидует. Все мои стереотипы побиты, и я попросил только, что колыбельные детям буду петь я.

Ждала молодого человека на улице. Вдруг кто-то закрыл мне глаза, спрашивая: "Кто это?" — развернул и поцеловал. Я подумала, что это мой парень, но по запаху поняла, что ошиблась. Открыла глаза и увидела какого-то мужика. Я хотела выбраться, но он держал со всей силой. Впилась ногтями в лицо и, плача, убежала. Парню рассказала, всё понял и купил газовый баллончик. Теперь чувствую себя более защищённой и надеюсь встретить этого мудака ещё раз, чтобы прыснуть этой адовой смесью ему в лицо.

Многие знают эту зазывающую вредительскую рекламу на сайтах, мол, "похудей за два дня на 10 кг", "грудь вырастет сама". Будучи подростком, наткнулась на такую с заголовком "избавься от волос навсегда". Кликнула. Рецепт был достаточно простой и дешёвый в исполнении. Сколько-то дней подряд мазала этой смесью ноги, потом забила, мол, фигня. Не так давно заметила, что волос в этих местах нет! Баночка с остатками этой смеси до сих пор стоит дома, её состав не помню, в интернете искала — не нашла. Но там точно был аммиак))

В моем исполнении даже кипяток добавленный в доширак по вращает эту смесь в цианистый калий. Никак не могу готовить...

Я ненавидела свою жизнь. У меня заболевание, при котором мое тело ужасно пахнет. Не пахнет, а воняет. С собой в школу носила запасную форму, потому что в середине дня от меня уже воняло смесью кисло-сладкого навоза и мочи. Всю жизнь было так. Но в один момент меня спас он: добрый и милый. Он уверял, что сделает меня счастливой и вылечит. Уверял, что я буду жить, как человек, и наконец начну ценить жизнь. Кто он? Алкоголь. И мой воображаемый влюблённый мужчина, которого я никогда не увижу.

Люблю разные запахи. Однажды "преследовал" девушку в электричке,только потому,что от нее фантастически пахло какими-то духами(как я думал). Недавно встретил эту девушку и в итоге начал изменять своей с ней,только ради этого запаха.Стыдно ужасно,но ничего поделать с собой не могу. Чуть ли не ломает,если не чувствую его больше пары дней. И духи просто забрать не могу,потому что это оказалась смесь из ее пота и духов,а отдельно это уже другой запах.

У меня два сына. Две недели назад взяли щенка — смесь бульдога с носорогом, мама — болонка, папа — подлец. Я его кормлю, ласкаю, выгуливаю. И я столько любви и благодарности от своих детей не получила за всё время, как их родила, сколько всего этого мне даёт маленький собачий детёныш.

Время от времени чувствую особый запах от людей. С детства. Никто больше его не чувствует, сколько ни объясняла, ни спрашивала. Это как смесь озона, скошенной травы и чего-то необъяснимого. Так для меня в разное время пахнут совершенно разные люди. Иногда только некоторые их части тела. Иногда запах легкий и даже приятный, а иногда его так много, что даже тошнит. Не знаю, что это. В остальном я без заскоков.

В жизни случалось много неприятных ситуаций, но та смесь неподдельного ужаса, смятения, непонимания в глазах дочки подруги, будет ещё долго меня преследовать. А все потому, что я принесла ей воздушные шары и огромного плюшевого медведя в больницу, когда ей медведь откусил руку. Вот чем надо было думать?!

Я и моя жена - полиглоты. Я знаю в совершенстве 9 языков, она 7. И это полнейший кайф, мы ездим в различные страны, сразу вливаемся в доверие к населению, получаем кучу бонусов, да и многим приятно, что иностранцы так хорошо знают язык, некоторые даже не сразу понимают, что мы иноземные. Но самое классное - мы с женой всегда можем поговорить на языке, который не поймут другие. Это наша любимая русско-японско-голландская смесь, непонятная никому на свете :)

Одна из моих бабушек всю жизнь мечтала о дочери, но были только сыновья. Поэтому, когда родилась я, на меня вылилась ядреная смесь из гиперопеки и старческого маразма. Многое было: заставляла отца лупить меня, если я не хотела что-то есть (т. к. кормила она меня как на убой), насильно кутала летом в +30 в шерстяные вещи и т. д. Но это казалось ерундой, поскольку наиболее несчастной я себя чувствовала тогда, когда мороженое мне разрешалось есть только после "подогревания" в микроволновке. Т. е. пить.

Моя жена беременна, и я ношусь с ней как курица с яйцом. Прихожу с работы, а она сидит на диване, уплетает сельдь с лучком и закусывает её клубникой в шоколаде. Я не удивился, я уже привык, но внезапно она предложила мне разделить с ней трапезу, ибо "Дорогой мой, попробуй! Это очуметь, как вкусно!", а когда я ей сказал, что я это съесть физически не смогу, она расплакалась, стала говорить, что её никто не понимает и не ценит. Я так испугался, что жрал с ней эту смесь и даже не подавился.

Когда мой муж сделал мне предложение, я согласилась при одном условии: моя мама будет жить с нами (она растила меня одна, и я клялась, что никогда её не оставлю). Он согласился при встречном условии: его мама тоже живет с нами. Было очень страшно, что не уживемся, что мамы не найдут общий язык, да и целых три хозяйки в доме - это ядерная смесь. Но не тут-то было. Приходим с мужем домой, на столе записка: "Мы поехали на море клеить мужиков. Любим вас. Будем не скоро!".

Рейс задержали, стоим у стойки выхода на посадку, вижу девушку — полноватая, но милая. И шутит. Заобщались. Взял номер. В самолёте сели через два ряда, давай строчить в ватсап дальше, пока есть связь. Слово за слово, разговор все откровеннее и горячее. Сказал — пойду в туалет, ты за мной. Все спят, полумрак, в итоге пошла и так отсосала, как никто раньше, боялась и хотела… Смесь страсти и адреналина — уххх.

Я была очень любопытным ребёнком. Однажды родителей срочно вызвали на работу в выходной день. Через час мама пришла домой и застала меня около стиральной машины, в которой "бурлила" смесь из гречки, риса и макарон.

Почти 6 лет вместе, из них 3 в браке, сыну 5 месяцев. Сегодня неожиданно утром переклинило спину, не могу ни ходить, ни сидеть. Звоню мужу, так и так, проблема. Можешь приехать? А он не может, у него дела на работе. Сын на искусственном вскармливании, чтобы приготовить смесь, надо дойти до кухни. А я не могу. Звоню маме в другой город. Скоро приедет. На такси. Обидно.

У меня есть собака. Смесь шелти и дратхаара. Собака крупная. Все соседи её обожают, гуляем без поводка и намордника. А все потому что когда я с детьми и другими мамочками гуляем на площадке, моя собака следит, чтобы малыши не подходили к качелям, когда взрослые дети там катаются. И следит за остальными, чтобы они не сбегали по-тихому с площадки. А один раз, она двухлетнего ребёнка за штаны оттащила с дороги, где ехал бухой сосед.

Фотографы подали объявление, что ищут "необычные внешности", друзья прицепились, мол, сходи-сходи, ты же интересная. Ну да, внешность у меня необычная. Нет, я не рыжая и в веснушках, я метиска (смесь европеоидной и монголоидной расы), все говорят, что "девочка из анимэ". Вот я такая вся необычная пришла, а мне говорят: "Вы нам не подходите". Я решила спросить, кто же подходит. Ибо в очереди стояли обычные русские девочки, у всех одинаково покрашены волосы, одинаково накрашены, абсолютно все, как одна похожи друг на друга, как для азиатов европейцы. И так всю жизнь. Иногда я ненавижу свою внешность. В детстве не брали танцевать в первом ряду или в постановках играть в первом плане, чтобы "не выделялась и внимание к себе не перетягивала". Так и буду, всю жизнь "девочка из анимэ".

Ходят слухи, что меня прокляли родственники. Есть один «домашний» способ проверить на себе наличие негатива. Нужно разбить надо лбом яйцо и вылить его в стакан со святой водой. Если от желтка будут идти «нити», то дело шляпа. Воду, вроде, нужно слить в унитаз. Решила как-то я это сделать, и когда я стала смотреть на желток, стакан выскользнул из рук и разбился. Стекло, сопли, слюни и эта стрёмная смесь из стакана по всей кухне. Может, реально проклята, а может просто руки из жопы.